18歳の誕生日のちょうど1週間前でした。
私は自分自身に考えたことを覚えているので、これを知っています。 私が本当に18歳であると特定されるべきときに私が17歳だったと報告してください。」 おかしいです1時間か2時間でも 私の前に 自殺 試み、私は些細なことを心配していました。
面白いので、何年も後にはあまり関係のないことを思い出すことができます。 試してみましたが、ちょっとしたことでも忘れられません。 私がどのようにそれをするかを決めたとき、私がどこにいたか、つまり大学の教室で、ニューギニアの内戦についての古い映画を見ていたことを覚えています。 車が家に帰る数時間前、ミシガン州の冬の真っ只中の極寒の夜、空は暗くて空っぽだったのを覚えています。目を開けて言葉を作るのに苦労しました。 彼氏から夜の予定はないかと聞かれ、嘘をつくしかなかったのを覚えています。 死にかけている間に演奏していたフォークミュージック、シーベアの「ホスピタルベッド」という曲、皮肉なことに負けていないことを覚えています。 肺の空虚さ、手のしびれ、目の後ろの脈拍から気をそらし、一人で窒息しました。 クローゼット。
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その夜以降は何も同じではなかったので、私はこれらのことを覚えています。 その夜以降、私は同じではなかったからです。
あえぎ、発作、停電—床に伏せて目を覚ます—私の世界は一瞬で粉々になりました。
クラスメートが「サム、正直なところ、この中間期にBを取得しなければ、殺すつもりだ」と言ったときに目の前で点滅するのは、これらの思い出です。 私自身。" 同僚がこう言ったとき、私に忍び寄るのはこれらの思い出です。 私自身。"
誰かが不注意に「橋から飛び降りる」、「自分を撃つ」、最悪の場合「自分を吊るす」と言ったとき、私を激しく揺さぶるのはこれらの思い出です。
いいえ、しません。 しかし、あなたはほとんどやった人のトラウマを掘り起こすでしょう。
そして、私を惹きつけるのは自殺についての単なる言及ではありません。 それは、自殺が取るに足らない、おかしい、または重要でないかのように、それが使用される派手な方法です。 外傷性ではないかのように。 恐ろしくないかのように。 まるでそれが生存者、犠牲者、そして彼らを愛する人々の生活を壊滅させていないかのように。
私たちの何人かに起こった最悪の事態を取り上げて、誇張のためだけにそれを嘲笑することは、不必要に残酷です。 なぜ人々がそうすることを主張するのか、私はまだ理解できません。 彼らは乳がんのようなことを同じように言うのだろうか、それともいくつかの悲劇は他の悲劇よりも単に威厳があるのだろうか？
生存者として、自殺についてのジョークを聞くと、私の痛みは問題ではないと言われているような気がします。 生存者の存在を誰も見たり認めたりしないと言われています。 そして、私はすべてを経験した後、自殺を面白くするべきだと言われています。
これらのジョークは、私たちの周りの生存者を再び傷つけているだけでなく、自殺を軽視することによって、人々が苦労している場合に発言することをより困難にしています。
試みた後、どこを向いたらよいかわかりませんでした。 それで何年もの間、私は黙って苦しみ、自分に起こったことを維持することを選び、自分がしたことで裁かれるのではないかと恐れました。 そして、それは、生存者として、私が自殺について話すことができないと感じた一方で、私の周りの人々がそれについて自由に冗談を言うことを感じたというボリュームを物語っていると思います。
人々が自殺について正直で思いやりのある会話をするよりも、自殺について冗談を言うことをいとわないのであれば、私たちの文化には何か問題があります。
私たちの文化に何か問題があります NS 自殺したい、または試みたことがありますが、声を上げることはできません。 しないでください できる。
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私に言わせれば、私たちは文化として、自殺や自殺の生存者を真剣に受け止めていません。 そして、冗談めかして自分を殺すと言うとき、それはまさにあなたが言っていることでもあります。
自分自身や愛する人のことを心配している場合は、全国自殺予防ライフライン800-273-TALK（8255）に電話してください。
