オランダ南部の主に白人の環境で黒人に育ったことは、困難な戦いでした。 当然のことながら、群衆に溶け込み、溶け込む方法を探したいと思うでしょう。 私は自分の黒さという先入観にどう対応するかわからなかったので、身を隠すことで世界から身を隠そうとしました。
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黒さは私のオランダの白人の仲間にとって不快で異質に見えました。 私はしばしば彼らが知っていたり交流したりする唯一の黒人でした。 それでも彼らはアメリカのメディアから処方された黒さを精力的に消費しました、そして私もそうしました。 私は愛した ベルエアのフレッシュプリンス、パーカーズ、デスティニーズチャイルド、タイラバンクス、 アメリカの次のトップモデル. また、Nelly andCoのミュージックビデオのビデオヴィクセンのように自分の体がいっぱいにならないことを望んでいました。
薄さが私の盾になりました。 私は思った：はい、あなたは黒人について話すことができますか？—？t、しかしあなたは私の薄いフレームについて否定的な発言をすることはできません。
私の心と私が家と呼んだ肉の器との間の断絶は慰めでした。 それは私の内面の苦痛を和らげる柔らかくて暖かい毛布になりました。 陶酔感の心地よさを説明するのは難しいです。 私は長い間、その幸せに再び到達したいという願望に夢中になっていますが、今ではそれが不可能であることがわかりました。 誰も私の内なる混乱に気づいていなかったし、私が私の体に抱いたきつい手綱の深さを彼らが理解することもできなかった。
食事をせずに何時間も行けることに最初に気付いたのは、純粋に偶然でした。それは地域の水泳中だったのです。 競争と圧倒的な不安と緊張が私の体に大混乱をもたらしたので、私は朝食をほとんど食べませんでしたか？—？燃料を補給するのに十分です 私のエンジン。 最初は気になっていたのですが、それを乗り越えてレースに参加しました。 勝てませんでしたが、陶酔感と軽快さを感じました。それは純粋な幸せでした。
スイミングプールの狭い限られたエリアでは、時間と空間は存在しませんでした。 アスリートとして、水の中を滑っているときは体の隅々まで気づいています。 あなたの体は、他のスイマーよりも速くなることができるように、完璧な形に自分自身を形作ろうとしますが、あなたはしばしば自分自身と競争しているだけです。 水中では、私が誰であるか、どこから来たのかは問題ではありませんでした。 重要なのは、あなたが自分の車線にとどまり、脳と体の限界が許す限り速くなることでした。
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薄さは、私が敵と戦うことができるメカニズムになりました–私の変革期における生き残りの急進的な行為。 痩せていることは、圧倒的な感情の海の中で私のアンカーになりました。 私は収まりませんでしたが、少なくとも、私の黒さについてひそかに議論されるたびにメディアで流行していた黒のステレオタイプのようには見えませんでした。 それは私の言い方でした。 または、少なくともそれは私が思ったことです。
太ももの隙間に最初に気づいたのは12歳の時でした。 この現象は、昼休みにさりげなく言及されるまで聞いたことがありませんでした。 彼らは私が手に入れられない贈り物を持っているかのように私を見ました。 それは私が誇りに思うべきもののように感じ、それを受け入れ、名誉のバッジのように身に着けるべきでした。 私はいつもスリムです。 家族や友達からの気さくなからかいは、私の存在の奥底にその痕跡を隠しましたが、今では私の薄さは私が属しているという幻想を私に与えました。
それらの女の子が話したコード化された言語は私にとって異質でした。 年上の黒人移民の子供として、私の人生の唯一の目的は良い教育を受けることだったようです。 母は私の外見を強調することはありませんでした。私の体の形や顔の特徴についてのコメントも、化粧の仕方も教えてくれませんでした。 彼女から受け取った褒め言葉は、私の性格の特徴だけを告げるものでした。
誰も私が問題を抱えているとは思わないように、私は黙って苦しみました。 私は自分がコントロールしているような気がしませんでした、そして絶えず他人にされていることは私を疲れさせました。 このように、私の体は私の不満と社会の中での闘争を伝える私の方法になりました。
その秘密は私の心に固定されていました。 カロリーを数えたり、下剤を使用したり、どんちゃん騒ぎをしたりしませんでした。 ゆっくりと食べ始めました。 私は他の人の前で食事をしただけで、疑惑を起こさないために最低限の食事をしました。
スイミングプールの大きな窓に自分の反射を見たのを覚えています。 厳しい黄色の照明の下で、私は消えて水に溶けることを望みました。
自分を罰するのをやめるという決断につながる奇跡的な瞬間はありませんでした。 私が作った破壊的な習慣をゆっくりと解体するのにほぼ1年かかりました。 私が感情的に不快であるときはいつでもフレアアップがありました、そして、私の最初の反応は食べるのをやめることでした。 徐々に私は自分の行動を変えることを余儀なくされました。
変化に火をつけたのは、メンターの人物か、驚くべき自助本だったと言えたらいいのにと思います。 それは正直なところ、私が自分の肌でより快適になった有機的な進歩でした。 私は成長したばかりで、他の人の意見を気にしなくなったのかもしれません。あるいは、単に私の体を通して私の黒さを非難するのにうんざりしていたのかもしれません。 柔らかくて暖かい毛布は、かつてはとても落ち着きがあり、ガタガタと感じ、かつて私が探していたような快適さを与えてくれませんでした。
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