あなたが私を見るという非常にまれなチャンスで、私がおそらくそれが終わるのを待っていることを知ってください。 あなたが私を認めるなら、私はおそらく、私が実際に自己不信の海に溺れている間、私が小さな話として伝えようとしている一連の断片で応答するでしょう。 知人の小さなセット、混雑したハウスパーティー、2人の親友、彼氏のいずれであっても、誰かがどれほど好きでも、パニック、不安、 うつ 彼らと一緒に一瞬一瞬を課税します。
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「ねえ、たむろしたい？」というすべての人に対する私のひざまずく反応。 テキストは、ある種の不安に満ちた喉音のうめき声または叫び声であり、最初の反応のために激しい罪悪感が続きます。 しかし、テキストを神に感謝します。 電話や直接会ってその音を立てていると想像してみてください。
その人がノーと言って罪悪感を感じているという理由だけで誰かと付き合いたくないので、これは私が社会的相互作用について決定を下す正確な原因について熟考することになりました。
最初は不安です。 誰かが私をパーティーに招待したり、外食したり、映画などに招待したりすると、私は不安なエネルギーに取り憑かれるようになります。
何人いますか？ 私はそれらのいずれかを知っていますか？ 何を着ますか？ シャワーを浴びる必要がありますか？ 先週、この場所で何人の人が病気になりましたか？ 誰が私の前の椅子に座ったのだろうか？ 血糖値が下がっていても、安全に食べられるものが何もない場合はどうなりますか？ 手を洗うための清潔なバスルームがない場合はどうなりますか？ IBSが機能し始めたらどうなりますか？ 私が楽しんでいないと人々が感じて、私に腹を立てたらどうなるでしょうか。 誰かが物議を醸す主題を持ち出し、私が自分の意見を述べることに抵抗できない場合はどうなりますか？ 前回メイクブラシに触れた時、手はきれいでしたか？ 私の服はきれいですか？ 前回これらの服を着たときに何か悪いことが起こりましたか？ 今、24または25ポンプのハンドソープを使用する必要がありますか？ この集会が終わった今日、二度目に洗わなければならない場合、それは私の髪を乾かしますか？ 私の緊急手指消毒剤はどこにありますか？ 吐いたらどうなりますか？ うんちをする必要がある場合はどうなりますか？ 私が死んだらどうなりますか？ 私が悲惨な方法で死んだ場合はどうなりますか？ すべての死は悲惨ではありませんか？ 何も問題がないために楽しむことができない場合はどうなりますか？ すべてが無意味なのに、なぜ私はこれについて心配しているのですか？ 今夜は行けないと言って、彼らが私の謝罪を受け入れると指を交差させるべきですか？ なぜ私は、私が現れるかどうかにかかわらず、彼らが気にかけるべきだと思うほど自己中心的であるのですか？ 彼らは私を好きですか、それとも私にとって気分が悪いだけですか？ ええ、私は行きません。 彼らは私を本当に好きではありません。
この一連の質問は、それらのほんの一部にすぎません。 続ければ、リストはますます不合理になると約束します。 しかし、驚いたことに、実際に何かひどいことをしたい、または関係者（人）を十分に気にかけたいのであれば、不安を克服することができます。 うつ病は、考慮されるべき実際の力です。
私はパニック状態の混乱から落ち込んだしこりまで5秒でフラットに行くことができます。 私は不安のピークに達し（通常はパニック発作の形で）、何かをしたり考えたりする能力を失います。
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不安は十分にひどいものでしたが、ある日、ゆるい大理石のように腸の中で「何も問題ない」とガタガタと音を立てて目が覚めました。 うつ。 それは私がするほとんどすべてのことを知らせます（しません）。 気にしたくないというわけではありません。 気にしないことは完全に非自発的です。
私はいつも内向的で、孤独を重視してきましたが、うつ病になる前に、機会が訪れたとき、友達に会う機会を楽しみました。 時々私は彼らと一緒に活動を始めることさえありました。 今、私は何かから抜け出すための言い訳をして、実際に行くときに去ることができるまでの時間を数えるとき、安堵のため息をつきます。
私は、他の人々の純粋な存在が私にとってストレスになるところにいます。 これは、私がやりたくないことをするように私に大きなプレッシャーをかけている彼らの産物ではありません。 それはただ閉じ込められているように感じます。 同様に、一人でいることは絶対的な自由ですが、同時に、「一人でいることは自由である」という私の感覚は、不安、パニック、うつ病、およびOCDの網に閉じ込められていることに起因します。
私は社会的交流をあまり必要としない生活を設計したからです。 しかし、私はほとんどの場合元気です。 家を出なければならず、日光さえもパニックに陥るまで、自分がどれほど心配しているのかわかりません。 集中力がなく、決断力がなく、無気力になって自分の居場所を楽しむことができなくなるまで、人生のあらゆる面でうつ病がどのように根付いているのかわかりません。
私はうつ病を気にしないことと相まって、私が元気であると信じているので、私が良くなりたいと思うことはほとんど不可能です。
私は人と一緒にいるのを楽しんでいます。 私は人を愛し、人を傷つけたくありません。 私のうつ病と不安について同じことを言うことはできません、そして私が彼らとの戦いに負けるとき、彼らは私の欲望を引き継ぎます。 しかし、私が良くなったときに人々が私を気に入らなかったり、社会的相互作用の問題が解消されなかったりすると、私はそれを責めることができないので、良くなることは恐ろしいことです メンタルヘルス 条件。 それは私だけになります。 私はそれが私だけになりたくありません。 その時、私は本当に孤独を感じるでしょう。
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