セラピストが答えと幸福へのロードマップを提供することを期待している場合、あなたは自分自身に十分な信用を与えていません。
私は37歳で、まだ太っているのか痩せているのかわからないので、セラピーに行きます。 5か月ごとにトレーニングをスキップするので、肌が生地に変化したと想像して、夫を鏡として使用します。 彼が私の太ももについての質問に答えるのを1秒も遅らせると、太ももが壮大な比率に膨らむのを感じるからです。 私は37歳なので、私の体はまだ私のものではなく、そうなるかどうかはわかりません。
ある朝、ベッドを作っている間に泣くので、セラピーに行きます。 サテンのケースに枕を詰めているとき、私は長くて難しいと思うので、そのベッドを作ることの社会的影響と私がどのようになっているのかについて 月曜日の朝に出席する代わりにシーツを滑らかにすることで、女性を一段と引きずり、娘の女性らしさについての考えを台無しにする可能性があります 会議。
私が治療を必要としていることを私が知っているすべての理由にもかかわらず、現実は私の2番目を出産した後に私を顔に激しく叩きました 赤ちゃんと2人の小さな人間を生き続けることがまったくできないと感じている間：私はやめる時が来たと判断しました 治療。 私はセラピストのオフィスに35分で到着する予定でした（彼女の牧歌的な場所まで車で20分かかります 近所）、そしてそれでも私は、濡れた髪でソファを横切って広がり、アマゾンを新しいもののためにとかしました 電子歯ブラシ。
その瞬間、私が今まで本当に必要としていたのはぐっすり眠ることだけであり、その治療法はまったくのでたらめだと決心しました。
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正直なところ、私は進歩がないことに気が向いていました。 大学院ではっきりと学んだ私の問題の解決策をすべて共有したくない人に、時間、お金、感情的なエネルギーを浪費したと突然感じました。 。 母のせいだと聞いてうんざりしました。 私は彼女が責任があることを知っています。 彼女は自分のせいにすることを知っています。 しかし、「ママが私を台無しにした」という言い訳は、年をとるにつれて古くなります。特に、自分の子供がいて、不安を養った同じモンスターがホールを歩いていることに気付いた場合はなおさらです。 あなたが熱を持っていたときに何時間もあなたと一緒に、彼女の髪からあなたの嘔吐物を拭き取り、それがあなたをわずかなヒントから保護することを意味するならば、同じことを何度も繰り返すことを選んだでしょう 不快感。 それは彼女のくだらない自己陶酔的な傾向を許しますか？ はい、実際には、それは少しします。
その上、私の母は少なくとも15年間私を台無しにしていません。 私は喜んでそのトーチを自分に渡しました。 先に進む時が来ました。
だから私はその夜、セラピストを解雇する準備をしました—土壇場でのアマゾンの買い物は、ここでのソファでのカジュアルな証明の一部にすぎませんでした。 現実の世界では、人々はそれを吸い上げました—私もそれを吸い上げました。
私は人を怒らせるのが好きではないので、時間通りに彼女のオフィスに着きました。 彼女が私が話すのを待つ最初の数秒は、通常、私の人生で最も不快なものがすぐそこにあります。 現実の世界では、私が最初に話すことはありません。
最後に、私は氷を壊しました：「私は正しい方法で治療をしているとは思わない」。 これは、私が過ちに対して非対立的であると言うのに良い時期かもしれません。
"どう言う意味ですか？" 彼女は尋ねます。 「あなたはうまく治療をしていると思います。」
それから私は投げます。 10分間の暴言で、私は彼女が私の治療の希望と夢のすべてを片手で押しつぶしたと積極的に宣言しました。 それはこのように少し行きました：
意地悪になりたくないのですが、これはうまくいきません。 不安なときにどうしたらいいのか、感情をコントロールする方法がまだわかりません。 私は今でも同じアモルファスインクの斑点で、カートに投げ込んだバナナの状態に悩まされることなく、活気に満ちた油絵が彼らの生活や食料品店で微笑んでいるのを見ています。
また、私のレーベルは何ですか？ なぜあなたはまだ私にラベルを塗っていないのですか？ アーモンドをいつ止めて食べるかは正確にわかっていますが、摂食障害はありますか？ 不安障害ですか？ 私は感情的な近親相姦の犠牲者ですか？ ラベルがない場合、どうすればここにいる価値があると確信できますか？ 少なくとも、理由もなく私が治療を受けていることを知るという困惑から私を救うことができますか？ やっとお母さんみたいだと言われたらどうしよう？ 恥ずかしさを感じて、それと一緒に暮らすだけですか？
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そして、そのように、私は自分自身に（私のセラピストがこれを何ヶ月も知っていたので）私が治療の進歩を遂げていないと感じた2つの理由を明らかにしました。 1つ目：私は、明らかにしなければならないと感じたすべての醜い部分を恥じていました。 自分に言った嫌なことを隠したセッションを終えて、さらに恥ずかしい思いをしました。 議論中の夫、彼について愚痴を言うことになるとそのような予約はありませんでした 行動。
2番目：セラピストに助けてもらいたかった。 私は治療の始まり、中間、そして終わりを切望し、私がクライマックスを迎えた途中のどこかでセッションがあると信じていました。 したがって、各セッションで私が切望したリリースを作成できなかったとき、それは失敗した実験だと思いました。
しかし、セラピーは、いくつかのゴールを決め、トロフィーを獲得し、より大きく、より良いものに進む課外活動ではありません。 これは動きが遅く、燃焼が遅いプロセスであり、退屈でイライラすることがあります。 ある日、あなたは「最後の」セラピーセッションに惜しみなく参加して見つけただけで、治癒したと感じて目を覚ますでしょう。 自分が恥ずかしいと思って目をつぶっている 理由。
しかし、あなたが最終的に、あなた自身の影に何年も住んだ後、はっきりとした目であなた自身を見ることができるという事実と セラピー自体からでも、自分をどのように抑えているかを理解することは、セラピーが 働く。
私はそれを愛するよりも治療を嫌います。 私は目の前の人を知ることを軽蔑しますが、非常に資格があり、私よりもはるかに洞察力があります 存在することを夢見たことは、私の個人的な第一人者ではなく、私が統治できるように私が自由になるのを助けるためにここにいるだけです 私自身。 同時に、それがまさに私がそれを突き出している理由です。
