כשהייתי בתחילת שנות העשרים לחיי, הייתי חיי המסיבה. הייתי הילדה שהתקשרת אליה כשרצית לצאת ולבלות. היה לי כיף - בכל היבט. אהבתי לקחת סיכונים והייתי חסר פחד. שום דבר לא הפחיד אותי. כל מה שעשיתי, עשיתי הכל.
יותר:איך לצלם תמונות עוצר נשימה של הקטנטנים שלך
אהבתי חזק ובתשוקה. נסעתי מהר. הוצאתי המון. נפרדתי מכל שעות הלילה ועבדתי במשרה מלאה, כל זאת תוך כדי לימודים באוניברסיטה במשרה מלאה. הייתי כמו שטן טסמני. למעשה, כנראה שהייתי קצת מפחיד. הייתי ברק בהיר. תמיד הייתי מוכן ללכת ודיברתי 100 מייל לדקה. היה לי כיף, במינונים קטנים - אבל נסה לחיות כך.
המוח שלי היה כמו מכונית עם דוושת הגז תקועה על קרש הרצפה, ולעולם לא יכולתי להאט. גם כשרציתי, גם כשהגוף שלי היה עייף ותשוש, המוח שלי המשיך ללכת. בהיגיון, ידעתי שאני צריך לישון. פיזית, הגוף שלי כאב למנוחה, אבל המוח שלי אמר שלא. זה היה מייסר.
למקרה שאתה לא יודע איך זה להיות תמיד "למעלה" ואתה חושב שזה צריך להיות טוב יותר מאשר להיות "למטה", תן לי לספר לך קצת יותר. העניין בלעלות הוא הכבידה. זה החוק: מה שעולה חייב לרדת. אז אחד משני דברים יכול לקרות כשאתה מבלה את חייך במצב של מאניה: או שאתה מתרסק אל בורות הגיהינום ורוצה להתאבד או שאתה לא יכול ואתה נתקע באמצע האוויר. פשוט תקוע שם, מעצבן את עצמך ואת כל מי שסביבך עד שאתה סוף סוף מוצא את עצמך רצחני או אובדני. זה הייתי אני,
הסיכוי להישאר תקוע בהתחלה מפתה בהתחלה. לעזאזל, זה מרגיש מדהים להיות גבוה מהחיים. אתה מרגיש בלתי מנוצח, ואם אתה יצירתי, כמוני, המוח שלך מתפוצץ מרעיונות. ודאי, מוטב שתכתוב אותם כי כל מחשבה היא חולפת, אבל את מלאה רעיונות חדשים וחדשניים כל הזמן. אתה שמח ועומד על כל דבר, ואתה יכול ללכת במשך ימים ללא שינה. זה כמו מעצמת -על, עד שלא.
יותר:דרכים לוהטות סוערות לתבל את שגרת השינה שלכם השבוע
כשהייתי בן 27, כן אובחן כחולה דו קוטבית. עבור רוב האנשים, אבחנה של דו קוטבית תהיה הרסנית, אך מבחינתי אבחנה הייתה הקלה. אבחון פירושו שיש טיפול. אבחון פירושו שאוכל סוף סוף לנחות ולבסוף להסיר את דוושת הגז הזו מרצפת הרצפה. סוף סוף יכולתי להיות רגיל.
לפי המכון הלאומי לבריאות הנפש, הפרעה דו קוטבית היא "אפיזודות מאניות שנמשכות לפחות 7 ימים, או על ידי תסמינים מאניים כה חמורים עד שהאדם זקוק לטיפול מיידי בבית חולים. בדרך כלל, גם אפיזודות דיכאון מתרחשות, בדרך כלל נמשכות לפחות שבועיים. אפשרי גם פרקי דיכאון עם תכונות מעורבות (עם דיכאון ותסמינים מאניים בו זמנית) ".
בדיעבד, היו לי פרקי דיכאון בגיל העשרה. "פרקי הדיכאון" שלי היו מעצבנים ביותר, כיוון שדקה אחת הייתי חיי המסיבה ובשנייה, זרקתי את החרא שלך מהמרפסת שלי כי הסתכלת עלי לא נכון. אבל בשנות העשרים לחיי, הכל היה מאניה, כל הזמן.
אלה היו שנים קשות. עשיתי ואמרתי דברים שלעולם לא הייתי עושה אילו לא הייתי במצב של מאניה, דברים שאני מתבייש בהם ואצטרך לחיות איתם עד סוף חיי. עשיתי דברים פזיזים כמו לעשות פירסינג וקעקועים כי היה לי משעמם. עסקתי בהתנהגויות מסוכנות מדי מכדי לספור, בין היתר בגלל ששתיתי בולמוס כדי להוריד את עצמי לרמה נורמלית וחלק כי פשוט לא היה אכפת לי מה קרה לי.
גרוע מכך, פגעתי באנשים שדאגתי להם במילים ובפעולות חסרות מחשבה כיוון שדאגתי באופן ייחודי ל"אני "בכל עת. דו קוטבית 1 גרמה לי לאנוכיות. האבחנה שלי כמעט עלתה לי הכל, כולל הנישואים שלי.
העניין הוא שכאשר רוב האנשים חושבים על דו קוטבי, הם חושבים על דו קוטבי 2. האדם שמדי פעם נהיה היפומני ואז נכנס לדיכאון. לא הייתי האדם הזה. ל- Bipolar 1 יש סוג מיוחד של גיהנום שהביא מאניה. זה כמו להיות תקוע בנסיעה ביריד שעושה אותך חולה, אבל אתה לא יכול לרדת. אתה יודע שזה לא ייגמר טוב, אבל אתה לא יכול לעשות דבר בנידון עד שתקבל תרופות ואבחון. אתה רק מחזיק מעמד לכל החיים היקרים, מנסה נואשות לשרוד את הנסיעה.
קיבלתי טיפול: תרופות, טיפול ופגישות שבועיות עם הפסיכיאטר שלי. אני צופה מה אני אוכל, מה אני שותה וכמה אני ישן. קראתי כל ספר שיכולתי לשים עליו את היד ואפילו לקחתי שיעור פסיכולוגי קליני או שלושה כדי להבין טוב יותר את האבחנה שלי. ידעתי שהדרך היחידה לשרוד אותי הדו קוטבית היא לאמץ אותה ולהבין אותה.
אני לא אפיזודי במשך 13 שנים. כל יום הוא יום חדש, ובכל יום אני עוקב אחר עצמי, ובעלי מודיע לי אם הוא מבחין בהתנהגות יוצאת דופן. לא כל תנופת מצב רוח היא פרק. מותר לי להיות במצב רוח כמו לכל אחד אחר, רק שאני צריך לדעת את ההבדל בין התנהגות מצב רוח רגילה לבין מוגזם.
אני לא אשקר: יש לי זמנים מסוימים בחודש שבהם אני עדיין מקבל קצת מאניה, אבל בעיקר זה מתבטא בכך שנדודי השינה שלי קצת יותר גרועים ואני יודע מה קורה. מודעות עצמית היא דבר מדהים. אלה הזמנים שאני יודע שאני צריך לוודא שאני ישן. השורה התחתונה היא שאני יודע כל יום שאני לא אפיזודי זו מתנה בשבילי, ומתי/אם מגיע הזמן שאני עושה אם שוב אשוב, אני צריך לוודא שאקבל את הטיפול הנכון, ואין לי את המותרות לבחור התעלם מזה.
יותר:איך עצמותיה השבורות חיזקו את נישואיהם
