כשגדלתי, הכרתי הרבה ילדים עם הורים אלכוהוליסטים או מתעללים. אבל אלה מאיתנו עם ההורים חולי הנפש, נשארנו בשוליים. מה שנראה כמו בית רגיל היה ריק קורע לב מבפנים. היה קשה מדי להסביר.
עוד בשנות ה -80 וה -90 המודעות למחלות נפש רק החלה. להיות הורה חולה נפש בבית שלי היה כמו שיש לי סוד שמעולם לא ביקשתי. ידעתי שמשהו לא בסדר - ידעתי שלאבא שלי יש התפרצויות ולא הוא עצמו - אבל כמו ילדים רבים אחרים שגדלו בבתים לא מתפקדים ובסופו של דבר גרושים, הנחתי שזו אשמתי.
יותר: זהו #TimetoTalk - והנושא הוא בריאות הנפש
לקח עוד שני עשורים עד שהיו לי ילדים משלי התחיל טיפול שהתחלתי להבין: אולי כל החושך הזה לא קשור אלי. ההבנה הזו שינתה את החיים, אך היא לא תיקנה דברים באופן אוטומטי. עדיין הייתה לי האשמה, הצלקות והבושה מהגדולות איך שעשיתי. מעולם לא קיבלתי עזרה מבחוץ כ ילד שגדל על ידי הורה חולה נפש, ועכשיו הייתי מבוגר עם אותן בעיות - פשוט הייתי טוב יותר להסתיר אותן.
זה גרם לי לחשוב. אחד מכל ארבעה מבוגרים סובל ממחלת נפש, ואף על פי שלא כל מבוגר נפשי הוא הורה, די בטוח להניח שאתה או מישהו שהכרת גדל בבית כזה. לא רק א
וזה המקום שבו אני נמצא היום. צעד אחר צעד, אני עובדת דרך הבלגן בו גדלתי, וזה אפילו לא קרוב לפשוט. אם גם אתה גדלת עם הורה חולה נפש, עליך להבין כמה דברים חשובים:
1. זו לא אשמתך
תחשוב אחורה לאותה סצנה מפורסמת ב רצון טוב שדקר אותך דרך הלב ומבטיח לחזור על זה לעצמך כל יום עד שתאמין לזה: זו לא אשמתך. זו לא אשמתך. זו לא אשמתך.
ננסי וירדן, סופרת וניצולה מניסיון התאבדות, מספרת שילדיה הבוגרים גדלו בבית עם שני הורים שהתמודדו עם רב סרן דִכָּאוֹן. היא משתפת בכנות, "יש דברים שהייתי רוצה לחזור ולעשות שוב, אבל מה שאני יכול לעשות זה לעודד את בני ואחרים: זה אף פעם לא היה ועדיין לא אשמתך. אין דבר שהיית יכול להגיד או לעשות שגרם להורה שלך להיות חולה. אין שום דבר שהיית יכול להגיד או לעשות כדי להציל את ההורה ממחלתם ".
יותר: בריאות הנפש: האם תוכל להתגבר על טראומת ילדות?
2. אתה לא לבד
לגדול בבית לא מתפקד שבו מעולם לא דיברו על מחלות נפש יעשה לך מספר. אני מבוגר, אני גר בבית שלי והחוף אמור להיות צלול. אבל זה עדיין מרגיש כמו הישג על אנושי להיפתח על רגשותיי. כמה שזה היה קשה להודות שאני עדיין בודד וכואב כל כך הרבה שנים אחר כך, פנייה למטפל הייתה הדבר הטוב ביותר שעשיתי לעצמי. אל תפחד לבקש עזרה, אומר שאנון באטל, מנהל קליני ומנכ"ל חברת שירותי משפחה של אמריקה. היא ממשיכה, "התקשרי לנפש המקומית שלך בְּרִיאוּת וסוכנויות לשירותים חברתיים ובקשו שירותים ספציפיים שיש. ישנן תוכניות רבות הנותנות תמיכה שתסייע לך בטיפול אישי, שיקום מקצועי, ניהול התנהגות ועוד ”.
אפילו קבוצת תמיכה פשוטה יכולה להספיק בכדי לגרום לך להרגיש שמיעה ומובנת. אנדי כהן, מייסד ומנכ"ל Caring.com, ממליץ, "ישנן קבוצות תמיכה מקוונות וגם מקוונות שיכולות לעזור לילדים הבוגרים לשתף את ניסיון עם אחרים כמוהם שמבינים מה הם עוברים ומי יציע עצות ועידוד שיעזרו להם לעבור את היום או שָׁבוּעַ. קבוצות תמיכה מקוונות יש את ההטבות הנוספות של אנונימיות ונוחות. המסע לא חייב להיות בודד - ניתן לקבל עזרה מעמיתים ואנשי מקצוע, כמו גם מעמותות וארגונים ממשלתיים ".
3. מגיע לך הפסקה
תופעת הלוואי הגדולה ביותר של ילדותי הכואבת היא גם הקלה ביותר להתעלמות: אני לא יודע איך להיות נחמד לעצמי. לא היה הורה שהראה לי כיצד. אני מעדיף להעניש את עצמי על ידי הגבלת אוכל, עבודה רבה מדי והכאה עצמי על כך שאני לא מושלם - כי זה מרגיש לי כמו בית. רק כשהתחלתי בטיפול נדלקה עלי סוף סוף נורה: אני היחיד שאחיה עם עצמי כל חיי. אם לא אתחיל להתייחס אליה טוב יותר עכשיו, אף אחד לא יעשה זאת בשבילי.
המודל הזה לטיפול עצמי הופך להיות חשוב עוד יותר כאשר אתה עדיין מטפל בהורה חולה הנפש שלך כמבוגר, אומרת ד"ר כריסטין מול מה- איגוד הייעוץ האמריקאי. "בדומה להנחת מסכת החמצן של עצמך קודם כל, לפני סיוע לאחרים - יש צורך קודם כל בטיפול בבריאות הרגשית, הפיזית והרוחנית של עצמך."
וירדן גם מסביר מדוע כל כך חשוב להתנתק, "זה לא היה תפקידך או אחריותך לתקן או להציל את ההורה החולה שלך. ראשית, היית ילד שניסה ללמוד בדרך שלך. התפקיד שלך הוא לקבל אותם כפי שהם ולפתח את חייך. "
יותר: מדוע לקח לי 30 שנה להודות שאבי חולה נפש
4. אתה לא ההורה שלך
חשבתי שנמלטתי מהילדות התנודתית שלי, עד שנולדו לי ילדים. ואז הכל חזר במהירות עם קליפ של חבל הטבור: מה אם אני בדיוק כמו אבא שלי? מה אם אני לא יודע איך להתחבר לילדים שלי? מה אם אשגע אותם לנצח? וירדן מתעקש שילדים בוגרים להורים חולי נפש לא חייבים לחיות בפחד מתמיד מלחזור על העבר, אפילו עם דבר דומה בריאות נפשית אִבחוּן. היא אומרת, "אתה יכול לקבל החלטות משלך בנוגע לטיפול. רוב האנשים שמחפשים טיפול חווים שיפור ואפילו נורמליות ”.
בכל פעם שאני מוצאת את עצמי פוגעת בקיר עם הילדים שלי, שבה אני מרגישה בהכרח שדפקתי הכל לפחות כמה פעמים בשבוע אני צריך לשבת ולהזכיר לעצמי: העבר של אבא שלי לא מכתיב את שלי עתיד.
5. לסיפור שלך יכול להיות סוף טוב
אני לא הולך לשקר: יש עדיין ימים רבים בהם אני מרגיש עצוב, בודד ומנותק - בדיוק כמו שהרגשתי שגדלתי. אבל כשהקדשתי את הזמן להכיר את עצמי, להרגיש את התחושות הכואבות האלה ולעבד את האבל שלי, קרה משהו מדהים באמת: לא כל יום הוא רע. בימים מסוימים אני מרגיש כמוני - הילד המאושר ההוא שהייתי לפני שעולמו של אבא שלי התנגש בי. בתוך כמה שנים קצרות מאז שהתחלתי בטיפול, הימים הטובים מתחילים לרדת על הרעים.
אני לא חושב שאי פעם תהיה שלמות. אני מוכן להתמודד עם הרבה מהרגשות השליליים האלה שנמסרו לי למשך שארית חיי. אבל אני יכול גם לראות עכשיו איך הילדות הכואבת שלי עיצבה אותי - אני יותר אמפטי. אני לומד איך להתייחס טוב יותר לעצמי. אני פוקח את עיניי לרווחה כדי שלא אעשה את אותו הדבר לילדים שלי. אני בספק אם כל ילד להורה חולה נפש יגיד שהכל קורה מסיבה, אבל עם מעט פרספקטיבה והרבה ריפוי, אני מתחיל להעריך את האדם שהפכתי למרות הכל. ג'ניפר סניידר, בת מצליחה וגמישה המתארת את עצמה לאם נרקיסיסטית דו-קוטבית, מסכמת את זה יפה, "בסופו של דבר, אני צריכה לאהוב את עצמי יותר מאשר אני שונאת אותה."
