אני יודע הכל על איך זה מרגיש שיש דיכאון. במשך עשרות שנים, זו הייתה האבחנה שלי וחברתי היומית.
עם זאת בעשרות השנים האחרונות, נאלצתי להתמודד עם הרעיון שאני בעצם דו קוטבית - דו קוטבית במיוחד. וכי יש לי לפעמים היפומניה.
זה היה די גילוי. לא האמנתי שאי פעם הרגשתי מאניה בחיי. לא זכרתי שהרגשתי דבר מלבד אומלל, מיואש וחסר ערך. למרות שאובייקטיבי, היה לי טוב בלימודים ובמכללה, היו לי כמה חברים, ואף פעם לא התאבדתי, למעשה הייתי בלגן דיכאוני. מאוחר יותר, ככל שלמדתי יותר על מאניה, הצלחתי לזהות פרקים מאניים, או לפחות היפומניים, שהתרחשו בתקופה זו, אך שמעולם לא שמתי לב אליהם כשהם קורים.
יותר:כדי לשרוד את הפרעת האכילה שלי, אני לא יכול לשקול את עצמי
כשהייתי היפומנית, חשבתי שאני פשוט מרגיש את מה שכולם מתארים כ"נורמלי " - שמח, מסוגל ליהנות מפעילויות, מתפקד די טוב. הם לא החזיקו מעמד זמן רב, אבל לא הבנתי עד כמה הרגשות הטובים האלה עדינה ושבירה — איך הם יכולים להתנפץ מהנגיעה הקטנה ביותר, שהפילה אותי בחזרה לתוך השקע הישן והמוכר. זה היה מדכא עוד יותר לחשוב שאני אפילו לא יכול להרגיש טוב נכון.
נלחמתי בנסיבות אלה במשך שנים, עד שלבסוף אובחנה מחצית מהבעיה שלי — חצי הדיכאון, כמובן. אין ספק שזה היה החצי הבולט ביותר, המטריד ביותר והמטריד ביותר מבין הבעיות שהטרידו אותי.
יותר:הפסקת האימון הייתה ההחלטה הבריאה ביותר שקיבלתי
הרופא שלי רשם פרוזאק ואני זוכר שזה עבד די טוב כשהוא נכנס לאחר כששה שבועות של נטילה. אני זוכר רגשות של רוגע, סיפוק והנאה. זה שינה את חיי, וכנראה הציל אותם. פרוזאק לא הקל על כל הבעיות שלי, אבל הוא נתן לי להציץ בעולם שבו הן לא היו הדברים היחידים שהיו קיימים. זה לא קיצוני מדי לומר ששמחתי.
אבל, לא ידוע לי (ולרופא שלי), לא הייתי חד קוטבי גרידא. מה קרה להיפומניה האורבת במהלך הטיפול בדיכאון? האם זה נעלם? האם הפרוזאק דאג גם לזה?
לא. עם הדיכאון פחות או יותר במפרץ, היפומניה מצאה נקודות חדשות לבטא את עצמה. כמו חרדה, למשל. היה לי כיף להיבהל במעברי הדגנים של חנויות המכולת. הייתה תקופה (שטרם נעלמה לגמרי) שחשבתי שנהגים אחרים מסתובבים לנתיב שלי, גם כשהייתי נוסע. (זה הבהיל גם את בעלי, כשהייתי מוריד את ידי ומתנשף או זוחל, רועד במושב שלי, מהמחשבה שהתרסקות קרובה.)
יותר:זה שאני אגורפובית לא אומר שאני מופנם
הפסיכיאטר שלי הסביר לי אחר כך שמדובר בגילויים של היפומניה שיצאו הצידה, כחרדה במקום אופוריה, אמביציה, רצון, התרוממות רוח, ומגוון ממכר או הרסני התנהגות. סמכו עלי שיש לי את האלטרנטיבה הפחות כיפית. (אם כי קצת פחות הורס חיים.)
מאז הגילוי הזה, ניסיתי לרתום את ההיפומניה שלי ולהשתמש בכוחי לטובה. אני מתעל את התופעות ההיפומניות שלי לכתיבה, למשל. אני לא יכול להגיד שזה תמיד טוֹב כותב, אבל לפחות אני מקבל על המסך מילים שאוכל לתקן מאוחר יותר. בדרך כלל יש לי כמה פרויקטים במקביל, כך שאוכל לעבור ביניהם לפי הצורך. זו יכולה להיות גם היפומניה.
לפעמים אני יכול אפילו להשתמש בהתקפות ההיפומניות שלי כדי ליהנות — לאכול ארוחת צהריים נעימה, לקרוא ספר, לעשות חידה, לנהל שיחה עם בעלי או עם חבר אחר. כמובן שפעילויות אלה לא תמיד משתלבות היטב עם ההיפומניה שלי. לפעמים, במקום פשוט ליהנות מהפעילויות והתחושות האלה, אני עייף ועצבני מכדי להירגע וליהנות מהן.
אני חייב להודות ששתי אסטרטגיות שלי לשלוט בלחשים ההיפומניים שלי הן תנומות וכדורים נגד חרדה, לאו דווקא בסדר הזה. אבל לפחות אני משתפר בזיהוי מתי החרדה, שבעבר חשבתי עליה כצפה חופשית, היא למעשה סוג של היפומניה. ואז שילוב של תה חם, שתיקה, ליטוף חתולים, קריאה ואטיבן יכול להחזיר אותי לאיזושהי קיפאון.
אם לא, אני פשוט חייב לקבל את זה שיש לי פרק היפומני ולנסות להתרחק מדברים שאני יכול לקנות באמצעות חשבון PayPal שלי.
