אבא וולמארט היקר,
ידעתי שזה יהיה רק עניין של זמן עד שבסופו של דבר אסתכל על התמונות שלך גוררת את בתך בשיערך דרך וולמארט כאן במדינת טקסס. הם היו בכל פיד החדשות שלי, בליווי הערות של משפט אחד: "אתה יכול להאמין לזה?" או "הילדה הקטנה והמסכנה הזו!" מנוקד על ידי פנים עצובות ופנים מטורפות ואימוג'י לב שבור. לא ממש רציתי להסתכל.
אבל הנה אני כאן, כותב מכתב פתוח (משהו אחר שמעולם לא חשבתי שאעשה) לזר כי זהו התפקיד שלי וזה כללה את העלאת הפוסט הוויראלי של אריקה בורץ ', שם פניה המתחננות של בתך והתכונה הבלתי מעורערת שלך באופן בולט.
יותר:אל תשאלי שאל אותי 'כמה עלה הילד שלי'
הסתכלתי, אבל לא רציתי. לא רציתי ללעוג. אני יודע איך זה להביט בך על ידי אנשים כשהורה מעניש אותך בפומבי. גדלתי ככה, אלא שלא היו אריקה בורצ'ס כשהייתי בגיל הבת שלך. גדלתי כמו הבת שלך, ונראה שגם אני גדלתי כמו שהתבגרת (לפחות על סמך "ההגנה" שלך על מעשיך).
אתה רואה, כשהתקשורת באה לדבר איתה, היא אמרה שאמרת לה "[אתה] גדלת בסדר גמור, תעשה אתה רואה ששיערה חסר? " אז אני הולך לעשות משהו אחר שאני לא אוהב לעשות ולהניח משהו. אני הולך להניח שההורים שלך עשו דברים כאלה. לא היית האדם הראשון שמצדיק את המשך זה בכך שאתה "יצא בסדר", לאחר ילדות של ענישה פיזית כמו מכות.
ואבא וולמארט, אני יודע שזה מפתה לחשוב על זה. אבל אחי, כשאתה גדל עם הורים שחושבים שלסובב שיער בשיער זה בסדר, אתה ממש לא "בסדר גמור".
אנשים אוהבים להגיד שילדים צריכים יותר משמעת, ואולי זה נכון. מה שהם לא צריכים זה עונש, וזה מה שאולי קיבלת ומה הבת שלך קיבלה ומה קיבלתי. יש הבדל, תאמין או לא.
משמעת היא תוצאה הולמת להתנהגות בלתי הולמת. ענישה היא תגובת יתר. זה נהיה אחיד. זה עוטף את שיער ילדך סביב עגלה כמוך, כי היא נדדה רחוק מדי מהעגלה. או לעטוף סרט אריזה סביב ראשו של ילדך ולצעד איתה ברחבי העיר בכדי לגרום לה לסתום את הפה כאשר מבוגרים מדברים, כמו שאמי דיברה. עונש צריך בושה כדי להיות יעיל. זה צריך את הנושא שלו כדי להתחנן, כמו שהבת שלך עשתה. כמו שאני עשיתי. זה צריך כאב. זה צריך עד או צלקת.
ולפעמים, הצלקות האלה לא מופיעות במקום שאתה חושב שהם מופיעים.
יותר: 50 תמונות שבאמת תרצו לצלם מהילד שלכם
אני מכיר את זכות הבכורה שהוא זעם. חוסר היכולת להבין מדוע הילד שלך לא יכול פשוט לעשות את מה שאתה אומר לו לעשות. לפעול נכון. אני יודע איך זה יכול לבעבע ולגרום לך להיות הרבה יותר כועס ממה שצריך. הפיתוי לחשוב שקצת השפלה פומבית - ואני לא מכיר אותך, אבל אני יודע מניסיון זה מה שהורה בורח לו בפומבי לפעמים מעצים את מה שהוא עושה בפרטיות - או שכאב פרטי עשוי להועיל אוֹתָם. אם זה קרה לך, אולי זה היה טוב עבורך. בסופו של דבר יצאת בסדר.
אבל זה. זֶה ימין שם: ההצדקה היא מה שאומר שלא יצא לנו בסדר. הקול הקטן הזה בחלק האחורי של הראש שאומר לנו להתפרץ ולנשום חמצן על הניצוצות הקטנים והמקוממים כדי שהם יתלקחו מזעם. זה בעצם לא נורמלי. זה לא בריא. זה הרבה דברים, אבל "בסדר גמור" הוא לא אחד מהם.
מעולם לא עשיתי את מה שעשית. אפילו ברגעים האפלים והפחות עדינים שלי, הכעס שלי מעולם לא התבטא בעונש פיזי שחוקק על הילד שלי. ואני יודע שיש לך הרבה אנשים שמושכים אותך לכל הכיוונים. אומר לך שאתה זבל וקופץ למסקנות לגבי מה שאתה עושה לילדים שלך כשאף אחד לא צופה. אז יש לך את האנשים שמגנים עליך. הם מפנים את שיקול הדעת שלהם כלפי הילדה הקטנה שלך במקום זאת, שבטוח מגיע להם מה שהיא קיבלה. בפייסבוק יש אישה שכינתה את בתך "חרא", והתכווצתי באותה בושה שעשיתי כשראיתי את התמונות האלה לראשונה. כשרציתי עונשים קטנים משלי.
יותר:10 הדברים שכל ילד צריך לשמוע את הוריו אומרים על הסכמה
אני לא רוצה לקרוא לך בשמות. אני אפילו לא באמת רוצה לשפוט אותך, למרות שזה קשה ביותר. אני בהחלט לא רוצה להתייחס אליך (למרות שחלק ממני כן), ואני אעשה הרבה בשביל התפקיד הזה אבל אני לא אגן עליך.
אז אני פשוט אגיד לך את זה. אתה ואני נחתכים מאותו בד. יש בנו דברים טובים, ויש גם דברים רעים. אולי אני טועה וההורים שלך מעולם לא שמו עליך יד. אז אולי אני יותר דומה לבת שלך. וכאשר מדובר בבושה והכאב שקיבלנו כ"עונש "מהורינו, אנחנו לא בסדר.
אבל שנינו יכולים להגיע לשם אם ננסה.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
