יש לי כמה אתגרים בבריאות הנפש. נולדתי עם הפרעת חרדה כללית שהתפתחה הפרעת פאניקה. לפני שש שנים, את מחלת הבוקר הקיצונית שחוויתי בהריון השני השאיר לי מצב אמיתי שנקרא HG/PTSD, ומעליו יש לי מקרה קל של הִיפּוֹכוֹנדרִיָה עם צד של OCD מה שמקשה על תפסיק לחשוב ו להפסיק לבצע צ'ק אין, שומר אותי לכוד בכל מועדון אתגרי בריאות הנפש שבו רק אני מחזיק את המפתח.
יותר: ככל שאני דומה לאבא שלי, אני מתרעם עליו יותר
יכולתי לומר לעצמי, "זאת לא אשמתך, המוח שלך נפגע" אבל אין טעם לשקר לעצמי. אני מאשים את עצמי שגרמתי לזה. היום נלחמתי בהתקף חרדה כל היום. זה קרה כאשר ציירתי חנוכיות עם בתי אחרי הלימודים העבריים. באמצע ביס של מיני בייגל רגיל עם גבינת שמנת, "נכנסתי" מכל סיבה שהיא. הערכתי במהירות את ההרגשה שלי ואישרתי שאין לי בחילה. רק המיקוד החריף הזה בחלק אחד של הגוף שלי מניע אותי לַחשׁוֹב אני בעצם חולה ואני מתחיל מעגל של צ'ק אין, מפחד שאני מרגיש משהו, מרגיע את עצמי, חושב שאני מרגיש טוב יותר, ואז "נכנס" שוב, מתחיל הכל מחדש. OCD גורם לזה, כמו קרציה. הפחד מבחילות הוא PTSD מהקאות כל יום במשך תשעה חודשים. עברו שש שנים ואני עובד על זה.
אני עובר את היום ועושה את מה שצריך לעשות. אני מסיע את בתי הביתה, והיא חושבת שאני בסדר. אני נושם, אין לי כאבים, אבל אני מרגיש מפולת שלגים בליבה שלי - בין הגרון לבטן ושום דבר לא יכול להיכנס. לא אוכל לאכול בשאר היום.
אני מתחיל את שיטות ההתמודדות שלי. אני מנקה את לוח הרצפה מעץ על קרש בעזרת מגבונים לתינוקות. אני נע על הרצפה, כמו סרטן, הידיים והרגליים עסוקות, ואני ממשיך לנשום עמוק. אני מתמקד במציאת כתמים כהים. הגוף שלי זוכר את הגישה הזו והיא פועלת להאטת הנשימה ואני מרגיש טוב יותר. אני חושב. "אני יותר טוב?" אני שואל את עצמי ומתרכז אם אני מרגיש בסדר או עדיין בחילה, והמחשבה הזו מאלצת אותי להתחיל שוב לרעוד. הרגליים תחילה מתוחות בעווית, והשיניים שלי מתחילות לפטפט. אני נושם שוב. אני מדבר עם בעלי, הוא מאשר שוב שזה רק בהלה ואני אהיה בסדר. אני לא חולה הוא מזכיר לי ואין שום דבר רע בי. הוא מזכיר לי לנשום ולהתמקד במשהו אחר. לעולם לא אצא מזה אם אחזיר את עצמי לצ'ק אין. אני מרגיש טוב יותר לכמה דקות ואני נכנס, וזה מתחיל מחדש. המוח שלי הוא תקליטור תקוע על דילוג.
אני מרגיע את עצמי, אני משחק להבחין בו עם הילדים שלי ו Super 3D Bros World 3D ב- WiiU ואני חושב שגמרתי את ההתקפה, ובסופו של מריו אני בודק את הזיון וחוזר מיד לחור הארנב.
בגלל זה, יום ההולדת של בעלי וארוחת הערב המיוחדת שלו גרמו לי לשבת בחיים הקלדת חדרים בזמן שהמשפחה הנותרת אכלה בלעדיי כי לא יכולתי לסבול להסתכל על מזון.
הרגשתי טוב יותר לכמה דקות וברגע שהורדתי מהשמירה, הבודק הבלתי נראה מקיש אותי חזק על כתפי ו אומר: "איך אתה מרגיש?" והרגליים שלי מתחילות לרעוד והגוף שלי מנותק באמצע עם גוש מביך שאני לא יכול לִבלוֹעַ.
יותר: אני אולי אזרח אמריקאי, אבל לעולם לא אוכל לנער את תווית המהגרים שלי
אני מתבייש בעצמי. אין שום דבר רע בי ובכל זאת אני גורם לעצמי להרגיש "חולה". אני לא מרגיש כאב שאני מזמר לעצמי. בלי כאב, בלי כאב. אני בריא, אני חזק. אלה המנטרות שלי ואני חוזר עליהן שוב ושוב. אני מנקה יותר קומות, נושם יותר, מקליד יותר מילים. אני בוהה בילדים שלי ומתמקד באור ובהירותם. אני אנוכי ומתמקד יותר מדי בעצמי. אני מתקלחת עם ילדתי בת השש. אני מרגיש טוב יותר. אני מתרגל מיינדפולנס: להיות נוכח, מתמקד בכל חמשת החושים. אני סופר חמישה דברים שאני יכול לראות (בתי, אריחי המקלחת הלבנים, השמפו, דלי החול הצהוב שמחזיק צעצועי מים, התער שלי), ארבעה דברים שאני יכול לגעת בהם (במים, בסבון, בשיער של בתי, באמבט בכפות הרגליים), שלושה דברים שאני יכול לשמוע (דופק מים על חַרְסִינָה, עולם מטורף מאת גארי ז'ול ששיחק בפנדורה שלי, הבת שלי אומרת לי "זה כיף!"), שני דברים שאני יכול להריח (מנטה בשמפו, אקליפטוס בסבון) ודבר אחד שאני יכול לטעום (מי מקלחת).
כשאני מסיח את דעתי אני נרגע וחוזר לשגרה, וברגעים אלה אני חוגג את הנשימות הזורמות בחופשיות.
אני יכול לשים קץ להתקף החרדה החוזר הזה במהירות אם הייתי לוקח את המרשם שלי קלונופין. עכשיו בדיוק בגלל זה יש לי את המרשם, אבל עברו שמונה שעות ועדיין לא לקחתי את הגלולה כדי להוציא אותי באורח קסום מהמטהר הנפשי הזה. זה יכול להרגיע אותי, להשתיק את סמן "הצ'ק אין" ולהרדים אותי. תיקון מהיר היום, אבל מחר אני מתעורר ברגישות יתר ומחכה להתקף המעקב ולגמילה, אפילו המינון הקטן ביותר יוצר עבורי מערך סיבוכים חדש לגמרי. אז אני מנסה לעבור את זה לבד. אני מנסה להתגבר על המכשול, להגיח עם כנפי פרפר ולהשתמש בזה כראיה מאוחר יותר כדי להזכיר לעצמי שעשיתי את זה בעבר, אעשה זאת שוב.
לפני שבועיים קברנו את דודתי, שחלקה רבות מהאתגרים שלי בבריאות הנפש. הייתי הראשון שהגן עליה כשאבי לא הבין מדוע כמה דברים שנראו לו כל כך קלים היו כל כך קשים עבורה. אבל עשיתי. כשידעתי שהיא כמה ימים ממוות, עלה לי הרעיון הזה לקבור איתה את הפסיכוזה שלי. בעלי חשב שזה הרעיון הכי גאוני שהיה לי. אולם ביום ההלוויה, בהיתי בקופסת האורנים שלה ולא יכולתי לחשוב על המשוגות שלי; זה הרגיש חוסר כבוד. "ההלוויה של מישהו היא המצווה הגדולה ביותר שאתה יכול לבצע כי הם לעולם לא יכולים להודות לך", אמר הרב. רציתי לעשות הכל נכון. רציתי להיות מלווה מושלם. זה הגיע לה. אז קברתי את דודתי מתחת למרחק של שישה מטרים והחזקתי בטעות את מחבלי המוח האלה שאיני מצליח לחסל אותם.
אם ציירתי אותם, אני לא יכול למחוק אותם? כנראה שלא בגלל שאתה לא יכול לראות את מה שראית, לא יכול לבטל את מה שאתה חי ולא יכול לדאוג רק בגלל שאני אומר לעצמי לא.
אבל אמשיך לנסות. אני אמשיך לנסות להזדיין.
יותר: מחלת הבוקר הנוראה שלי עדיין הורסת לי את התיאבון כעבור שש שנים
