אם הסיכוי שתראה אותי בחוץ, רק שתדע שאני כנראה מחכה שזה ייגמר. אם אתה מכיר בי, סביר להניח שאגיב בשורה של שברים שאני מנסה להעביר כשיחות חולין בזמן שאני בעצם עסוק בטבוע בים של ספק עצמי. בין אם מדובר בקבוצה קטנה של מכרים, מסיבת בית צפופה, שני החברים הכי טובים שלי או החבר שלי, נראה שלא משנה כמה אני אוהב מישהו, קוקטייל הבהלה, החרדה שלי דִכָּאוֹן להפוך את כל הרגע איתם למסים.
יותר: התקפי החרדה שלי גירשו אותי מהעבודה, מהקשר וממדינה
תגובתי בברכיים לכל אחד ואחת, "היי, רוצה לבלות?" הטקסט הוא סוג של גניחה או צרחות רווי חרדה ואחריו אשמה עזה עקב התגובה הראשונית. תודה לאל על הטקסטים. דמיין אותי שאני עושה את הרעש הזה בטלפון או באופן אישי.
אף אחד לא רוצה לבלות עם מישהו רק כי אותו אדם מרגיש אשם על כך שאמר לא, אז זה גרם לי להתלבט מה בדיוק גורם לי לקבל החלטות בנוגע לאינטראקציות חברתיות.
ראשית החרדה. כשמישהו מזמין אותי למסיבה, לצאת לאכול, לקולנוע או משהו באמת, אני נתונה לאנרגיה חרדה.
כמה אנשים יהיו שם? האם אכיר מישהו מהם? מה אלבש? האם אני צריך להתקלח? בערך כמה אנשים במקום הזה היו חולים בשבוע האחרון? מי ישב על הכיסא שלפני? מה אם סוכר הדם שלי הולך ואוזל אבל אין לי שום דבר בטוח שאני אוכלת? מה אם אין חדר אמבטיה נקי לשטוף את ידי? מה אם ה- IBS שלי יתחיל לפעול? מה אם אנשים יכולים לחוש שאני לא נהנה וכועס עליי? מה אם מישהו יעלה נושא שנוי במחלוקת ואני לא יכול להתאפק מלהתייחס לקלט שלי? האם הידיים שלי היו נקיות בפעם האחרונה שנגעתי במברשות האיפור שלי? הבגדים שלי נקיים? האם קרה משהו רע בפעם האחרונה שלבשתי את הבגדים האלה? האם עלי להשתמש 24 או 25 משאבות סבון ידיים כרגע? האם זה ייבש את השיער שלי אם אצטרך לשטוף אותו בפעם השנייה היום כשהאסוף הזה יסתיים? היכן נמצא חיטוי הידיים החירום שלי? מה אם אקיא? מה אם אני צריך לעשות קקי? מה אם אני אמות? מה אם אמות בצורה מעצימה? האם כל המוות לא הורס? מה אם אני לא יכול ליהנות כי שום דבר לא משנה? מדוע אני מודאג מכל זה אם הכל חסר משמעות? אני צריך פשוט להגיד שאני לא מצליח להגיע הערב ומחזיק אצבעות שהם מקבלים את התנצלותי? למה אני כל כך אגואיסטית שאני חושבת שיהיה להם אכפת אם אופיע או לא? האם הם אפילו אוהבים אותי או שהם פשוט מרגישים רע עלי? כן, אני לא מתכוון ללכת. הם אפילו לא ממש מחבבים אותי.
ליטוט השאלות הזה הוא רק רסיס מהן. אני מבטיח שהרשימה תהיה יותר ויותר לא רציונלית אם אמשיך. אולם באופן מזעזע, אם אני באמת רוצה לעשות משהו רע מספיק או לדאוג לאדם (לאנשים) המעורבים מספיק, אוכל להתגבר על החרדה. דיכאון הוא הכוח בפועל שיש להתחשב בו.
אני יכול לעבור מבלגן מבוהל לגוש מדוכא בדירה של חמש שניות. אני מגיע לחרדת שיא (בדרך כלל בצורה של התקף חרדה) ומאבד את היכולת לעשות או לחשוב על משהו בכלל.
יותר: איך ליידי גאגא עזרה לרפא את חרדת הנהיגה שלי
החרדה הייתה קשה מספיק, אבל אז התעוררתי יום אחד כש"שום דבר לא משנה "משקשק במעי כמו גולות רופפות. דִכָּאוֹן. הוא מודיע כמעט על כל מה שאני עושה (לא עושה). זה לא שאני לא רוצה שלא אכפת לי. חוסר האכפתיות אינו רצוני לחלוטין.
תמיד הייתי מופנם והענקתי ערך פרימיום לבדידותי, אבל לפני הדיכאון, כשהגיעה ההזדמנות, התענגתי על ההזדמנות לראות את החברים שלי. לפעמים אפילו הייתי יוזם איתם פעילויות. עכשיו, אני נושם לרווחה כשאני ממציא תירוץ לצאת ממשהו ולספור את השעות עד שאוכל לעזוב כשאני באמת הולך.
אני בנקודה שבה הנוכחות העצומה של אנשים אחרים מלחיצה אותי. זה לא תוצר של שהם מפעילים עלי לחץ רב לעשות דברים שאני מעדיף לא לעשות. זה פשוט מרגיש מגביל. כאילו, להיות לבד הוא חופש מוחלט, אך יחד עם זאת, התחושה שלי ש"להיות לבד זה חופש "נובעת מלהיות כלואה ברשת של חרדה, פאניקה, דיכאון ו- OCD.
כי בניתי חיים שאינם דורשים אינטראקציה חברתית רבה; עם זאת, אני מרגיש בסדר רוב הזמן. אני לא מבין כמה אני חרד עד שאני צריך לעזוב את הבית ואפילו אור השמש שולח אותי לטירוף מבוהל. אני לא מבינה איך דיכאון השתרש בכל ההיבטים של חיי עד שאני לא ממוקד, לא החלטי או עצלן מכדי ליהנות מהמקום שאני נמצא בו.
האמונה שאני בסדר "עמוק בפנים" יחד עם אי אכפתיות של דיכאון גורמת לי כמעט בלתי אפשרי לרצות להשתפר.
אני נהנה להיות עם אנשים. אני אוהב אנשים, ואני לא רוצה לפגוע בהם. אני לא יכול להגיד את אותו הדבר על הדיכאון והחרדה שלי, וכשאני מפסיד להם בקרב, הם משתלטים על הרצונות שלי. אבל להשתפר זה מפחיד, כי אם אנשים לא יאהבו אותי כשאני טוב יותר או אם הבעיות שלי באינטראקציה חברתית לא יתפוגגו, לא אוכל להאשים את זה בריאות נפשית תנאים. זה יהיה רק אני. אני אף פעם לא רוצה שזה יהיה רק אני. זה הזמן שבו אני חושש שארגיש בודד באמת.
זה פורסם במקור BlogHer
יותר: איך למדתי להראות את החרדה שלי מי הבוס
