סוף סוף זה קרה: הלב של המתבגר שלך פשוט נמחץ כמו חרק על ידי האחר המשמעותי (מאוד) שלהם, וזה מכוער יותר ממה שאתה יכול לדמיין. בין אם הם היו המזבלים או השושלים, בני נוער יכולים להיות פגיעים להפליא ורגישים מאוד לכאב של פרידה. מה אתה יכול לעשות כדי לעזור לבני הנוער שלך להתאושש ולהישאר פתוח לאהוב שוב? ובכן, כפי שמתברר, יש הרבה שאתה יכול לעשות כהורה - וכמה דברים שאתה לא צריך לעשות - לעזור לבני הנוער שלך לעבור את התקופה המאתגרת הזו. להלן הטיפים המובילים שלמדתי בהכשרתי כיועצת משבר (וה"הכשרה" שלי כהורה של בני נוער) כיצד לעזור לנער לעבור פרידה אפית.
יותר: 8 דרכים להתגבר על צום פרידה
מה לֹא לעשות
טראש-טוק האקס
תתנגד לכל הדחף להעליב אותם, לא משנה כמה עלובה הייתה התנהגותם. מי יודע? עד כמה שתשמחו לראות את היציאה, זו עשויה להתברר כהפסקה, לא פרידה - ואתם לא רוצה שהילד שלך יחזור על דברים לא כל כך נחמדים שאמרת על הבייבי שלו שוב ושוב, אז תנשוך את לָשׁוֹן.
תעשה את זה עליך
שחררו בפרטיות לחברים היקרים שלכם. תתאבל על אובדן האקס שלהם בעצמך אם היית מחבב אותם. אבל אל תשים את זה על המתבגר שלך כדי לנחם אותך. בשביל זה יש בראנץ' של מימוזה עם חברים ותיקים בקולג'. והדבר האחרון שהילד שלך צריך כרגע הוא תיאורים מעמיקים ומטרידים של כל אחד מהם
שֶׁלְךָ פרידות ואיך עברת את זה. זה לֹא לומר שהניסיון והחוכמה שלך לא חשובים. אם המתבגר שלך שואל, או שזה נראה מתאים, זה בסדר לשתף סיפור (קצר) או שניים על אובדן שהיית בטוח שלא תוכל לעבור אבל עברת. אבל הוא חלק מהחיים - אבל זה לא בהכרח הזמן שלך ללמד עליו כיתת אמן. זה הסיפור של הילד שלך והכאב של הילד שלך, לא שלך (כן, גם אם אתה באמת מעריץ את האקס שלהם).מה ל לַעֲשׂוֹת
להקשיב
ותקשיב עוד קצת. תקשיב עד שנמאס לך לשמוע על זה - ואז לִשְׁמוֹר הַקשָׁבָה. ברור שזה עובד רק אם הילד שלך מוכן לדבר. אם כן, פנטסטי. תן להם מרחב בטוח לפרוק (בניגוד לכל מקום באינטרנט, אבל נגיע לזה). זו אולי אהבה ראשונה (או שנייה או שלישית), אבל זה כנראה מאוד אמיתי וכואב מאוד עבור הילד שלך. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להיות שם כדי לתמוך בהם ולהודיע להם שיש לך את הגב שלהם - והם עם האוזן שלך בכל פעם שהם צריכים אותה. פרידות הן לעתים קרובות מבלבלות ואומללות, לא משנה מי יזם את הפילוג. היי, פשוט תציץ בזיכרונות העתיקים שלך עם מקל. פתחו את קורי העכביש, ואולי פשוט תזכרו כמה פרידות שמעולם לא חשבתם שתצליחו לשרוד. היה זה שלוקח את הכאב של המתבגר שלך ברצינות ומכבד את הצורך שלו להתאבל.
להיות סבלני
הטמפרמנט הרגיל של המתבגר שלך עשוי לקבל תפנית לרעה, ואתה עלול להתפתות לרוץ אל הגבעות. פרידות מוציאות את הגרוע מכל - בכל גיל. הישארו חזקים ויציבים בזמן שבני הנוער שלכם יעברו את סערת הרגשות ההרסניים שלו. תרגיע אותם אם הם משתלחים או משתוללים בצורה בלתי הולמת על המשפחה, על החברים, עליך. כל זה חלק מעקומת הלמידה של הפרידה. ואם התגובה הראשונה של המתבגר הפטפטן שלך בדרך כלל היא לסגור אותך בחוץ, כבד את זה. תן להם את המרחב שהם צריכים לזמן מה - אבל בדוק בקביעות ובעדינות.
עודדו את בני הנוער לקחת את זה יום אחר יום ולדאוג לעצמם
אם הם לא רוצים לאכול, זה בסדר לשחד אותם עם ארוחת הטייק אאוט האהובה עליהם. קנו להם בקבוק מים חדש והשאירו אותו קר ומלא ליד המיטה שלהם. הזכירו להם בעדינות שלהתפלש זה בסדר, אבל רק לזמן מה, והם ירגישו טוב יותר אם יתקלחו ויצאו החוצה. (עד שבוע שני לאחר הפרידה, ייתכן שתצטרך להוריד את הרגל בקשר לעניין המקלחת למען שאר משפחה.) הזכירו להם דברים שהם אהבו לעשות לפני הקשר - והציעו להם לעזור להם ללכת לעשות את הדברים האלה עם טוב חברים. מערכת תמיכה מחוץ למשפחה היא המפתח כרגע, אז אם לבני הנוער שלך יש BFF, אל תהססו להציע להם לבלות קצת זמן ביחד (IRL). כן, ייתכן שמתבגר שלך ישנא את כל ההצעות האלה. כן, אתה עלול לקבל דלת נטרקת בפניך. לִנְשׁוֹם. הם מקשיבים.
שוחח עם המתבגר שלך על ההשלכות של פורקן ברשתות חברתיות
החומר הזה חי לנצח ואמירת דברים לא נחמדים על האקס שלהם באינטרנט רק ישתקף רע על הילד שלך בסופו של דבר. אם הם פתוחים לזה, יעצו להם לנתק את החשמל למשך שבוע ולהתרחק מכל המכשירים ואתרי המדיה החברתית. האם הם באמת רוצים לראות את האקס שלהם חי את זה באינסטגרם בלעדיהם - או מצלם סלפי חמוד עם אוזני ארנב בסנאפצ'ט עם מישהו חדש? החומר הזה הוא אכזרי ונגד פרודוקטיביות. תן להם לדעת שזה יותר ממותר להפסיק לעקוב אחר אקס לזמן מה, גם אם התקווה היא שאולי בהמשך הדרך הם יחזרו להיות ביחד. שפיות היא המפתח, ושמירה על יוקרה היא הרגל נפלא שישרת אותם גם כמבוגרים. אמנם מדיה חברתית היא הדרך שבה בני נוער רבים פוגשים בני זוג (ואפילו להיפרד, אוץ'), זו לא שיטה מועילה להתגבר על מישהו - כאילו, אי פעם.
הרגיע אותם שהם הולכים לעבור את זה
אם הם פתוחים לזה, חקרו את ההיבטים החיוביים האפשריים של הפרידה. האם היה משהו ביחסים שחנק אותם? האם יש פעילות שהם אהבו אבל התרחקו ממנה בגלל הקשר? האם הם חשו מרחק מחברים ותיקים? שוב, תדרוך קלות והעלה את זה רק אם הם קליטים. פרידות בהחלט בונות אופי וחוכמה, אבל חוסן רגשי הוא לא משהו שאף אחד מאיתנו לומד ביום. (אנחנו די אוהבים את הרעיון של להשתתף בפסגת פרידה - כי מי מאיתנו למד אי פעם דרך טובה לסיים מערכת יחסים?)
קח את הכאב של ילדך ברצינות רבה
תפקח מקרוב על כל אחד שינויים התנהגותיים מדאיגים שלא ייעלמו. חוקרת מתבגרים לוסיה אוסאליבן, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת ניו ברונסוויק, כתבה, "לפי הערכות, פרידות הן הגורם מספר 1 להתאבדויות בקרב אנשים צעירים. מה יכול להיות חמור יותר כבעיה בבריאות הנפש?"
אוסאליבן מייעץ להורים להיזהר מהם תסמיני דגל אדום בילדיהם לאחר הפרידה: נדודי שינה; סימנים לשימוש בחומרים; פגיעה עצמית אפשרית; ומחשבות פולשניות ואובססיביות על מערכת היחסים. אל תפחד לשאול את השאלות הקשות. אחרי הכל, הם כואבים כמו מבוגרים, אבל הם עדיין ילדים במובנים רבים. להגן עליהם. אם הם לא רוצים לדבר איתך, הציעו לעזור להם למצוא יועץ. אם הרעיון של לדבר עם מישהו בקול רם גורם לו להתייאש, ספר לו על כך שורת טקסט משבר, שם הם יכולים לשלוח הודעות טקסט פרטיות עם יועץ משבר מאומן בשידור חי בכל עת, 24-7 (שלח הודעה 'HOME' ל-741-741 כדי להתחיל בצ'אט עם יועץ). אם אתה חושד שילדך עבר התעללות במערכת היחסים, הצע אהבה היא כבוד כמשאב אפשרי. ואם כל השאר נכשל, אל תהססו לפנות למטפל משפחתי או למורה מהימן בבית הספר של המתבגר שלכם.
יותר: מדיה חברתית גורמת לדיכאון בקרב בנות נוער
החדשות הטובות? רוב הסיכויים שבצד המתבגר שלך הם יתגברו על הפרידה הזו - ואולי אפילו יצליחו להיתלות בכמה זיכרונות נעימים מהאהבה המוקדמת הזו. אל תוותרו להם, ואל תגרמו להם להרגיש קטנים או מטופשים על אכפתיות כה עמוקה. ציינו לשבח את המחויבות שלהם למערכת היחסים - והזכירו להם כמה יתמזל מזל מישהו מתישהו שיהיה לו לב כמו שלהם בפינה שלו. יש להם את זה, ויש להם גם אותך.
