כילדה קטנה, לא שיחקתי עם בובות תינוקות, התחזתי לאמא - כתבתי סיפורים בחדר שלי או ניסיתי לשכנע את אחי ואחותי לערוך איתי "מסיבות קריאה". בשנות העשרים לחיי ילד עדיין היה הדבר האחרון שעולה לי בראש. התמקדתי בבניית הקריירה שלי כסופר, והוכחתי שאני יכול להתפרנס במילים שלי. רק לאחרונה התחלתי להסתכל על תינוקות ולתהות: האם אני יכולה להיות אמא ו גַם הסופר שרציתי להיות והאישה והאישה, אינדיבידואליות ומלבד העומסים המסובכים והיפים האלה? כך קיוויתי. בפעם הראשונה בחיי רציתי לנסות.
כמה נאיבי, כמה מעורב עצמי, לחשוב כי בגלל אני לבסוף הגיע, ההתעברות תהיה קלה. כאילו תינוק לא עשוי מחכה באתר כדי שאגיד, "בוא - אנחנו מוכנים לך עכשיו." לא כך זה עובד; לפחות לא בשביל אמא שלי ולא בשבילי.
* * *
זה היה מאוחר ב -1983, והפיחות של הפסו פגעו בעיירת מולדת שלי בגבול. שבע מאות עסקים סגרו את שעריהם, והאבטלה זינקה מ -10 % לכמעט 30 %. לארדו, טקסס, הרגיש כמו השלכה של פצצה, עיר רפאים מלאה בשוטטות המומים ומבולבלים.
יותר: תכניות המשחק ההולנדיות שמנות או בהריון? מִגזָר
אמי לימדה אנגלית במכללה הקהילתית, אך לאבי היה חנות לאספקת חשמל. מבלי שנבנו עוד בתים, לא היו בונים לספק להם - החנות הייתה במלאי וללא מכירות. הוריי מכרו את ביתם החדש כשהם עדיין יכולים, ועברו לדירה זעירה שורצת מכרסמים. אבי היגר ארבע שעות צפונה, ישן בבית עם עובדים ללא תעודה בזמן שניסה להקים אולם תצוגה של תאורה מוזלת באוסטין.
בינתיים, אמי הפלה.
היא הייתה הרוסה. אחרי שנתיים של ניסיונות, מי ידע כמה זמן ייקח להרות שוב? מי ידע אם היא תוכל לשאת במשרה מלאה? אבל אז, שבועות לאחר מכן, לאבא שלי היה חלום. בתוכה אמרה לו הבתולה מרי שהכל יסתדר עם הילד הזה, ילד שזה עתה נולד. היא הייתה עדינה, שלווה, איתנה - מעבר להישג ידו של הספק. אבא שלי התעורר כשהוא משוכנע שאמא שלי ילדה.
והיא עשתה זאת.
יותר: כן, אתה יכול להיכנס להריון אם אתה כבר בהריון
הסיפור של אמי הַפָּלָה תמיד נראה לי מיתי - אולי כי הייתי הסוף הטוב (ואחרי אחי 18 חודשים מאוחר יותר ואחותי שנתיים אחרי זה). ובגלל זה, איכשהו קל היה לשכוח את ההפלה עצמה ואת שנתיים של האכזבה שלפניה.
* * *
במשך 16 חודשים המצאתי תירוצים. ההורמונים שלי מווסתים לאחר אמצעי מניעה. אני פשוט לחוץ. לא קיבלנו את התזמון נכון. אולי זה לטובה; הייתה שנה קשה.
אבל מסתבר שיש לי תסמונת שחלות פוליציסטיות.
סימן ההיכר של PCOS - המשפיע על 5 עד 10 אחוזים מהנשים בגיל הפוריות - הוא אינסולין עמידות, זרז לתסמינים כגון השמנת יתר, סוכרת, גזירה, אקנה, מחזורים לא סדירים וכן של קוּרס, אִי פּוּרִיוּת.
האבחנה הייתה מכה. היה לי BMI אידיאלי, אכלתי די טוב (חשבתי) והייתי פעיל פיזית. על פני השטח, לא הייתי מועמד סביר ל- PCOS. פרט לדבר אחד: בגלל המרכיב התורשתי של המחלה, זה לא רק אפשרי אלא סביר שגם אמי סבלה מזה.
זה צער מוזר, אבל על האובדן של משהו שמעולם לא היה לי. משהו שאפילו לא עשיתי רוצה עד לאחרונה. אני לא יכול שלא לזכור את כל הפעמים שנבהלתי כי המחזור הגיע באיחור. פעמים שלא יכולתי להיות בהריון, גם אם אני היו הביוץ, אבל לפחד שלי לא היה אכפת מהמתמטיקה, רק מאותם רגעי סחרחורת של חבטות כספיות של צרות שיופיעו בבדיקת הריון. רק אחת בכל פעם.
ואז היה הלילה שבו נגעתי בבטן שלי במקלחת ולחשתי, "אם אתה שם, הראה לי - הראה אותי כדי שאוכל לדאוג לך. " נבהלתי מהאכזבה שלי למחרת כשהמחזור הגיע אחרי את כל.
אני כואב לעצמי הצעיר, על כל מה שלא ידעתי. בכל תקופה מאוחרת, לא מבשר לחיים חדשים, אלא סימן אזהרה. הגוף שלי מנסה נואשות לתקשר את חוסר האיזון שלו.
יותר: מסתבר שסנכרון התקופות הוא מיתוס וסת
מאז שלמדתי על PCOS, אני כבר לא רואה בתפיסה מטרה סופית, אלא כתוצר לוואי של גוף בריא. באופן מוזר, זו סוג של מתנה כי זה אומר שאני כבר לא נדחק לאבדון הפסיבי של מחכה - למחזור התרופות הבא, לביוץ, לביצוע בדיקת הריון, להתחיל מחדש שוב. זה אומר שיש לי קצת שליטה. על ידי שינוי דרמטי של התזונה שלי לחידוד עמידות לאינסולין, יש לי כעת את ההזדמנות לעזור לגוף שלי לאתחל מחדש, להתכונן למשימה של יום אחד של טיפול באחר. רק כשהגוף שלי יהיה בריא הוא יהיה מוכן לא רק ליצור חיים, אלא גם לקיים אותם.
מתי היום הזה יגיע? אני לא יודע. אבל אמי היא הראשונה לציין עד כמה יש לי מזל גדול למרות האבחנה שלי וכמה היה לה מזל גדול למרות ההפלה. היא צודקת. ולפחות בינתיים זה נותן לי שלווה.
