בפעם האחרונה שאבי היכה אותי, הייתי בן 19. זה לא היה קשה וזה לא הותיר חותם, אבל זו הייתה הנורמה במשק הבית שלי - בכל פעם שהתנהגת לא נכונה או שאמרת משהו שנחשב לא הולם, נפגעת. מעולם לא הכרתי צורת ענישה אחרת.
תמיד חשבתי על ילד התעללות כהורים שמכים כל יום את ילדיהם ללא כל סיבה. אלה היו הילדים שהביטו בי מעיניים חבולות ועזובות על קנקני האיסוף שליד קופות על דלפקי החנויות. אלה היו הילדים שרעבו, חבול ומוכה. הילדים האלה לא היו אני.
אם התנהגתי כמו הילד המושלם ולא דיברתי ב"גישה ", אז לא הייתה שום סיבה שההורים שלי יפגעו בי. אם הייתי בוכה התעללות בילדים, הוריי קראו לי חוצפן וטענו שאחרים יראו זאת כך. שיערתי שאם זה יקרה, המשטרה תיכנס לביתנו המטופח, תראה שיש לי מספיק אוכל, מחסה ובגדים ושני הורים לכאורה אוהבים-אין לי אמינות.
מעולם לא ראיתי את עצמי קורבן להתעללות בילדים עד הקורס שלי בפסיכולוגיה של ילדים במכללה. כאשר מפגש שיעור אחד התמקד בהתעללות, ניגבתי בחשאי את הדמעות מעיני כפרופסור שלי - שהיה במקרה פסיכולוג ילדים מורשה - חזר ואמר: "לעולם אין סיבה שהורה יכה ילד". מבול הדמעות זלג על פניי כשנזכרתי בכמה מרגעי ההתעללות הגרועים ביותר.
יותר:החרדה שלי פיטרה אותי מ -5 משרות
לא כל המכות היו רעות, אבל מסוימות הן זיכרונות בלתי ניתנים למחיקה. ההורים שלי אוהבים לטעון שאני זוכר רק את הרע ואף פעם לא את הטוב, אבל כשהרע היה כל כך גרוע, שום דבר לא יכול לכפר על כך.
השקרים
השקר הראשון שלי התרחש בכיתה ב '. אני לא זוכר את המחלוקת, אבל מרוב תסכול, אבי זרק ספר לי על הפנים. כשאמי הבחינה בסימן באפי, היא ביקשה באדיבות שאם מישהו יטיל ספק בכך, אני אומר ששיחקתי בכדור עם אחותי וזה פגע לי בפנים. מאוחר יותר חיבק אותי אבי והתנצל מאוד, בטענה שזה לעולם לא יקרה שוב - אך את מעגל ההתעללות אי אפשר לפרוץ.
המכות של אמי לא היו גרועות - לא היה לה חצי מכוחו של אבי. עונשה החתימתי היה משיכת שיער. בשיערי הארוך והזורם, היא הייתה תופסת נתח גדול ומושכת אותו חזק ככל יכולתה. ראשי היה נסוג לאחור כשהייתי צועק רצח ארור ומנסה לשחרר את שערותי מאחיזתה.
ידה של אמי הייתה משאירה טביעת יד זמנית על גופי, אך רק פעם אחת קיבלתי חבורה, וזאת מכיוון שנכנסתי לתוך השידה שלי כשניסיתי לצאת מהישג ידה. לפעמים היא הצמידה אותי לרצפה כדי שלא אוכל להימלט מידה. פניה נהיו אדומים בהדרגה, ניבולי פה עפים מפיה ותופס תאוצה רבה יותר בכל חבטה בגופי. ובכל זאת העדפתי את המכות של אמי על פני אבי אם אצטרך לבחור. תמיד חששתי מאבי.
כשהייתי בכיתה ד ', אבי היה יצירתי יותר עם המכות שלו - הוא היה מצמיד אותי, הגוף שלו מוחץ את שלי, האף שלנו פשוט נוגע, יריקתו מתעופפת על כל פניי, בעודו צורח כל ניבולי עלבון ועלבון שהגיעו אליו אכפת. הייתי רגיל להיות "הכלבה הקטנה", "ילד השטן", "אידיוט", "ממזר" ו"מטומטם ". אבל הוא הצליח רק פעמיים עם המכה החדשה הזו לפני שאמא התערבה.
הבועט
ואז היה שלב הבועט - שהתרחש גם פעמיים - במהלך השנה הראשונה שלי בתיכון. אני לא זוכר את הטיעון המקורי, אבל מכיוון ש"דיברתי בחזרה "עם הוריי, הם היו זועמים. אחרי שאמי משכה לי את השיער ואבא שלי היכה אותי, שניהם הכריחו אותי לצאת מהבית ולרדת מרכושם - הם אפילו איימו להתקשר למשטרה אם אשאר בכל מקום על אדמתם.
כשהלכתי במדרגות, אבי, בהתקף זעם, בעט בגב רגלי וצעק, "צא מהרכוש המזוין שלי!" הצעקה שלי לא הייתה רצונית כאשר אחזתי במעקה כדי למנוע את שלי נפילה.
יצאתי מהבית עם שיער פרוע, עיניים נפוחות ודמעות זולגות על פניי. לאחר שהתעשת, אבי הלך והתחנן שאחזור. אחרי הרבה משכנעים, הסכמתי.
יותר:במקום לעזור, הפסיכיאטר שלי החמיר את המצב הנפשי שלי
למחרת שמתי לב לחבורה גדולה עם פצע שבו אבי בעט בי. כשהראיתי את אמי, היא התנהגה כאילו זה לא הפתיע אותה, אך מאוחר יותר שמעתי אותה מביעה כעס על אבי על שהשאיר את החותם. זה עורר ויכוח על מי מכה בי יותר - קיוויתי שהם יכירו באבסורד של המחלוקת הזו, אבל הם לא עשו זאת.
הקרב
אחותי הייתה אמיצה ממני, אז היא נלחמה. כשהיא ואבי החליפו מילים קשות יום אחד, שניהם נהיו פיזיים. לאחר שהכה אותה, היא נתנה לו אגרוף בפניו, ושלחה אותו בהתקף זעם. יכולתי לראות את הכעס בעיניו כשהוא טס לעבר אחותי, כשאמי מנסה להתערב. התגברתי בחשש, רצתי לעבר אחותי כדי להגן עליה, אך ברגע שהייתי קרוב, אבי הסתובב אלי בקצרה, צעק והרים את ידו.
כל השנים לאחר מכן, אני עדיין נאבק עם העבר שלי. לא משנה כמה אני מנסה להדחיק את הזיכרונות האלה, לעולם לא אוכל להצליח. אני לא יכול להסתכל לאבא שלי בעיניים ולומר, "אני אוהב אותך." אני לא יכול להרשות לכל הטוב שהוא עשה לי לעלות על הרע. אני לא יכול לסלוח לאמא שלי שלא התגרשה מאבא שלי.
תמיד שקלתי לפנות למישהו לעזרה, אבל עמוק בפנים לא רציתי עזרה. למרות הזמנים הרעים, אהבתי את אמי ולפעמים אהבתי את אבי. הייתי רגיל לסביבה הזו, ואם הייתי מופרד מהמשפחה שלי, הייתי חווה התמוטטות עצבים.
אני יודע שלא הייתי איפה שאני היום בלי המשפחה שלי. קיבלתי את התואר הראשון והשני עם תמלילים ללא פגמים, ומצאתי הצלחה בקריירה שלי. לחיות לבד, לקבל תרופות ולהשתתף בפגישות טיפוליות שבועיות סייעו לי להתמודד עם העבר שלי ולהמשיך הלאה עם עתידי. זה בהחלט לא קל, אבל אפשר למצוא אושר עם עבר כה אפל.
