היו לי נטיות היפוכונדריות (הידועות יותר באופן רשמי בשם "הפרעת חרדה ממחלות") למיטב זכרוני. אני לא בטוח במי או במה להאשים והמקור להפרעה אינו רלוונטי; זו התרופה שאני מחפשת.
האם הרגל שלך נרדמה פעם? מה עם רק הבוהן הוורודה שלך? כמה זמן תיתן לאצבע הזרת שלך להרגיש קהה לפני שתחפש אותה בגוגל? או שאולי בכלל תשימו לב? אני נדהם כל הזמן מהאופן שבו אנו קיימים בעולם שבו אנשים יכולים לבצע הריון באופן לא מודע לצד אנשים כמוני שמבחינים בנשיכה בגודל סיכה או נמש חדש שצץ בקרב מיליונים. אני נשבע להרגיש את הביצית שלי נופלת בכל חודש ואני מבטיח שאני יכול להרגיש אותה נוסעת במורד החצוצרה שלי. אני לא טוען שזה כואב; אני פשוט מודה שאני מרגיש את זה ואני מודע לזה יתר על המידה. רגישות יתר זו נקראת ערנות הגוף. זה אומר שאני מרגיש כל דבר קטן גם אם זה רק הגוף שליבחיים, ואני לוקח את זה לקיצוניות.
יותר: אני שונא את התקפי הבהלה שלי, אבל אני שונא את התרופות שעוצרות גם אותם
המוח שלי נכנס למלחמת אזרחים. ה פַּחַד צוות מול ה הִגָיוֹן קְבוּצָה. למרות שצוגי ההיגיון שלי חמושים בנתונים רבים יותר מאשר צוות הפחד שלי, האחרון משחק מלוכלך בכך שהוא יורה בחצים "מה אם" קטלני לתוך הטבעת, ומיישר את השדה לחלוטין. על כל הערה הגיונית שהמוח שלי משתמש בה כדי להרגיע את הפחד, ה'מה-אם 'זורק משהו כדי לגרום לי להטיל ספק בעצמי. מה אם
זכור, אני אדם חכם ומשכיל שמבין, מעריך ומוקסם מביולוגיה (המדע האהוב עלי). כשסבא שלי אובחן כחולה בסרטן הגרון, חיפשתי באינטרנט אחר כל מה שצריך לדעת על המחלה, הטיפול והחלמה. כשסבתא אובחנה כסובלת ממפרצת מוח, היא שאלה כמה זמן זה היה שם והם אמרו לה שאין להם מושג, כנראה שנים. היא אמרה, "אם הסתובבתי עם זה שנים, אמשיך להסתובב עם זה." אני לא אותו אדם. לא הייתי חושב על שום דבר אחר מאשר קריש הדם ההולך וגדל שדוחף על המוח שלי. לא הייתי ישן כי הייתי בטוח שזה יצוץ לי בשנת או כשאני משתעל או צורח או צועק.
יותר: אני דואג שאני חי באמצעות הילדים שלי על ידי מתן הזדמנויות שמעולם לא היו לי
יש לי חבורה של תיאוריות על המקום שממנו הגיעה ההיפוכונדריה שלי. לדוגמה, במהלך כל ילדותי, אמי התלוננה תמיד על לב רע ואיימה להתעלף, נופלת על מצבור המלחים המריחים בארנקה. מתנת יום ההולדת הטובה ביותר שקיבלתי אי פעם הייתה מדריך רפואי של מרק, שקראתי מכריכה לכריכה כמו רומן מסתורין מרתק. האינטרנט רק החמיר את המצב — הקלד סימפטום והוא יספק הוכחות לביסוס כל אבחנה של סרטן, או טרשת נפוצה או קריש דם או מפרצת דה ז'ור. ותמיד רדפתי אותי tהוא סיפורים טרגיים שגורמים לך להרגיש חסר אונים וחסר אונים. רץ המרתון הבריא שמעולם לא עישן יום בחייו ללא היסטוריה משפחתית וסובל מסרטן ריאות.
במשך שנים חשבתי שהכאב החריף שקיבלתי "מתחת לחזה" הוא אזהרה מהתקף לב. חשבתי לאמי שאחזת בחזה וצועקת ברוסית "קולט", מה שמתורגם ל"זה מנקב ". היא הייתה מתנשפת לנשום ומדי פעם לבקש את המלחים המריחים, אך הכאבים תמיד נעלמו זמן קצר לאחר מכן ללא שום השלכות או עקבות של ממש לְמַעלָה. היא מעולם לא פנתה לקרדיולוג אך סיפרה לי את הסיפור על כך שהיה לה חום ארגמן בילדותו ויש לזה השפעות מתמשכות על לבה. היא שכנעה את כולנו שיש לה לב רע, אבל עכשיו אני מבינה שיש לה פשוט דלק. היא גם פלטה את הרטוריקה כיצד סוג הדם "B" שלה הוא דם ברמה נמוכה יותר, משני לסוג הדם "A". "יש לי סוג דם חלש יותר," היא הייתה אומרת לי, "לא כמו אביך. תודה לאל יש לך חיובי כמוהו. ” מסתבר שלשנינו יש O חיובי.
כשאני לוקח את הדברים לקיצוניות, אני יודע שאני מנסה להשיג שליטה כי בסופו של דבר הפחד הוא שליטה על הסימפטומים ההיפוכונדרים שלי. איכשהו המוח שלי מאמין שאם אני אמצא את זה מספיק מוקדם, אם אני מתכונן מספיק טוב, אם אגיע לבית החולים מהר מספיק, אציל את עצמי. ככל שאני מזדקן, המצב גרוע יותר. כל כך הרבה שנים דאגתי למחלות הנוראיות האפשריות האלה מבלי לקבל אותן, אני בטוח שהגיע הזמן שלי. מדוע אחרת החיים הכינו אותי לכל המחלות האלה? אני מחכה ומחכה, מבזבז את כל זמני מפחד מתי יכולתי להודות על כל יום בלי כאב. אני יכול להעריך כל יום שאני לא מודע למשהו שצומח בתוכי. הפחד יכול לשתק. זה מסוכן בעולם עם נהגי טקסט נוראים ואנשים שיכורים בקונצרט שעשויים לרמוס אותי ו מתקתק פצצות במזבלות אקראיות, אבל הפחד הוא רק טרוריסט המושרה מעצמו, כלוא אותי במגבלות.
מטפל ניסה לעזור לי עם הנטייה של המוח שלי להאיץ במהירות לכיוון במקרה הגרוע ביותר. היא ניסתה ללמד אותי אם אני מוצאת גוש קטן על היד, למשל, אסור לי לחפש מיד "סרטן זרוע", ו במקום זאת רק להיות מודע לזה ולפקח על זה במשך כמה ימים כדי לראות אם אולי זה היה רק עקיצת יתוש ויעבור רָחוֹק. מטרתה הייתה לשנות את התנהגותי כדי לעכב את שחרור פאניקה. עם הזמן למדתי שאני חייב להבין את ההבדל בין כְּאֵב ו תְחוּשָׁה. מודעות לא בהכרח מעידה על סימפטום של משהו אחר, היא תזכורת שהלב שלי פועם ואני נושמת. אני גם לא סוג של היפוכונדרי שמבקר ללא הרף את הרופא; אני מפחד מדי שהם ימצאו משהו וגם אני לא סומך עליהם.
אני מרגיש כמו מולקולה צפה בחלל שמחכה להיפגע ממשהו. אני עוברת בחיים ונמנעת מהמחלות כמו הליכה בין טיפות הגשם. אני במערכת יחסים פוגענית עם היפוכונדריה. אני מאוד רוצה להתרחק מזה, אבל איכשהו זה שולט במוח שלי.
יותר: למה אני אומר לחברים שלי לא לפחד מגירושין
