בשבת השנייה בכל חודש אני מוביל א לִפְתוֹר פגישת קבוצת תמיכה - לא כי כרגע אני מתקשה אִי פּוּרִיוּת, אבל בגלל שעקרות היא עדיין חלק ממני. וכך גם הנשים המשתתפות בקבוצה, שהיו לצידי כשהייתי עמוק בתוך התעלות, רבות מהן עדיין שם ושואפות בכל כוחן למצוא מוצא.
כאשר הקבוצה שלנו נפגשת במהלך חגים, הפגישות מקבלות משמעות עוד יותר כמקום לפרוק, לבכות ולומר את הדברים שאי אפשר לומר לאף אחד אחר. באופן לא מפתיע, יום האם מוביל את כולם - כי על כל פוסט משמח בפייסבוק המתאר זר פרחים, ארוחת בוקר במיטה או מתנה מיוחדת בעבודת יד, יש אישה שצופה בתמונות האלה עם תחושת געגוע חזקה ו יאוש. אני יודע, כי הייתי אחת מאותן נשים (שבשלב מסוים הייתה לה רשימה ארוכה מאוד "לא צפויה" בפייסבוק).
יותר: השותף הגברי שלי לא יסכים לניתוח זרע - מה עכשיו?
ב -18 החודשים שחלפו מאז שילדתי את התאומים הנערים והנערים שלי, הרשימה הלא-ממוקדת הזו התקצרה בהתמדה כשאני מתחילה כדי לצפות ולהעריך את תמונות החזרה לבית הספר, תמונות אולטרסאונד ותמונות חג באמצעות עדשה אחרת. אני גם מודע לאיזו תדירות אני מפרסם תמונות של הילדים שלי כיוון שאני יודע איך זה להיות בצד השני של המשוואה. וזה מתרגם לאופן שבו אני חוגג גם את יום האם. בעוד שאני חווה את היום כתגובה של
כל זה חלק מערבולת הרגשות המסובכת המלווה את האימהות לאחר הפוריות. זה מתחיל במהלך ההריון, כאשר כל אבן דרך מאושרת נתקלת בהקלה (ובתמיהה עצומה אם תצליח להגיע לאחרת). כשאתה מעל הירח כי אתה לא מאמין שאתה בעצם הֲכָנָה הודעת הריון, אבל אז אתה מפרסם לפרסם את זה כי אתה יודע כמה זה יכול להיות כואב עבור אלה שחווים פוריות. (שלא לדבר על שאתה מבועת מלפרסם את החדשות מלכתחילה). וכאשר אתה מהסס להכין רישום או לוח פינטרסט עם נושאי משתלה מכיוון שאתה לא יכול להרשות לעצמך לג'ינקס שום דבר.
יותר: מנסה להרות? הבדיקה החשובה שרופא הנשים שלך לא מספר לך עליה
זה ממשיך אחרי הלידה, כשאתה לגמרי מעל הראש של הקטנים היקרים שלך, אבל גם מפחד מוות שמשהו יקרה להם. אני זוכר היטב את הפעם הראשונה שבה הבן שלי התהפך על הבטן במהלך הלילה, כשגיליתי אותו עם הפנים כלפי מטה על מזרן העריסה שלו. לא ישנתי באותו לילה. במקום זאת, ביליתי את כל הערב בדבק על צג התינוקות, בוכה ותפסתי אותו מחשש שלא יצליח לנשום - בין ניסיונות חסרי תועלת לגרום לו להישאר על הגב. זו הייתה תחושה גרונית שהסעירה אותי עד היסוד, כזו שנולדה מאובדן ההריון הקשה שקדם לו. (הראשון שלי הַפָּלָה קרה בתשעה שבועות; השני היה בשבעה שבועות-השלישייה לתאומים שלי עכשיו).
אבל הרגשות המוגברים האלה הולכים לשני הכיוונים, ואני זוכה לחוות שמחה מוגברת בדיוק כמו שאני מרגישה את הפחד. כל יום, אני מתפלא ויראה מכל התנועה, ההבעה וההתרחשות המתהווה. פלא ויראה שהם אפילו קיימים -שאיכשהו, למרות מאבק של שלוש שנים באי פוריות והפחתת רזרבות השחלות, הגוף שלי הצליח להתריס מול הסיכויים ולא ליצור אחד, אלא שתיים מהיצורים הקטנים והמתוקים ביותר שאתה יכול לדמיין. זה היופי שבאופן שבו פוריות עיצבה את חוויית האימהות שלי.
אני נושא איתי את נקודת המבט הכפולה הזו בכל הנוגע למושג יום האם. בשנה שעברה ביום האם ביליתי את הבוקר בגלישת שוק הפשפשים מלרוז טרייטינג פוסט עם בעלי ו תאומים (אז בת 7 חודשים), ואחריהם בראנץ 'במסעדה איטלקית חדשה וקצת זמן מפואר לבד בציפורן סָלוֹן. השנה, אני בטוח שלבעלי יש משהו מדהים לא פחות, וזה מרגיש ממש טוֹב להיות במקום השמח והחגיגי הזה. אני יכול להחזיק בזה, למרות שזה עדיין לא מרגיש 100 אחוז אמיתי.
אבל זה לא אומר שאני עדיין לא נושאת את ההרגשה של יום האם רק לפני כמה שנים קצרות כשהייתי בעיצומו של אחד החודשים הגרועים בחיי. זה היה במאי 2014, ורק התחלתי את מחזור IVF הראשון שלי אחרי שלושה ניסיונות IUI לא מוצלחים ברציפות. היום היה גם נתון בין מותם של סבי וסבתי האהובים, שמתו בתוך ארבעה שבועות אחד מהשני באותו אביב. (נתתי לעצמי את זריקת ההורמונים הראשונה בזמן שהייתי על המטוס ללוויה של סבתא שלי.) זה היה יום של עומק צער, לא רק על בני משפחתי האבודים, אלא על התקווה המופרכת שהיתה לי פעם להרות באופן טבעי.
מחזור ההפריה החוץ גופית היה הראשון מתוך שלושה, והאחרון הביא לתאומים שלי. כיאה למדי, גיליתי שאני בהריון ביום האפריל. (עוד סיבה לפקפק בחדשות הטובות!) אבל זה היה לגיטימי. ומאז, יש לי רגל אחת בשוחות הפוריות ואחת בעמק האימהות. זה מקום מסובך להיות בו, אבל אני מנווט בו יום אחד בכל פעם.
יותר: כיצד "מאמא קשת" מסייעות בהפצת מודעות להפלה נחוצה
אז, לכולכם שלא מרגישים כל כך צוהלים ביום האם הזה, אני רוצה שתדעו שאתם לא לבד. זה לא סוד שיום האם קשה לאלה שאיבדו את אמהותיהם, אבל הסיפור הפחות מסופר הוא שזה בלתי נסבל לא פחות עבור אלה שעדיין מחכים לתורם להפוך לאמהות. למי שהוציא אלפי דולרים על טיפולי פוריות ללא החזר על השקעתם. לאלה שחייהם היו במגבלה במשך שנים. למי שמגחך ונושא את זה כאשר יקיריהם נוקטים בשאלה, "למה עוד לא היו לך ילדים?"
אתה בלבי, ואני מצדיע לך ביום האם הזה. יהי רצון שיום האם הבא יהיה שונה.
אם אתה או מישהו שאתה מכיר נאבקים באי פוריות, אנא בקר באתר Resolve לקבלת משאבים, מידע ותמיכה: http://www.resolve.org.
