שמתי לב לראשונה ל מחלת הסרטן לאחר שהשכבתי את בני הפעוט. הגוש היה בערך בגודל של M&M בוטנים, הבולט מהעקומה החיצונית של השד השמאלי שלי. העברתי את אצבעותיי על זה, הרגשתי את הקשיות הלא טבעית, ללא זעזוע מתחת למגע שלי. בהתחלה דחיתי את זה בפשטות צינור סתום - אכלתי אותם מספר פעמים בזמן שהנקתי את בני - אבל זה הרגיש שלא כמו גושי חלב שחוויתי בעבר.
בקרוב הייתי מגלה שהגוש אינו רק סתימה; זה היה קרצינומה חודרנית של השלב השני. סרטן השד. הייתי בן 37, והבן שלי היה רק בן 20 חודשים.
איבדתי את אמי באופן בלתי צפוי בתאונת דרכים רק ביישש מיום הולדתי ה -22. למרות שמבחינה טכנית באותה תקופה, עדיין הייתי זקוקה נואשות לאמי, ואפילו יותר מ -15 שנים מאוחר יותר, אובדנה המשיך להטיל צל על חיי. כעת עמדתי מול הסיכוי שאשאיר את בני הצעיר לסבול באותו חלל. וחמור מכך, מכיוון שהוא היה כל כך צעיר, פחדתי שאמות לפני שהוא יהיה מבוגר מספיק כדי לזכור אותי.
כמה שבועות לאחר מכן התחלתי בטיפול - כפפה של כימותרפיה אינטנסיבית, כריתת שד דו צדדית, שחזור וכריתת שחלות מונעת מכיוון שבדקתי גם חיובית לגבי המוטציה של הגן BRCA שלא רק גרם לי
צפה בפוסט זה באינסטגרם
הילד הזה אוהב את החוף.. #wbnc #wrightsvillebeach #deach #ocean
פוסט משותף על ידי ג'ניפר ברנגל (@jbhandy78) ב
בסיום הטיפול קיבלתי את התוצאה הטובה ביותר האפשרית - ללא עדות למחלה. אבל כשהשיער שלי התחיל לצמוח והתחלתי לדשדש בגירוי הרגשי שלאחר הסרטן בניסיון להמשיך בחיי, פשוט לא יכולתי להתנער מהפחד המתמשך שאני עדיין אמות מוקדם מהצפוי, שאאלץ לעזוב את בני ללא אם בזמן שהוא עדיין צָעִיר. בלילה הייתי נצמדת אליו, מתייפחת בשקט כשהוא נרדם בזרועותיי, מתמקח עם אלוהים לתת לי לראות אותו גדל.
העליתי את הפחד הזה עם המטפל שלי, והיא ציינה את העובדה שכולנו מתמודדים עם המוות, וזה יכול לקרות לכל אחד מאיתנו בכל עת. היא צודקת, אבל ברגע שהמוות היה בחדר איתך, קשה להתעלם מכך שאורב בצללים, ומחכה לשוב ולחזור. אבל מה שמעולם לא הבנתי לפני השיחה הזו הוא סרטן השד נתן לי את מתנת הזמן, במובן מסוים. אמנם לאמא שלי מעולם לא הייתה ההזדמנות להכין אותנו להיעדרותה, אך יש לי הזדמנות עם בני.
ההתמודדות עם מחלה מסכנת חיים אילצה אותי לחשוב מחדש על סדר העדיפויות שלי כהורה. אני יודע כמה יקר הזמן שלי עם הבן שלי, ואני משתדל בכל כוחי להפיק את המרב מכל רגע שיש לנו יחד. זה אומר שאני מוותרת לקרוא ספר על החוף כדי לבנות טירות חול ולהתיז בגלישה. במקום להתמכר לתוכנית הנטפליקס האחרונה, סביר יותר שתמצא אותי צובעת, קוראת ספרי ילדים בקול רם או על הרצפה, בונה טירת לגו מתוקה עם הילד שלי. בטח, אני עדיין מעריך את הזמן האישי שלי, ואני בהחלט צריך הפסקות מהורות בדיוק כמו כל אחד אחר, אבל גם אני יודע שהרגעים האלה שאני מבלה עם בני הם בניית זיכרונות שעשויים לנחם אותו אם כבר לא אהיה פה.
צפה בפוסט זה באינסטגרם
יום הבריכה האחרון! ⛱🏊🏻♂️ @friendlypool
פוסט משותף על ידי ג'ניפר ברנגל (@jbhandy78) ב
התחלתי גם להתאמץ לתעד את זמננו המשותף ואת אהבתי אליו בדרכים קצת יותר מוחשיות. פתחתי חשבון דוא"ל לבני שבו אני שולחת תמונות שלנו, סיפורים מצחיקים ופסיסי פשוט "אני אוהב אותך". בדיוק כפי שאני אוצר כל קלף ושאריות נייר הנושאות מסרים מאמי, אני מקווה שהאוסף הדיגיטלי הזה של הערצתי בשבילו יימשך זמן רב לאחר שלא אוכל לבטא זאת באופן אישי. וכשזה מגיע לצילומים, הצלחתי להתגבר מספיק על עצמי כדי להתעקש לצלם ביחד באופן קבוע, לא משנה כמה השיער שלי מבולגן או עד כמה אני נראה עייף. אני יודע שכשהוא מסתכל על התמונות האלה - אפילו רק את הסלפי המטופש שאנחנו מצלמים תוך כדי בילוי בסוף השבוע - הוא יראה את האישה שאהבה אותו ללא תנאי, לא את השקיות שמתחת לעיניה או את הצלוליט עליה ירכיים.
כאשר אובחנתי כחולה סרטן, התאבלתי על כל מה שאאבד: השיער, השדיים, השקט הנפשי שלי. אבל מעולם לא דמיינתי מה זה ייתן לי: נקודת המבט להיות אמא טובה יותר.
גרסה של סיפור זה פורסמה במקור באוקטובר 2019.
אלה תמונות הנקה פומביות להראות שדיים גרועים. 
