So che come chef, genitore e adulto responsabile, dovrei odiare McDonald's. Ha fatto ingrassare l'America! Il suo cibo è pieno di conservanti! Le sue uniformi sono brutte! Smorfia!
Giuro che sto attivamente cercando di odiarli, ma non ci riesco. Non sono mai stato un vero fan, sono arrivato a mangiare lì solo una volta in una luna blu quando ero un bambino che cresceva a Brooklyn. Lì, i ristoranti fast-food non erano un grosso problema come i cani d'acqua sporca o i tacos di strada.
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Poi, 10 anni fa, mi sono ritrovato inspiegabilmente ad aver bisogno di sei panini McChicken e un sacchetto di torte di mele. Non voglio - bisogno. A metà della carneficina, con maionese e lattuga iceberg tritata su tutto il viso (è diventato piuttosto intenso), mi sono reso conto che c'era qualcosa di terribilmente sbagliato nel mio comportamento. Venti minuti dopo, dopo una breve sosta in farmacia, ho scoperto di essere incinta del mio primo figlio. Allora sono uscito immediatamente e ho comprato due Big Mac.
Ho sempre pensato che il motivo per cui i bambini amano McDonald's fosse quello della pubblicità e dei giocattoli Happy Meal, ma forse mi sbagliavo? Forse c'è qualcosa che si sviluppa in tutti noi quando siamo in utero che lo richiede per sopravvivere? Hai mai notato che proprio nel periodo in cui sono stati introdotti i McNuggets, la polio è stata debellata? Gli antivaccinisti lo sanno?
Non mangerò ancora lì regolarmente, ma dalla mia gravidanza, sono noto per avere un desiderio insaziabile qua e là che non può essere placato da opzioni più salutari. E sono stanco di vergognarmi di godermi la visita occasionale di McDonald's, di dover nascondere la mia scorta in una borsa della spesa riutilizzabile per evitare sguardi sporchi mentre torno a casa con troppo cibo per una famiglia di quattro persone (se hai intenzione di farlo, puoi anche andare grande). L'America riguarda la scelta, la libertà e l'obesità, e mi rifiuto di permettere a nessuno di voi bastardi di portarmelo via! Se hai dimenticato esattamente cosa rende grande questo paese, ecco un promemoria:
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McNuggets
La più grande invenzione indiscussa del XX secolo. Se salti l'elenco alcuni spazi oltre la televisione e tutta quella merda della NASA, troverai la magnificenza sfrenata che è il ranch dressing. Insieme, sono il Santo Graal del cibo, qualcosa di così intoccabile non solo nel regno culinario, ma nella nostra cultura nella sua interezza. Sono Lennon e McCartney. Giordano e Pippen. "Isole nella corrente." Sai che questo nel tuo cuore è vero.
Patatine McDonald's
Veloce, nomina una patatina fritta migliore del pianeta. Non puoi. È lo standard che ogni altro avannotto aspira ad essere, e 9 scrittori di cibo su 10 sono d'accordo (l'ho chiesto a tutti, quindi fidati di me su questo).
McRib
Tutti amano il McRib, ma quegli scagnozzi nelle aziende continuano a portarcelo via. McDonald's lo mette a caso nel menu in diverse parti del paese per un tempo limitato, non lo dice a nessuno e lascia che l'America prenda tutto Il signore delle mosche a proposito. L'ultima volta che è stato rilasciato qui a New York, c'era una sola foto pubblicata su Twitter alle 10 del mattino, e immediatamente metà degli adulti della città hanno abbandonato i loro banchi e hanno invaso tutti i McDonald's della città limiti. Ero lì. Era come essere nella fossa a un concerto dei Cannibal Corpse, ma con sottaceti e salsa barbecue. Abbiamo fatto tutti quel sogno e quello è stato il giorno in cui si è avverato.
Dopo aver mangiato il McRib (OK, due), mi sono ammalato violentemente perché sto invecchiando e il mio corpo apparentemente non riesce a digerire di qualunque cosa sia fatto. Ho ancora mangiato un McRib ogni singolo giorno per il resto di quel mese, interamente per principio.
Insalata premium del sud-ovest con cavolo riccio
Non mangerei mai un'insalata da McDonald's, ma in qualche modo sono riusciti a lavorare 1.330 milligrammi di sale e 43 grammi di grasso in un'insalata di cavolo, e non posso fare a meno di esserne colpito. È un regalo, davvero.
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Torte di mele calde
I primi anni '90 sono stati l'età d'oro per le decisioni sbagliate da McDonald's. La generazione del baby boom stava raggiungendo la mezza età e iniziò a rendersi conto del fatto che avevano passato i 40 anni precedenti a riempire i loro corpi di spazzatura assoluta.
In uno dei più tristi tentativi di stare al passo con i tempi, Mickey D's ha iniziato a riempire il suo menu di cibi "saluti". C'era la McLean Deluxe, che sostituiva il grasso nelle sue polpette con alghe, acqua e "sapore naturale di manzo". McSalad Shakers, dove ti davano una tazza piena di lattuga e formaggio grattugiato, e tu avevano il controllo su quanto cremoso condimento al formaggio blu Newman's Own da aggiungere. C'erano fajitas di pollo, perché la salsa è salutare forse?
Com'era prevedibile, l'esperimento è fallito e tutti questi elementi sono svaniti, ma una decisione sbagliata di quest'era sopravvive ostinatamente. Le torte di mele calde, una volta fritte fino a ottenere un marrone dorato etereo, vesciche, sono diventate al forno torte di mele, come quelle che ci avrebbero aiutato a non essere tutti ciccioni. Hamburger d'acqua di alghe, contorno di patatine fritte e al forno la torta di mele è esattamente ciò di cui hai bisogno per ottenere il corpo in bikini dei tuoi sogni.
Le torte di mele al forno sono abbastanza buone. Sono due per un dollaro, e se li sbricioli in un frullato alla vaniglia, sono molto meglio - il che, immagino, sconfigge l'intero scopo del loro essere cotti in primo luogo. Ma non sono fritte e le torte di mele fritte sono l'apice di tutti i dessert dei fast food. Mi rendo conto che ci sono persone che leggono questo, nate dopo che ci sono state portate via, che purtroppo non capiranno mai la grandezza di cui parlo. Lo giuro a tutti voi, erano miglia oltre il glorioso, valevano ogni bruciatura della lingua che avevo sofferto per mano loro. (Sono davvero pessimo ad aspettare. Pessimo anche nell'imparare dagli errori della torta.)
Mi è venuto in mente di recente che avere una rubrica ricorrente sulle mie cattive decisioni alimentari era più di un semplice sfogo per trovare altri come me così potrei sentirmi leggermente meglio con me stesso - è anche una posizione di potere intenso che posso usare per mobilitare un grande esercito al mio fianco Indietro. Ora non è solo il momento per me di giustificare il mio amore per McDonald's; questo è il momento per azione! Questo è il momento in cui uso la mia piattaforma per dire: "Ehi! Internet! Perché non smettiamo di lamentarci e in realtà fare qualcosa?" Voglio dire, vedo persone che si lamentano continuamente su Facebook di varie minacce sociali, ma sembra che ci piaccia ripubblicare citazioni e litigare con estranei che non abbiamo mai incontrato di persona più che trovare modi per rendere reale la società modificare.
Credo davvero che se c'è un problema che possiamo superare tutti insieme, è riportare indietro il nostro tutto americano fritti torte di mele. Sono croccanti, sono deliziosi e potrebbero ucciderci tutti, ma a chi importa? Non noi! Clic McDonald's: riporta le torte di mele fritte! per firmare la petizione e far sentire la tua voce!
La frittura non uccide le persone. Le persone uccidono le persone, alimentandole forzatamente con torte.
