Il filosofo francese Michel de Montaigne è nato nel 1533 ed è stato un intellettuale che ha trascorso la sua vita di scrittore a bussare all'arroganza degli intellettuali. Nel suo grande capolavoro, "The Essays", si rivela inesorabilmente saggio, intelligente e divertente. In modo più toccante ha detto: "I re e i filosofi cagano, e anche le donne".
Non mi è mai piaciuto cagare in un bagno pubblico. Faccio abbastanza fatica a fare pipì in un bagno pubblico. Ringrazierò mia madre per questo evitamento anale (gioco di parole). Mio figlio adolescente può ugualmente ringraziarmi per avermi trasmesso questo mishigas. Entrambi faremo prima la caccia alla prateria per un viaggio di otto ore piuttosto che andare in un bagno di una stazione di servizio.
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L'addestramento al vasino in Russia è un grosso problema. A nove mesi mia madre mi metteva su un "garshawk", un vasino russo che essenzialmente sembrava una pentola di acciaio inossidabile per l'acqua bollente. Questo spiega perché uno degli aneddoti esilaranti della mia infanzia è che sono strisciato su una vera pentola da cucina e ci ho cagato dentro con orgoglio. Non so esattamente quando sono stato ufficialmente addestrato al bagno al punto da chiedere di andare in bagno, ma so che ho fatto pipì nel mio letto di notte fino a quando non siamo venuti in America quando avevo 4 anni e mezzo. Quando siamo arrivati a New York, mia nonna, che viveva qui da due anni interi, ha subito capito la soluzione ai miei problemi di pipì a letto: un pannolino usa e getta. La storia racconta che ho passato una notte in una taglia 5 Pampers e non ho mai più fatto pipì nel letto.
Durante la nostra esperienza di immigrazione in Austria e in Italia, mia madre portava con sé un vasino portatile e carta igienica ovunque andassimo. Apparentemente, questo mi ha insegnato che non posso far toccare con il mio culo un water pubblico perché avrò qualche orribile infezione batterica che avrà effetti terminali o eterni.
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Mio marito non ha nessuna di queste fobie. Si caga ovunque ci sia un buco nel terreno. Sono inorridito da questa idea.
Vent'anni fa, dopo il college, ho fatto un viaggio zaino in spalla per due mesi attraverso l'Europa. I gabinetti del viaggio notturno in treno e i minuscoli bagni degli aeroplani si sono galvanizzati in un ricordo del "bagno più disgustoso di sempre". Quegli spazi angusti mi hanno costretto a toccare molto più di quanto mi sento a mio agio di affrontare. Non sono Howie Mandel cattivo, ma NON lascerò MAI che il mio culo tocchi uno strano sedile del water, non importa se sto diventando il numero uno o il numero due. Durante un viaggio notturno in treno, dopo una brutta paella a Barcellona, avevo un disperato bisogno di espellere i resti dalla latrina della locomotiva. Ricordo di essermi aggrappato alla porta per salvarmi la vita, in parte per equilibrio e principalmente per assicurarmi che nessuno entrasse accidentalmente. Il mio cervello sta bloccando il motivo per cui non ho rivestito il sedile con la carta igienica, come in passato avevano richiesto situazioni disperate. Mentre il mio stomaco si contraeva e il treno attraversava il terreno più roccioso d'Europa, ho pregato mio... le cosce accovacciate potrebbero mantenere la loro posizione sospesa sopra il water e non accidentalmente cagare addosso i miei piedi.
Quando ho lavorato presso l'agenzia di pubblicità per cinque anni, ho dovuto trovare modi alternativi per cagare perché il principale il bagno con i suoi cinque box e gli spazi vuoti di due pollici che fiancheggiano la serratura non offriva una privacy sufficiente per il mio bagno nevrotico abitudini. Ho scoperto un altro bagno, dall'altra parte dell'ufficio, con un solo bagno e un codice segreto per entrare. Ho parlato solo a mia sorella e alla mia assistente della merda della solitudine e l'ho coniata "The Executive". L'Esecutivo mi ha salvato lo stomaco per mezzo decennio.
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Con il mio secondo figlio, mia figlia di 6 anni, oserei dire che sono diventato più rilassato. Mi è stato imposto da suo padre che ho saputo che l'aveva portata al bagno pubblico un paio di volte e non ha rivestito il sedile o l'ha fatta accovacciare. Ha detto che ha sputato su della carta igienica e l'ha ripulita. Ho imparato che all'asilo si è seduta direttamente sul sedile! Ho anche scoperto che dopo dozzine di incontri, zero malattie le si sono insinuate nel sedere. (Bussa sul legno, sputa tre volte sopra la mia spalla sinistra.)
Ho accettato questa lezione di vita da mia figlia? Mi sono rilassato riguardo ai miei movimenti intestinali pubblici? No. Mai. Alcune cose sono buone a cui aggrapparsi, come una cacca privata nel mio bagno.
Questo post è stato originariamente pubblicato su HeartsEverywhere.com.
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