7) Posta una foto.
Solo le persone cieche e/o terribilmente disperate ti risponderanno se non hai aggiunto una foto al tuo profilo. Aggiungi foto e no, uno scatto sfocato e scuro sulla fotocamera del tuo cellulare è quasi inutile. Allo stesso modo, una foto del tuo cane, le foto di te da bambino/adolescente e le foto di modelli maschi dalle riviste non sono di grande aiuto. Non ti suggeriamo di assumere un fotografo professionista o di trascorrere un'ora nello studio di ritratti del centro commerciale: solo una o due istantanee chiare e normali sono tutto ciò di cui abbiamo bisogno. 8) Non chiamarmi.
Bud, so che sei stato sincero nella tua e-mail, ma niente da fare. Mark divaga: "Mentre penso che tu sia INCREDIBILMENTE splendida e che ci sia qualcosa di infinitamente sexy in te (sono ho difficoltà a distogliere lo sguardo dalla tua foto... è ipnotizzante), sembra esserci una giustapposizione nella tua profilo. Mi permetta di metterlo in dubbio. Dici di essere "amichevole, eccentrico, accomodante..." Questo non sembra proprio combaciare con a) il tuo ossessione per la grammatica e l'ortografia b) la tua "intensità e passione" e c) il tuo essere "ridicolamente" puntuale.'"
Non cercare di imbrogliarmi, signore. Maschera la tua persona intelligente con i complimenti che vuoi; mi hai appena irritato. Marc quindi conclude la sua lettera con "MA... sei adorabile, e se fosse solo per l'aspetto, lo proporrei oggi". Sì, apprezzo la tua nitidezza, onestà e attenzione ai dettagli, MA no grazie. E FYI, se fosse solo per l'aspetto, mi dirigerei verso le colline nel momento in cui ti ho visto arrivare con un diamante.9) Non tagliare e incollare.
Ho ricevuto questa e-mail una volta di troppo. "Ehi, mi piace il tuo sorriso", dicono alcuni. Mmm, interessante. Voi, signori, ovviamente non avete mai nemmeno guardato il mio profilo, perché se l'aveste fatto avreste notato che non sto sorridendo in nessuna delle mie foto. Non ci vuole uno scienziato missilistico per capire che probabilmente hai usato la funzione taglia e incolla sul tuo computer e hai inviato la stessa identica cosa a 10, 20, forse anche 100 ragazze. Immagino che nel tuo libro la quantità sia meglio della qualità. E nel mio libro, "qualità" significa non rispondere a un ragazzo che non è molto selettivo. 10) Non sembrare disperato.
Ad esempio, "ChicagoBulls" (il suo nome) e-mail: "Lavoro all'Università dell'Alabama per la ricerca e presto mi trasferirò a Brooklyn. Attualmente sto cercando un'anima gemella. Il mio account qui scadrà il 12 aprile quindi si prega di inviare e-mail a …” Essendo così non ho mai avuto contatti con quest'uomo prima di questa e-mail, lasciatemi dire, santa merda - un'anima gemella e una data di scadenza - ahi! Cosa stai facendo, "ChicagoBulls"? Non troverai la tua anima gemella cercandola attivamente tra le scadenze. (Inoltre, sembrerai a buon mercato.)
11) Non essere inquietante.
Le linee di ritiro sono già abbastanza brutte di persona e non funzioneranno assolutamente online. Le insinuazioni e le cose decisamente provocatorie nel tuo profilo ti fanno sembrare sdolcinato, non intrigante. Se tu fossi veramente liscio, ne sapresti abbastanza per giocare alla grande.12) Non raccontarmi la tua storia di vita.
Non inizierò nemmeno a tagliare e incollare il B.S. questo Eric mi ha mandato dal Central Jersey. Diciamo solo che sono quattro paragrafi (con più di sette frasi per paragrafo) sui suoi gusti, antipatie, hobby e aspirazioni. Ok, non posso resistere: ecco una citazione: "Sono molto legato ai miei genitori e a mio fratello minore che ha 21 anni. Mi piace dire fratellino, ma ogni volta che dico che i miei amici e la mia famiglia ridono e mi chiedono chi è il fratellino, dato che è tipo 5'11. Amo ridere e far ridere gli altri. In effetti un sorriso, è la prima cosa che mi attrae di qualcuno. Sono anche molto affettuoso e un grande coccolone e coccole a cui piace baciare, tenere, abbracciare e fare tanti, tanti massaggi. (Stai ancora leggendo? Dubito di essere stato in grado di mantenere la tua totale attenzione durante tutto quel mumbo jumbo, ma nel caso tu fossi rimasto, continua a leggere.) Cavolo! Che importa?! Queste sono cose che non è necessario sapere al primo contatto. Ok, ecco un'altra citazione (perché è un esempio troppo dannatamente buono sul perché non farlo): "Se sei interessato, inviami un'e-mail a … o IM me su AIM. Il mio pseudonimo è… così possiamo conoscerci, diventare amici e vedere cosa si sviluppa. Forse in futuro potremo scoprire nuovi posti e cose insieme”. Oh mio Dio, immagino che tu abbia pianificato tutto per noi eh, Eric, straniero/noioso straordinario?Basta fare clic su Elimina
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