Se guardi molti programmi di cucina, è probabile che tu abbia una personalità culinaria preferita. Per lo meno c'è uno spettacolo che potresti avere in sottofondo se hai un sacco di noiose scartoffie fare, e il suono rassicurante della loro voce ti renderebbe meno propenso a strapparti i capelli dal velo irritazione.
Dopo un po', diventa meno importante il cibo che cucinano e più quanto siano sopportabili la loro voce e le loro maniere. Ad esempio, potresti avere poche riserve sull'aggiunta di un segnalibro a una ricetta di una torta Duff Goldman online, ma se Duff Till Dawn è arrivato in TV, cambieresti rapidamente il canale in a Caillou maratona o uno spot pubblicitario per Easy-Off BAM - o davvero qualcosa di meno fastidioso.
Se hai finito con quel noioso lavoro d'ufficio in anticipo, potresti anche avere il tempo di comporre un elenco dei quali chef famosi potresti vederti uscire con se si presentassero alla tua porta per cucinarti la cena. O lo faresti se fossi noi, che è esattamente quello che abbiamo fatto, ed eccolo qui, in ordine da "No grazie" a "Per favore non andartene mai, striscia nel mio cuore e vivi lì".
10. Guy Fieri
Guy Fieri è il terribile fidanzato del tuo migliore amico. Quella che ti fa chiedere cosa ci vede in lui, perché lui ce l'ha risata e un anello al mignolo e quegli specchietti avvolgenti. Inoltre insiste nel portare la salsa ogni volta che organizzi una riunione perché professa che sia "come, la migliore salsa che tu abbia mai assaggia, giuro su mia madre». Ma in realtà la salsa è semplicemente OK, e devi fingere che sia fantastica, perché te la fa assaggiare mentre lui guarda con un'espressione di aspettativa sul viso e non andrà a disturbare qualcun altro finché non sarai d'accordo con lui che la sua salsa ti ha dato un "boccagasmo".
9. Adam Richman
Adam Richman non è davvero uno chef, ma ha avuto uno spettacolo, e c'era del cibo, quindi entra nella lista. Era una compagnia immaginaria abbastanza cattiva quando l'unica immagine che avevi nella tua testa di lui che mangiava era come un tizio sudato e piagnucoloso, ma poi aveva il suo (temporaneo) momento vegano, e sarebbe ancora più insopportabile uscire con lui. Sarebbe come quel tuo amico che fumava a catena ma ora non lo fa, quindi ha preso la dipendenza della santità per riempire il vuoto.
8. Ree Drummond
Nessuno vuole ammetterlo, ma Ree Drummond è stato inserito nella programmazione di Food Network dopo l'uscita sfortunata e imbarazzante di Paula Deen. Quindi c'è tanta crema, burro e finta bizzarria rurale finta come prima, ma con più riferimenti ai cowboy.
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7. Jamie Oliver
Jamie Oliver probabilmente ti darebbe sguardi molto preoccupati e ammonimenti gentili ma severi riguardo al cibo che ti piace, ma è in cima alla lista rispetto a Richman perché potresti probabilmente gli fai cucinare la cena dei tuoi figli solo alludendo alla scorta di SpaghettiOs nella dispensa - e anche perché è britannico, e un accento britannico rende tutto più piacevole. Anche rimproveri sugli aromi artificiali.
6. Rachael Ray
Rachael Ray è proprio qui nel mezzo perché è molto simile a un petto di pollo alla griglia: non ti piace, non lo odi, semplicemente non lo fai. Mangiare un pezzo di pollame gommoso e non stagionato non ti eccita, ma non lo sei attivamente cercando di farla finita. Ecco come pensiamo che sarebbe la cena con Rachael Ray. La inviti principalmente perché speri che lasci indietro le sue pentole.
5. Nigella Lawson
Nigella può restare a bere qualcosa dopo, perché voi ragazzi vi sentite allo stesso modo riguardo al mangiare pulito e, di nuovo, agli inglesi.
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4. Anthony Bourdain
Ad alcune persone non piace l'atteggiamento arrogante di Anthony Bourdain, ma sarebbe un'ottima compagnia a cena perché praticamente mangia qualunque cosa purché abbia un sapore bene, non dovresti preoccuparti di far cadere una bomba F intorno a lui, e se la conversazione si placasse, potresti semplicemente legare sulla tua reciproca antipatia per Guy Fieri.
3. Martha Stewart
Sentiti come vuoi sul bob immobile, biondo argentato di Martha e sull'insider trading; devi ammettere che sarebbe una compagnia interessante. Inoltre, se le chiedessi di portare il dessert, passerebbe tutto il giorno a preparare qualcosa di incredibilmente difficile da creare e troppo carino da mangiare, e lo servirebbe su un delizioso piatto che si è modellata da sola con legni recuperati e alcune adorabili parti antiche di culla in legno di noce che ha trovato durante una gita di un fine settimana a Cape Merluzzo. Poi forse avrebbe bevuto un po' troppo e raccontato barzellette divertenti e ti avrebbe presentato a Snoop e probabilmente ti avrebbe adottato, e finalmente avresti potuto avere quel pony che hai sempre desiderato.
2. Martin Yan
Oltre a insegnarti come fare quella cosa con il coltello senza tagliarti la punta delle dita, Martin Yan ha un fottuto master in scienze alimentari, quindi è esattamente il tipo di persona che vuoi invitare e poi provare casualmente a fare qualcosa in cui non sei mai riuscito, come croquembouche o al forno dell'Alaska. Quindi, una volta che hai iniziato a rovinare tutto, potrebbe intervenire ed essere super gentile nel mostrarti cosa stai facendo di sbagliato, e poi ti rassicurerebbe che puoi farlo anche tu! Ed entrambi ridereste e ridereste, ed entrambi sapreste anche che è una bugia sfacciata.
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1. Ina Garten
Senza offesa per tua madre, ma se potessi scegliere tua madre, sarebbe Ina Garten e non quella che sfortunatamente hai preso invece. Il suo cibo è delizioso, i suoi modi sono tranquilli, il suo matrimonio è stabile, ha la patente di pilota, non sarebbe mai strana o inappropriato nei confronti dei tuoi amici gay, ti avrebbe totalmente portato a Planned Parenthood quando eri più giovane, e lei è fantastica gli amici. Ina Garten sarebbe la mamma più rilassata di sempre e mangeresti praticamente qualsiasi cosa se ciò significasse poter condividere un tavolo con lei. Anche la salsa del ragazzo strano del tuo migliore amico.
