Non è un segreto che leggere per e con i tuoi figli sia una cosa piuttosto importante. La cosa che nessuno ti dirà è che la maggior parte delle tue opzioni sono terribili.
Amavo leggere a mia figlia quando era solo una piccolissima bambina. C'era qualcosa nel rannicchiarsi sul divano con lei e una pila dei suoi libri illustrati preferiti che mi faceva sentire come se stessi incanalando una specie di mistica über-mamma. Praticamente ero LeVar Burton mescolato con June Cleaver, e mio figlio sarebbe stato probabilmente un genio.
Poi ho capito una cosa: i libri per bambini sono orribili. Anche gli amati. Specialmente le persone amate. Forse è la buffa ripetizione di Indovina quanto ti amo che lo ha fatto o la strana avversione di mio figlio a leggere qualsiasi cosa tranne gli stessi tre libri più e più volte, ma un giorno mi ha colpito: questi sono dannati. Fanno davvero schifo. Ecco i più grandi delinquenti.
1. Buonanotte LUNA di Margaret Wise Brown
Me lo tolgo subito di mezzo, perché è quello per cui immagino riceverò più critiche da quando le persone amore questo libro. Lo amano più di quanto amino le loro sante madri, e qui sarò schietto: non capisco. Questo libro fa schifo. Ho ricevuto non meno di cinque copie di questa cosa prima che nascesse mia figlia, ma Dio deve essere misericordioso perché non era nemmeno lontanamente interessata. Non che la biasimo. "Buonanotte poltiglia"? Roba da brivido. (Amazzonia, $8)
2. Ti amerò per sempre di Robert Munsch
Questo è il libro che tuo figlio ha ricevuto dai tuoi nonni, probabilmente. È raccapricciante sulla sua faccia e qualsiasi donna che ha sposato un figlio di mamma deve sicuramente rabbrividire quando quella strana signora si infila nella finestra per cullare il figlio adulto fino a farlo addormentare. (Amazon, $12)
3. Indovina quanto ti amo di Sam McBratney
Ecco un libro di cui mio figlio era ossessionato e, onestamente, non lo odio. In realtà è piuttosto dolce. Il mio problema con questo libro è che ha reso popolare la frase "Ti amo fino alla luna e ritorno", in particolare tra i inclini a Pinterest. È come apprezzare davvero una canzone e poi ascoltarla tre volte all'ora alla radio su ogni singola stazione. In poco tempo vorrai infilarti un rompighiaccio nell'orecchio. (Amazon, $5)
4. L'albero che dona di Shel Silverstein
Parla delle tue terribili lezioni per i bambini. Il ragazzo usa letteralmente il Giving Tree fino a quando non è altro che un piccolo moncone triste, e poi si siede su di esso. “So che mi hai dato tutto quello che hai da dare. Ti dispiace se ripago la tua generosità con le mie chiappe sudate?" No grazie. (Amazon, $10)
5. Alessandro e il terribile, orribile, non buono, pessimo giorno di Judith Viorst
Sai cosa, Alessandro? Sei un piccolo idiota lamentoso. L'idea di questo bambino di un "problema" è indossare un pigiama da treno ed essere punito per aver preso a pugni un'altra persona. Non è un problema. Questo sta vivendo conseguenze per le decisioni sbagliate che prendi. (Amazon, $6)
6. Harold e il pastello viola di Crockett Johnson
Libro carino, ma probabilmente responsabile di un miliardo percento di bambini che disegnano su tutte le pareti con i pastelli viola. Le gomme magiche non sono economiche, ragazzi. (Amazon, $7)
7. C'era una volta il vasino di Alona Frankel
Qualcuno ci ha comprato questo libro come "aiuto didattico" per nostra figlia quando è arrivato è ora di iniziare a fare "due coppie" sul trono. Non insegna molto a tuo figlio, a meno che non conti, "insegna a tuo figlio ad annunciare al supermercato che ha 'un piccolo buco per fare cacca'". Ma ehi, forse è il tuo genere. (Amazon, $8)
8. Il pesce arcobaleno di Marcus Pfister
Non riesco davvero a capire perché Il pesce arcobaleno è così brutto. Un mio parente stravagante una volta suggerì che si trattava di indottrinamento comunista, e anche se non andrei così lontano, Dirò che l'idea di strappare piccoli pezzi di te stesso solo per piacere agli altri sembra un po'... buio? (Amazon, $2)
9. Lama Lama Rosso Pigiama di Anna Dewdney
Ehi ragazzi. Se non vuoi andare a dormire, urla omicidio sanguinoso finché tua madre non teme per la tua vita! (Amazon, $11)
10. Non farmi tornare indietro, mamma di Doris Sanford
Capisco che molti di questi libri potrebbero creare divisioni. La stessa storia che ami potrebbe essere il tomo più odiato di qualcun altro. Ecco perché ho incluso questa sordida storia di abusi rituali satanici, completa di immagini che sembrano sono stati attirati da un sigillo squilibrato in alto sulla metanfetamina con una scatola di pastelli legata alla sua fronte. Possiamo essere tutti uniti nel nostro odio per questo orribile libro. (Amazon, $90)
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