Nella remota possibilità che tu mi veda fuori, sappi che probabilmente sto aspettando che finisca. Se mi riconosci, probabilmente risponderò in una serie di frammenti che sto cercando di far passare per chiacchiere mentre in realtà sono impegnato ad annegare in un mare di dubbi su me stesso. Che si tratti di un piccolo gruppo di conoscenti, una festa in casa affollata, i miei due migliori amici o il mio ragazzo, sembra che non importa quanto mi piaccia qualcuno, il mio cocktail di panico, ansia e depressione rendere ogni singolo momento con loro faticoso.
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La mia reazione istintiva a ogni singolo "Ehi, vuoi uscire?" il testo è una sorta di gemito gutturale o urla angosciato seguito da un intenso senso di colpa dovuto alla reazione iniziale. Grazie a Dio per i testi, però. Immagina che io faccia quel rumore al telefono o di persona.
Nessuno vuole uscire con qualcuno solo perché quella persona si sente in colpa per aver detto di no, quindi questo mi ha portato a rimuginare su cosa esattamente mi spinge a prendere decisioni sulle interazioni sociali.
La prima è l'ansia. Quando qualcuno mi invita a una festa, a mangiare fuori, al cinema o qualsiasi altra cosa, vengo posseduto da un'energia ansiosa.
Quante persone ci saranno? Ne conoscerò qualcuno? Cosa indosserò? Ho bisogno di fare la doccia? All'incirca quante persone in questo posto si sono ammalate nell'ultima settimana? Chi si sarà seduto sulla sedia prima di me? Cosa succede se il mio livello di zucchero nel sangue sta per finire ma non c'è niente che mi senta sicuro di mangiare? E se non c'è un bagno pulito in cui lavarmi le mani? Cosa succede se il mio IBS inizia a fare i capricci? E se le persone percepissero che non mi sto divertendo e si arrabbiassero con me? Cosa succede se qualcuno solleva un argomento controverso e non resisto a dare il mio contributo? Le mie mani erano pulite l'ultima volta che ho toccato i pennelli per il trucco? I miei vestiti sono puliti? È successo qualcosa di brutto l'ultima volta che ho indossato questi vestiti? Dovrei usare 24 o 25 pompe di sapone per le mani in questo momento? Mi asciugheranno i capelli se devo lavarli per la seconda volta oggi quando questa riunione sarà finita? Dov'è il mio disinfettante per le mani di emergenza? E se vomito? E se ho bisogno di fare la cacca? E se muoio? E se muoio in modo mortificante? Non è mortificante tutta la morte? E se non posso divertirmi perché niente ha importanza? Perché sono preoccupato per tutto questo se tutto è privo di significato? Devo solo dire che non posso farcela stasera e incrociare le dita che accettano le mie scuse? Perché sono così egoista che penso che dovrebbero preoccuparsi se mi presento o no? A loro piaccio o si sentono solo male per me? Sì, non ho intenzione di andare. Non gli piaccio nemmeno davvero.
Questa litania di domande ne è solo una scheggia. Prometto che l'elenco diventerebbe sempre più irrazionale se continuassi. Incredibilmente, tuttavia, se voglio davvero fare qualcosa abbastanza o preoccuparmi abbastanza della persona (persone) coinvolta, posso superare l'ansia. La depressione è la vera forza da non sottovalutare.
Posso passare da un pasticcio in preda al panico a un nodulo depresso in cinque secondi netti. Raggiungo il picco di ansia (di solito sotto forma di attacco di panico) e perdo la capacità di fare o pensare a qualsiasi cosa.
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L'ansia era già abbastanza forte, ma poi mi sono svegliato un giorno con "niente importa" che mi sferragliava nello stomaco come biglie sciolte. Depressione. Informa quasi tutto ciò che faccio (non faccio). Non è che non voglio che mi importi. Il disinteresse è completamente involontario.
Sono sempre stato introverso e attribuivo un valore aggiunto alla mia solitudine, ma prima della depressione, quando si presentava l'opportunità, assaporavo la possibilità di vedere i miei amici. A volte iniziavo persino delle attività con loro. Ora, tiro un sospiro di sollievo quando invento una scusa per uscire da qualcosa e conto le ore fino a quando non potrò andarmene quando davvero me ne andrò.
Sono al punto in cui la semplice presenza di altre persone è stressante per me. Questo non è un prodotto del fatto che mi mettono molta pressione su di me per fare cose che preferirei non fare. Sembra solo limitante. Ad esempio, essere soli è libertà assoluta, ma allo stesso tempo, la mia sensazione che "essere soli è libertà" deriva dall'essere intrappolati in una rete di ansia, panico, depressione e disturbo ossessivo compulsivo.
Perché ho progettato una vita che non richiede molta interazione sociale; tuttavia, mi sento bene la maggior parte del tempo. Non mi rendo conto di quanto sono ansioso finché non devo uscire di casa e anche la luce del sole mi manda in preda al panico. Non mi rendo conto di come la depressione abbia messo radici in tutti gli aspetti della mia vita finché non sono troppo distratto, indeciso o letargico per godermi dove sono.
Credere di stare bene "nel profondo" unito alla non cura della depressione rende quasi impossibile per me voler stare meglio.
Mi piace stare con le persone. Amo le persone e non voglio ferirle. Non posso dire lo stesso della mia depressione e ansia, e quando perdo la battaglia contro di loro, prendono il sopravvento sui miei desideri. Ma stare meglio è terrificante perché se non piaccio alle persone quando sto meglio o se i miei problemi con l'interazione sociale non si dissipano, non sarò in grado di dargli la colpa salute mentale condizioni. Sarò solo io. Non voglio mai che sia solo me. In quel momento ho paura di sentirmi veramente solo.
Questo è stato originariamente pubblicato BlogLei
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