Saya memiliki beberapa tantangan kesehatan mental. Saya lahir dengan gangguan kecemasan umum yang berkembang menjadi gangguan panik. Enam tahun yang lalu, morning sickness ekstrim yang saya alami di kehamilan kedua saya meninggalkan saya dengan kondisi nyata yang disebut HG/PTSD, dan di atas itu saya memiliki kasus ringan hipokondria dengan sisi OCD yang membuatnya sulit untuk berhenti berpikir dan berhenti check-in, membuat saya terjebak di setiap klub tantangan kesehatan mental di mana hanya saya yang memegang kuncinya.
Lagi: Semakin mirip saya dengan ayah saya, semakin saya membencinya
Saya dapat mengatakan pada diri sendiri, “ini bukan salahmu, otakmu terganggu” tetapi tidak ada gunanya berbohong pada diri sendiri. Saya menyalahkan diri sendiri karena menyebabkan ini. Saya berjuang melawan serangan panik sepanjang hari hari ini. Itu terjadi ketika saya sedang melukis menorah dengan putri saya setelah sekolah Ibrani. Di tengah gigitan bagel mini polos dengan krim keju, saya "check in" untuk alasan apa pun. Saya mengambil penilaian cepat tentang bagaimana perasaan saya, memastikan bahwa saya tidak mual. Hanya fokus akut pada satu bagian tubuh saya yang memicu saya untuk memikirkan Saya sebenarnya sakit dan saya memulai siklus check-in, takut saya merasakan sesuatu, menenangkan diri, berpikir saya merasa lebih baik, dan kemudian "check-in" lagi, memulai semuanya dari awal. OCD menyebabkan ini, seperti kutu. Takut mual adalah PTSD dari muntah setiap hari selama sembilan bulan. Sudah enam tahun dan saya sedang mengerjakannya.
Saya menjalani hari saya melakukan apa yang perlu dilakukan. Saya mengantar putri saya pulang, dan dia pikir saya baik-baik saja. Saya bernapas, saya tidak kesakitan, tetapi saya merasakan longsoran salju terjadi di inti saya – antara tenggorokan dan perut saya dan tidak ada yang bisa masuk. Saya tidak akan bisa makan untuk sisa hari ini.
Saya memulai taktik koping saya. Saya membersihkan papan lantai kayu dengan papan dengan tisu bayi. Saya bergerak melintasi lantai, seperti kepiting, tangan dan kaki saya bergerak, dan saya terus menarik napas dalam-dalam. Saya fokus mencari bintik hitam. Tubuh saya mengingat pendekatan ini dan itu bekerja untuk memperlambat pernapasan saya dan saya merasa lebih baik. Menurut saya. “Apakah saya lebih baik?” Saya bertanya pada diri sendiri dan saya berkonsentrasi pada apakah saya merasa baik-baik saja atau masih mual, dan pikiran ini memaksa saya untuk mulai gemetar lagi. Kaki pertama, menegang karena kejang, dan gigiku mulai bergemeletuk. Aku bernafas lagi. Saya berbicara dengan suami saya, dia menegaskan kembali ini semua hanya panik dan saya akan baik-baik saja. Saya tidak sakit dia mengingatkan saya dan tidak ada yang salah dengan saya. Dia mengingatkan saya untuk bernapas dan fokus pada hal lain. Saya tidak akan pernah berhenti melakukannya jika saya menarik diri saya kembali ke check-in. Saya merasa lebih baik selama beberapa menit dan saya check-in, dan itu dimulai lagi. Otak saya adalah CD yang terjebak di lompatan.
Saya menenangkan diri, saya bermain Temukan itu dengan anak-anak saya dan Dunia 3D Super Mario Bros di WiiU dan saya pikir saya sudah selesai menyerang, dan di akhir Mario saya memeriksa kembali dan saya langsung kembali ke lubang kelinci.
Karena itu, ulang tahun suamiku dan makan malam spesialnya membuatku duduk di ruang tamu mengetik kamar sementara keluarga yang tersisa makan tanpa saya karena saya tidak tahan melihat makanan.
Saya merasa lebih baik selama beberapa menit dan segera setelah saya lengah, pemeriksa tak terlihat menepuk bahu saya dengan keras dan berkata, "Bagaimana perasaanmu?" dan kaki saya mulai gemetar dan tubuh saya terpotong di tengah dengan benjolan canggung yang saya tidak bisa angsa.
Lagi: Saya mungkin warga negara Amerika, tetapi saya tidak akan pernah bisa menggoyahkan label imigran saya
Aku malu pada diriku sendiri. Tidak ada yang salah dengan saya, namun saya menyebabkan diri saya merasa "sakit." Saya tidak merasakan sakit saya melantunkan diri saya sendiri. Tidak ada rasa sakit, tidak ada rasa sakit. Saya sehat, saya kuat. Ini adalah mantra saya dan saya mengulanginya berulang-ulang. Saya membersihkan lebih banyak lantai, mengambil lebih banyak napas, mengetik lebih banyak kata. Saya menatap anak-anak saya dan fokus pada cahaya dan kecemerlangan mereka. Saya egois dan terlalu fokus pada diri saya sendiri. Saya mandi dengan anak saya yang berusia enam tahun. Saya merasa lebih baik. Saya mempraktikkan perhatian penuh: hadir, memusatkan perhatian pada semua panca indera. Saya menghitung lima hal yang dapat saya lihat (putri saya, ubin kamar mandi putih, sampo, ember pasir kuning memegang mainan air, pisau cukur saya), empat hal yang dapat saya sentuh (air, sabun, rambut putri saya, bak mandi dengan kaki saya), tiga hal yang dapat saya dengar (deburan air di porselen, Dunia gila oleh Gary Jules bermain di Pandora saya, putri saya memberi tahu saya "Ini menyenangkan!"), Dua hal yang dapat saya cium (pepermin dalam sampo, kayu putih dalam sabun) dan satu hal yang dapat saya cicipi (air mandi).
Ketika saya mengalihkan perhatian saya, saya rileks dan kembali normal, dan pada saat-saat itu saya merayakan napas yang mengalir dengan bebas.
Saya dapat mengakhiri serangan panik berulang ini dengan cepat jika saya mengambil resep Klonopin saya. Sekarang persis mengapa saya memiliki resep tetapi sudah delapan jam dan saya masih belum minum pil untuk secara ajaib mengeluarkan saya dari api penyucian mental ini. Itu bisa menenangkan saya, membungkam centang "check-in", dan membuat saya tertidur. Perbaikan cepat hari ini, tetapi besok saya bangun dengan sangat sensitif menunggu serangan lanjutan dan detoksifikasi, bahkan dosis terkecil pun menciptakan serangkaian komplikasi baru bagi saya. Jadi saya mencoba untuk melewatinya sendiri. Saya mencoba untuk melewati rintangan, muncul dengan sayap kupu-kupu dan menggunakan ini sebagai bukti nanti untuk mengingatkan diri sendiri bahwa saya telah melakukannya sebelumnya, saya akan melakukannya lagi.
Dua minggu lalu kami menguburkan bibi saya, yang telah berbagi banyak tantangan kesehatan mental saya. Saya adalah orang pertama yang membelanya ketika ayah saya tidak mengerti mengapa beberapa hal yang tampak begitu mudah baginya begitu sulit baginya. Tapi aku melakukannya. Ketika saya tahu dia beberapa hari dari kematian, saya punya ide untuk mengubur psikosis saya dengannya. Suami saya berpikir itu adalah ide paling jenius yang pernah saya miliki. Namun, pada hari pemakaman, saya menatap kotak pinusnya dan tidak bisa memikirkan mishegas saya; itu terasa tidak sopan. “Pergi ke pemakaman seseorang adalah mitzvah terbesar yang dapat Anda lakukan karena mereka tidak akan pernah bisa berterima kasih,” kata rabi itu. Saya ingin melakukan semuanya dengan benar. Saya ingin menjadi petugas pemakaman yang sempurna. Dia pantas mendapatkannya. Jadi saya mengubur bibi saya enam kaki di bawah dan secara tidak sengaja memegang pikiran teroris yang sepertinya tidak bisa saya hilangkan.
Jika saya menggambarnya, tidak bisakah saya menghapusnya? Rupanya bukan karena Anda tidak dapat menghapus apa yang Anda lihat, tidak dapat menghilangkan apa yang Anda jalani, dan tidak dapat melepaskan kekhawatiran hanya karena saya mengatakan pada diri sendiri untuk tidak melakukannya.
Tapi aku akan terus mencoba. Aku akan terus mencoba.
Lagi: Mual pagi saya yang mengerikan masih merusak nafsu makan saya enam tahun kemudian
