Crecer de color negro en un entorno predominantemente blanco en la parte sur de los Países Bajos fue una batalla cuesta arriba. Naturalmente, desea encajar y buscar formas de mezclarse con la multitud. No sabía cómo responder a la noción preconcebida de mi negrura, y traté de esconderme del mundo escondiéndome.
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La negrura parecía desagradable y ajena a mis compañeros blancos holandeses. A menudo era la única persona negra que conocían o con la que interactuaban. Sin embargo, consumieron vigorosamente la negrura prescrita por los medios estadounidenses y yo también. me gustó The Parkers, el príncipe de Bel-Air, Destiny's Child, Tyra Banks y La próxima modelo top de América. También esperaba que mi cuerpo no se llenara como los videos de zorras en los videos musicales de Nelly and Co.
La delgadez se convirtió en mi escudo. Pensé: Sí, puedes hablar mierda sobre los negros, pero no puedes hacer un comentario negativo sobre mi delgada figura.
La desconexión entre mi mente y el recipiente de carne que llamé hogar fue reconfortante. Se convirtió en una manta suave y cálida que calmó mi angustia interior. Es difícil de explicar la reconfortante sensación de euforia. Llevo mucho tiempo consumido por el deseo de volver a alcanzar esa felicidad, pero ahora sé que es imposible. Nadie era consciente de mi confusión interior, ni podía sondear las profundidades de las tensas riendas que sostenía sobre mi cuerpo.
La primera vez que noté que podía pasar horas sin comer fue puramente un accidente: fue durante una natación regional. competencia y la ansiedad y la tensión abrumadoras causaron estragos en mi cuerpo, así que apenas desayuné? -? sólo lo suficiente para alimentar mi motor. A pesar de mis preocupaciones iniciales, seguí adelante y participé en la carrera. No gané, pero me sentí eufórico y ligero: fue pura felicidad.
En el pequeño espacio confinado de la piscina, el tiempo y el espacio no existían. Como atleta, eres consciente de cada centímetro de tu cuerpo cuando te deslizas en el agua. Tu cuerpo intenta moldearse a sí mismo en la forma perfecta, para que puedas ser más rápido que los demás nadadores, pero a menudo solo estás compitiendo contra ti mismo. En el agua, realmente no importaba quién era o de dónde venía. Lo único que importaba era que te mantuvieras en tu carril y seas tan rápido como lo permitieran los límites de tu cerebro y tu cuerpo.
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La delgadez se convirtió en un mecanismo con el que podía luchar contra mis oponentes, un acto radical de supervivencia en mis años de transformación. Estar delgado se convirtió en mi ancla en un mar de emociones abrumadoras. No encajaba, pero al menos no me parecía a los estereotipos negros que prevalecían en los medios de comunicación cada vez que se hablaba sarcásticamente de mi negritud. Era mi forma de decirle a la sociedad que te jodan. O al menos eso es lo que pensaba.
Tenía doce años cuando me di cuenta por primera vez de la brecha del muslo. Nunca había oído hablar de este fenómeno hasta que se mencionó casualmente durante la pausa del almuerzo. Me miraron como si tuviera un don inalcanzable en mi poder. Se sentía como algo de lo que debería estar orgulloso, abrazarlo y usarlo como una insignia de honor. Siempre he sido delgado. Las bromas alegres de familiares y amigos dejaron su marca escondida en las profundidades de mi ser, pero ahora mi delgadez me dio la ilusión de que pertenecía.
El idioma codificado que hablaban esas chicas me era ajeno. Como hijo de inmigrantes negros mayores, parecía que el único propósito en mi vida era obtener una buena educación. Mi madre nunca enfatizó mi apariencia, ni un comentario sobre la forma de mi cuerpo o rasgos faciales, ni me enseñó a maquillarme. Los cumplidos que recibí de ella anunciaron mis rasgos de carácter y nada más.
Sufrí en silencio para que nadie pensara que había tenido un problema. No me sentía como si tuviera el control y el ser constantemente ajeno me agotaba. Así mi cuerpo se convirtió en mi forma de comunicar mi insatisfacción y lucha dentro de la sociedad.
El secreto estaba anclado en mi mente. No conté calorías, no usé laxantes ni me atraganté y vomité. Poco a poco comencé a comer cada vez menos. Solo comía frente a otros y luego solo lo mínimo para no levantar sospechas.
Recuerdo haber visto mi reflejo en los grandes ventanales de la piscina. Bajo la dura luz amarilla, deseé poder desaparecer y disolverme en el agua.
No hubo un momento milagroso que me llevó a la decisión de dejar de castigarme. Me tomó casi un año desmantelar lentamente el hábito destructivo que creé. Hubo brotes cada vez que me sentía emocionalmente incómodo y mi primera respuesta fue dejar de comer. Poco a poco me obligué a cambiar mi comportamiento.
Ojalá pudiera decirte que fue una figura de mentor o un libro de autoayuda increíble lo que provocó el cambio. Honestamente, fue una progresión orgánica en la que me sentí más cómodo en mi propia piel. Podría haber sido que estaba creciendo y ya no me importaba la opinión de otras personas, o simplemente estaba cansado de denunciar mi negrura a través de mi cuerpo. La manta suave y cálida que alguna vez fue tan relajante, se sentía raída y no me dio el consuelo que una vez estaba buscando.
Publicado originalmente el BlogHer
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