La última vez que comí carne era una intensa y robusta estudiante de teatro que vestía de negro y ahumado. cigarrillos de clavo sin inhalar (pero, como la mayoría de las cosas que hice en la década de 1990, fue simplemente para show). Me encaramé como una paloma regordeta en los escalones de mi universidad de artes escénicas en Filadelfia y tomé un un bocado sustancial de mi amado filete de queso para llevar, las entrañas grasientas se deslizan por mi garganta para el final tiempo.
Hasta ese momento, comer animales era tan cómodo como mi sudadera Champion de gran tamaño; era simplemente algo que hacía. Pero, para mi gran disgusto, el vegetarianismo de larga data de mi nueva amiga Emily se estaba filtrando en mi psique, y eventualmente, me vi obligado a ver lo que la mayoría del mundo ignora tan fácilmente: la mayor parte de mis comidas alguna vez fueron vidas individuales.
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Simplemente ya no podía ignorar el hecho de que, al igual que yo, un niño regordete que había sido acosado toda su vida, los animales eran mal entendidos, mal utilizados y malversados. A partir de entonces, en reuniones sociales y restaurantes, agregaría solo un toque de una falsa sofisticación británica a mi acento de Nueva Jersey y proclamaría teatralmente: "Soy un vegetariano, pero no del tipo malo ". Seis años después, me convertí en lo que había considerado el "tipo malo" cuando, después de conocer los horrores inherentes al huevo y los lácteos industrias, fui vegano y dejé de comer productos de origen animal por completo, cambiando mis tortillas de queso por tofu frito y mis tarrinas de helado y pizzas de queso extra por sus primos vegetales.
Procedí a desafiar todos los estereotipos de que los veganos eran unos vagabundos que odiaban la comida y que vivían de nada más que verduras al vapor y arrogancia. A pesar de mi deseo secreto de que el veganismo me librara del exceso de peso que se aferraba a mi cuerpo como un amante necesitado, eso no sucedió. En cambio, cuando me volví vegano, engordé aún más.
A los 30, mi médico lo expuso en términos inconfundibles. "Estás en camino de una enfermedad cardíaca", informó, mirando los resultados de mi prueba que mostraban unos niveles sorprendentemente altos de triglicéridos. Antes de esa visita, simplemente había ignorado mi persistente dolor de espalda y hombros, dolores de cabeza debilitantes, acné de inicio en la edad adulta y la depresión subyacente que constantemente hacía que mi vida fuera más oscura. ¿Pero enfermedades del corazón? Quizás era hora de cambiar mi historia. Hasta entonces, cuando se trataba de comida, proteger a los animales siempre había sido mi único resultado final. El cuidado personal era para personas con más tiempo, paciencia y disciplina de la que yo jamás tendría. O eso me dije precipitadamente.
Fue necesario ese encuentro con mi médico para darme cuenta de que comprometerme con una vida de lucha por los animales significaba muy poco si no me defendía a mí mismo. Aunque había luchado con el peso toda mi vida, a menudo bajo la esbelta sombra de mi increíble belleza madre que no se dio cuenta de que era delgada o hermosa, comencé a reconocer que me había equivocado todo el tiempo. No era mi peso el que había sido el problema. Fue mi devoción sin sentido al tipo de amor equivocado.
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Cuando era niño, la comida no solo era mi mayor aliado, mi compañero constante y mi mejor amigo inquebrantable, sino que también era mi alma gemela. Lo recurrí los días y las noches en los que me sentía separado de los matones, los que insistían en que yo no era nada, los que tontamente creía que lo eran todo. A los 19, cuando fui violada en una cita por un hombre de 35 que me atrajo diciéndome que mis curvas eran suculentas y mi carne deliciosa, fue una pizza extra grande entera lo que detuvo mi dolor. A los 27 años, cuando un romance de corta duración con una mujer brillante pero amargada rompió mi corazón en un millón de piezas del tamaño de mini M&M, descubrí la mortadela vegana y las cosas empezaron a mejorar.
En los días posteriores a que mi médico me diera cuenta de mi destino, algo comenzó a cambiar. Me di cuenta con nueva claridad de que mi peso no era el problema. El verdadero problema, al parecer, era algo mucho más grande que eso, mucho más grande, incluso, que yo.
Durante los siguientes dos años, perdí casi 100 libras. Comencé un régimen intenso de ayuno regular de jugos intercalados con períodos de ingesta de alimentos integrales sin procesar: verduras, frutas, legumbres, cereales integrales y grasas de alta calidad, con solo un bizcocho ocasional (vegano, naturalmente). Continué descubriendo la verdad detrás de los alimentos que comía y poco a poco comencé a descubrir mis propias verdades también. A medida que cambió mi relación con mi cuerpo, y a medida que el mundo cambió en su reacción hacia mí (una prueba agridulce que sin duda me dejó algo hastiado), No vi más remedio que enfrentar mi reflejo en su totalidad.
Me di cuenta de que la vergüenza que sentía en ese entonces no tenía nada que ver con mi tamaño. De hecho, a excepción de quienes padecen salud dolencias, como yo tenía, la gordura ciertamente no tiene por qué ser un factor determinante en la felicidad o la salud. En mi experiencia de usar todas las tallas de vestido desde la 18 hasta la 4, me di cuenta de que lo que me había agobiado durante mucho tiempo no era en realidad mi carne, sino mi relación desesperada, obsesiva y necesitada con lo que comía.
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Convertirme en vegetariano había sido mi primer paso para soltar el control que tenía la comida sobre mí. Sin embargo, cuando me volví vegetariano, terminé simplemente reemplazando la carne con carne falsa. Todavía me negué rotundamente a comer mis verduras, frutas y todas las demás comidas que sostienen la vida en el menú. Todavía me negué vehementemente a examinar las razones por las que me vi obligada a comer voraz y maniáticamente en primer lugar. Irónicamente, cuando me volví vegano y eliminé por completo los productos animales de mi dieta, sentí un poder inmenso al votar por los animales con mis dólares. Pero todavía me sentía totalmente impotente ante mis compulsiones.
Aunque seguramente fue un viaje indirecto, deshacerse de los productos animales fue la mejor decisión que he tomado. hecho, y no solo porque me inició en ese camino para dejar ir las partes tóxicas de mi relación con comida. A pesar de que desde entonces he recuperado mi salud a través de alimentos de origen vegetal, fui y sigo siendo vegano para los animales. Hacerme vegano fue el primer paso, y probablemente el más audaz, en mi búsqueda para deshacerme de las mentiras que me había estado diciendo desde que tenía la edad suficiente para aprender tenedor y gritar, "¡MÁS!" Resulta que las mentiras saben muy bien cuando están fritas, pero, con el tiempo, pueden obstruir las arterias y enfermarle. corazón.
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