No hay bocado de ave de temporada más delicioso que la baqueta.
Todos podemos imaginar un día en Futureland, donde los pavos están hechos completamente de sus apéndices más suculentos, pero, por desgracia, con esa delicia viene una gran cantidad de dignidad sacrificada.
1. Lujuria de piernas
Finalmente, después de horas de cocinar o de una conversación incómoda con un primo en inexplicables jorts de carga, cuyo nombre no está seguro y le da demasiada vergüenza preguntar después, es hora de comer. Te sientas, quizás con recato, mirando por encima de la extensión y decidiendo qué vas a comer: galletas (sí), batatas (diablos, sí), cazuela de judías verdes (eh), salsa de arándanos (pase duro). Ahí es cuando lo ves: brillando con delicia y el tono más sabroso de marrón dorado, una sexy pierna de pavo. Dos de ellos.
2. Intentar matar a un intruso con una mirada sucia
Oh mierda. Cousin Jorts está mirando tu premio. Mejor mirarlo hacia abajo. No te reprimas. Canalice todo el odio que sintió al arrastrarse por la I-95 en el tráfico de parachoques a parachoques con todas esas personas que no lo hicieron Parece entender para qué sirve un indicador y lo enfoca en el hombre que lleva pantalones de mezclilla a última hora. Noviembre. Sí, siente la rabia. Oh no. Sentiste demasiada rabia y ahora te fuiste y le echaste el dedo. ¿Son esas lágrimas? ¡Abortar, abortar!
3. Ofrecerse como voluntario para cortar el pavo
Para distraerse de su paso en falso, ofrézcase como voluntario para cortar el pavo. ¿Qué tan difícil puede ser? Tu cuñada idiota lo hizo el año pasado, así que no lo estás adivinando tan difícilmente.
4. Lamentando ofrecerte como voluntario para trinchar el pavo
Maldita sea es duro. ¿Cómo es posible que alguien que piensa que nuclear se pronuncia "nuclear-you-lurr" y transmite cartas en cadena de hermandad en Facebook ha sido tan hábil en el manejo de objetos afilados? Luego está la pierna: una vez que llegue a ella, tendrá que luchar con el cadáver de pavo para separar el hueso de la cuenca, lo cual es a) asqueroso yb) imposible. Observa con consternación cómo prácticamente la mitad de tu recompensa queda unida al trasero del pavo.
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5. Calma tu vergüenza por el fracaso con el reconfortante pensamiento de una deliciosa carne oscura.
Lo que. Ahora tiene la pierna de pavo en su plato, así que su trabajo está hecho. Pasa el cuchillo a Jorts, finge que vas a chocar los cinco con él, déjalo colgando de todos modos y piensa en cómo va a quedar tu boca. De Verdad contento.
6. Fingir que podría intentar algún tipo de manejo elegante de la baqueta
Utiliza un agarre delicado en pinza para levantar el apéndice del pájaro hacia su boca e inmediatamente se da cuenta de su error. Su agarre es tenue, sus dedos, resbaladizos. Tienes dos opciones: admitir la derrota temprana y volver a colocar la pierna en tu plato, o abandonar toda pretensión y meterte este mofo en la boca, stat.
7. La etapa grasosa inicial
Buena niña. Elegiste la opción indigna. No hay dignidad en Acción de Gracias. Pregúntale a tu tía y a tu tío, que están murmurando sobre lo que parece un asunto de oficina, no dos asientos más abajo de donde tu hermano mayor borracho está hundido boca abajo en la salsa. Aquí es cuando te das cuenta de que lo que hace que la carne oscura esté tan húmeda es lo que parecen ser unos 6 litros de grasa pura de carne.
8. Mordiendo la piel crujiente
Que es esto hecha ¿de? Kevlar? No puedes agarrarlo bien y estás deseando haber usado tu retenedor hace tantos años. ¡Rápido! ¡Pinchalo con un canino! ¡Sí! Ahora estamos cocinando con gas.
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9. Encontrar su primer trozo de cartílago
¡Puaj! No hay nada como el revelador crujido de un diente en el cartílago o el inconfundible tañido de un tendón roto para recordarle que este pavo solía ser un animal real en lugar de una carne sabrosa bocado. Ew, es tan asqueroso. Amordaza un poco, luego mueva a través de él porque esto es pata de pavo estamos hablando, maldita sea.
10. Convertirse en una caricatura repulsiva de tu antiguo yo
En algún momento te das cuenta de que todos los que no están desperdiciados están peleando, así que aprovecha esta oportunidad para convertir a Gollum completo, y solo rompe este mal chico aparte, mordiéndolo con los dedos, arrancando trozos con los dientes, chupando trozos de debajo de las uñas... Chica, lo haces usted.
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11. Confusión
Ha estado comiendo durante lo que parecen horas y, sin embargo, no se siente particularmente lleno. ¿Como puede ser? Oh. Resulta que las patas de pavo son una mentira culinaria: magros trozos de carne sabrosa sostenidos por trozos grumosos de cartílago y soldados a los trozos nudosos del hueso.
12. Fracaso
Olvídate de esta pierna de pavo. Seriamente. Jorts ya está en segundos allí, así que trágate tu orgullo y pide cualquier otra carne que haya. ¿Qué es eso, Jorts? ¿Solo el cuello? Le estás dando el dedo a Jorts de nuevo. Mejor simplemente escabullirse.
13. La última etapa grasosa
Estás cubierto de trozos de mantequilla de carne, has enajenado a la mitad de tu familia y no sabes si la relación que tienes con tu primo volverá a ser la misma. Una fina capa de sudor de pavo cubre cada centímetro de piel expuesta y... Oye, ¿qué tienes en el plato? ¡Oh, sí, la otra pierna de pavo!
14. Lujuria de piernas
Ahí es cuando lo ves: brillando con delicia y el tono más sabroso de marrón dorado, una sexy pierna de pavo ...
