Si ve muchos programas de cocina, es muy probable que tenga una personalidad culinaria favorita. Como mínimo, hay un programa que podría tener en segundo plano si tiene mucho papeleo tedioso. hacer, y el sonido relajante de su voz haría que sea menos probable que te arranques el pelo por pura irritación.
Después de un tiempo, se vuelve menos sobre la comida que cocinan y más sobre lo soportables que son su voz y sus gestos. Por ejemplo, es posible que tenga pocas reservas sobre cómo marcar una receta de pastel de Duff Goldman en línea, pero si Duff Till Dawn aparecía en la televisión, cambiaba rápidamente el canal a un Caillou maratón o un infomercial de Easy-Off BAM, o en realidad cualquier cosa menos irritante.
Si terminó con ese tedioso papeleo temprano, incluso podría tener tiempo para redactar una lista de los chefs famosos Podrías verte pasando el rato si aparecieran en tu puerta para prepararte la cena. O lo harías si fueras nosotros, que es exactamente lo que hicimos, y aquí está, en orden de "No, gracias" a "Por favor, nunca te vayas, simplemente métete en mi corazón y vive allí".
10. Guy Fieri
Guy Fieri es el pésimo novio de tu mejor amiga. El que te hace preguntarte qué ve en él, porque tiene ese reír y un anillo de meñique y esos espejos envolventes. Además, insiste en traer salsa cada vez que organizas una reunión porque profesa que es "como la mejor salsa que jamás hayas visto". sabor, lo juro por mi mamá ". Pero realmente la salsa está bien, y tienes que fingir que es increíble, porque él te hace probarla mientras mira con una mirada expectante en su rostro y no molestará a nadie más hasta que estés de acuerdo con él en que su salsa te dio una "Orgasmo bucal".
9. Adam Richman
Adam Richman no es realmente un chef, pero tenía un espectáculo y había comida en él, así que va a la lista. Era una compañía imaginaria bastante mala cuando la única imagen que tenías en tu cabeza de él comiendo era como un tipo llorón y sudoroso, pero luego tuvo su (temporal) momento vegano, y sería aún más insoportable pasar el rato. Sería como ese amigo tuyo que solía fumar sin parar, pero ahora no lo hace, así que tomó la adicción a la santidad para llenar el vacío.
8. Ree Drummond
Nadie quiere admitirlo, pero Ree Drummond fue incluido en la programación de Food Network después de la desafortunada y vergonzosa salida de Paula Deen. Así que hay tanta crema, mantequilla y un encanto rural falso como antes, pero con más referencias a los vaqueros.
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7. Jamie Oliver
Jamie Oliver probablemente te diría miradas muy preocupadas y amonestaciones amables pero severas sobre la comida que te gusta, pero está más arriba en la lista que Richman porque podrías probablemente lo haga cocinar la cena de sus hijos con solo aludir a la reserva de SpaghettiOs en la despensa, y también porque es británico, y un acento británico hace que todo sea más agradable. Incluso regaños sobre aromas artificiales.
6. Rachael ray
Rachael Ray está aquí en el medio porque se parece mucho a una pechuga de pollo a la parrilla: no te gusta, no la odias, simplemente no te gusta nada. Comer un trozo de pollo gomoso y sin condimentar no te emociona, pero no activamente buscando terminar de una vez. Así es como pensamos que sería la cena con Rachael Ray. La invitas principalmente porque esperas que deje sus utensilios de cocina.
5. Nigella Lawson
Nigella puede quedarse a tomar algo después porque ustedes sienten lo mismo acerca de comer limpio, y nuevamente, británicos.
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4. Anthony Bourdain
A algunas personas no les gusta la actitud arrogante de Anthony Bourdain, pero sería una excelente compañía para la cena porque básicamente come lo que sea siempre que sepa. bueno, no tendrías que preocuparte por dejar caer una bomba F a su alrededor, y si la conversación alguna vez se calmaba, podrías unirte por tu aversión mutua por Guy. Fieri.
3. Martha Stewart
Siéntete como quieras sobre el inmóvil bob rubio plateado y el tráfico de información privilegiada de Martha; tienes que admitir que sería una compañía interesante. Además, si le pidieras que trajera postre, se pasaría todo el día haciendo algo increíblemente difícil de crear y demasiado bonito para comer, y se lo serviría en una hermosa mesa. fuente que ella misma fabricó con madera flotante recuperada y algunas piezas antiguas de cuna de madera de nogal que encontró durante una excursión de fin de semana a Cape Bacalao. Luego, más tarde, tal vez bebería demasiado y contaría chistes divertidos y te presentaría a Snoop y probablemente te adoptaría, y finalmente podrías tener ese pony que siempre quisiste.
2. Martin Yan
Además de enseñarte cómo hacer eso con el cuchillo sin cortarte las yemas de tus dedos, Martin Yan tiene una maldita maestría en ciencia de los alimentos, así que es exactamente el tipo de persona a la que quieres invitar y luego tratar de hacer algo en lo que nunca has tenido éxito, como croquembouche o horneado Alaska. Luego, una vez que empezaras a arruinarlo, él podría intervenir y mostrarte muy amable al mostrarte lo que estás haciendo mal, ¡y luego te aseguraría que tú también puedes hacerlo! Y ambos se reirían y reirían, y ambos también sabrían que eso es una mentira descarada.
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1. Ina Garten
No te ofendas a tu mamá, pero si pudieras elegir a tu mamá, sería Ina Garten y no la que, lamentablemente, obtuviste en su lugar. Su comida es deliciosa, sus modales son relajantes, su matrimonio es estable, tiene su licencia de piloto, nunca sería rara o inapropiada con tus amigos homosexuales, ella te habría llevado totalmente a Planned Parenthood cuando eras más joven, y es genial amigos. Ina Garten sería la mamá más relajada de todos los tiempos, y comerías casi cualquier cosa si eso significara que pudieras compartir mesa con ella. Incluso la salsa del extraño novio de tu mejor amigo.
