¿Recuerda que su madre solía publicar anuncios sobre su caso grave de cólicos? No, es cierto, porque en ese entonces mamás no transmitió todos los eructos. ¡Felicidades! Tuviste un hijo, pero los siguientes tipos de publicaciones sobre la maternidad y tu descendencia están molestando a la población sin hijos.
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Gafas de bebé
No muy diferente de los días antes de que su óvulo se agitara con un esperma y tomara demasiados tés helados de Long Island, su visión se ve comprometida. La belleza está en los ojos del que tiene el nacimiento. Para los otros varios miles de millones que no comparten ADN con su pequeño terrícola, parece un bebé. Claro, tu bebé es lindo, pero no necesitamos ver cada expresión facial, cada comida nueva que prueben o imágenes excesivas de lo lindo que se ven cuando duermen.
Reincidentes
Tener una cuenta de Instagram conjunta le ahorrará mucho tiempo a largo plazo: agregar diferentes filtros a una foto casi idéntica sirve de poco.
medios de comunicación social objetivo. Divide y vencerás: Papá recibe las fotos de comida desordenada, mientras que mamá toma la hora del baño. Crea una estrategia de co-gramática para mantener a tus seguidores intrigados. Sobre todo, absténgase de comentar sobre la imagen de su pareja cuando, en su mayor parte, probablemente esté a su lado en el sofá. Acuda a ellos y felicítese mutuamente por su habilidad para tener hijos. Quizás intercambie un golpe de puño (opcional).No hables
¿Alguna vez ha publicado comentarios como si fueran de su bebé? Parada. Es desconsiderado, inexacto y simplemente falso. Cuando el niño sea mayor, si lo desea, puede desearles a sus amigos y familiares un feliz cumpleaños, aniversario, etc. Hasta entonces, no les pongas palabras en la boca.
Selfies sin camisa
Todos damos lo mejor de nosotros en las redes sociales. Nos gusta presentar una versión perfecta de nosotros mismos y de nuestras vidas en Internet. Instagram lo hizo aún más fácil con sus filtros favorecedores. Sin duda, su hijo tendrá una foto de desnudo vergonzoso algún día, pero ¿debería publicar la primera? Y ya que estamos en eso, ¿autorretratos de barriga y sujetador? ¿Es ese el ejemplo que queremos dar a nuestras hijas? Si no publicaría esa imagen cuando no esté embarazada, no debe publicarla cuando lo esté.
TMI (información errónea del inodoro)
Generalmente lo que sucede entre los canales de esos tronos de cerámica son pequeños secretos sucios guardados entre las mejillas y el asiento. Las personas adultas tienden a no anunciar la colocación exitosa de sus evacuaciones intestinales en el cuenco, y tampoco deberían hacerlo las personas pequeñas. Mantenga la charla sobre el baño al mínimo.
No te quejarás
Si se trata del "mayor milagro de la vida", entonces cuida tu lengua (o mecanografía). Deje de lloriquear por sus lloriqueos o dolores de oído. Tal vez lloraron durante horas y no durmieron toda la noche, pero en el esquema más amplio de las cosas, tienes un bebé sano. La mayor desgracia de la vida, por otro lado, es cuando un niño está realmente enfermo y, como padre, no hay nada que pueda hacer, como pequeña Anya, que ha pasado la mitad de su vida luchando contra la leucemia. O considere a sus amigos que darían cualquier cosa por tener un bebé, incluso si eso significara no dormir. Piénselo dos veces antes de tuitear sus #momproblems.
Torta-tastrofa
Asumir que otros están tan emocionados como usted por la revelación del género de su bebé por nacer es bastante presuntuoso (y subir cuatro álbumes al respecto en Facebook, incluso más). Como si los baby showers no fueran lo suficientemente emocionantes, las fiestas que revelan el género son festejos extravagantemente sexistas decorados con colores estereotipados. Cualquier motivo para tener una fiesta es una buena razón, pero dicho esto, una fiesta seca está en la parte inferior de la cadena alimenticia de la festividad. ¿No podrías servir un martini azul o un cóctel rosado de una coctelera opaca en lugar de cortarlo en un pastel?
Edita esas cejas
Si bien cada leve expresión facial te emociona, para nosotros, las personas infecundas, tu hijo se ve más o menos igual hasta que es un preadolescente. Si realmente quieres sorprender a los espectadores, intenta pensar un poco fuera de la caja. Te sugerimos que dibujes cejas desproporcionadamente divertidas y parecidas a dibujos animados. A diferencia de la foto básica del bebé, esta es bastante cómica.
Policía de privacidad
Como coordinadora de redes sociales, lo que se me permite ver a través de algunos perfiles es alarmante. Las cosas privadas solían mantenerse privadas. Los padres llamarían a su amigo o al vecino de la calle para quejarse de las dificultades de la crianza de los niños y no dejarían una huella digital gigante de cada dermatitis del pañal en línea. ¡Compruebe su configuración para que los extraños no puedan arrastrar a sus hijos! Este escritor está agradecido de que la fase de creación de cuentas de Facebook para su recién nacido haya terminado.
Momzilla
Son el centro de su universo, pero están obstruyendo nuestro universo digital. Solías publicar sobre otras cosas, otros intereses, pasatiempos, pasatiempos, etc. Extrañamos esas publicaciones. No eres solo una madre; eres una amiga, una hermana, una artista, una maga culinaria, una bloguera, una corredora, una fotógrafa, una jugadora de equipo… La lista continúa. Ya que estamos en eso, deja de referirte a ti misma como "mami". A menos que su bebé esté navegando por su feed, nadie más lo llama así.
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