He tenido tendencias hipocondríacas (más oficialmente conocidas como "enfermedad trastorno de ansiedad") desde que puedo recordar. No estoy seguro de quién o qué culpar y la fuente del trastorno es irrelevante; es la cura que busco.
¿Alguna vez tu pie se ha quedado dormido? ¿Qué tal solo tu dedo meñique? ¿Cuánto tiempo dejarás que tu dedo meñique se sienta adormecido antes de buscarlo en Google? ¿O lo notarás en absoluto? Estoy siempre asombrado de cómo existimos en un mundo donde las personas pueden llevar un embarazo sin saberlo junto a personas como yo que notan una mordida del tamaño de un pinchazo o una nueva peca que emerge entre millones. Juro sentir que mi óvulo cae cada mes y prometo que puedo sentirlo viajando por mi trompa de Falopio. No digo que sea doloroso; Simplemente estoy reconociendo que lo siento y soy muy consciente de ello. Esta hipersensibilidad se llama vigilancia corporal
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Mi cerebro se involucra en una guerra civil. los temor equipo contra el lógica equipo. A pesar de que mi equipo de lógica está armado con más datos que mi equipo de miedo, este último juega sucio al disparar flechas mortales de "qué pasaría si" al ring, nivelando por completo el campo. Por cada comentario lógico que usa mi cerebro para calmar el miedo, los "qué pasaría si" arrojan algo que me hace dudar de mí mismo. Y si solo esta vez es un infarto? Y si solo esta vez ¿Es un coágulo de sangre en mis pulmones? Y si solo esta vez ¿Esa pequeña contracción de los labios es un indicador temprano de esclerosis múltiple? ¿O distrofia muscular? (Siempre los confundí, pero me aterrorizan ambos por igual).
Tenga en cuenta que soy una persona inteligente y educada que comprende, aprecia y está fascinada por la biología (mi ciencia favorita). Cuando a mi abuelo le diagnosticaron cáncer de garganta, busqué en Internet todo lo que había que saber sobre la enfermedad, el tratamiento y la recuperación. Cuando a mi abuela le diagnosticaron un aneurisma cerebral, preguntó cuánto tiempo había estado allí y le dijeron que no tenían idea, probablemente años. Ella dijo: "Si he estado caminando con él durante años, continuaré caminando con él". Yo no soy esa persona. No pensaría en nada más que en ese creciente coágulo de sangre presionando mi cerebro. No dormía porque estaba seguro de que estallaría mientras dormía o cuando tosía o gritaba o gritaba.
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Tengo un montón de teorías sobre el origen de mi hipocondría. Por ejemplo, a lo largo de mi infancia, mi madre se quejó perpetuamente de un mal corazón y amenazó con desmayarse, recurriendo a su alijo de sales aromáticas en su bolso. El mejor regalo de cumpleaños que recibí fue el Manual médico de Merck, que leo de cabo a rabo como una apasionante novela de misterio. Internet solo lo ha empeorado — escriba un síntoma y proporcionará evidencia para corroborar cualquier diagnóstico de cáncer, esclerosis múltiple, coágulo de sangre o aneurisma de día. Y siempre me ha perseguido tLas trágicas historias que te hacen sentir impotente e indefenso. El corredor de maratón saludable que nunca fumó un día en su vida sin antecedentes familiares y plagado de cáncer de pulmón.
Durante años, pensé que el dolor agudo momentáneo que sentí "debajo de mi pecho" era una advertencia de ataque cardíaco. Pensé en mi madre agarrando su pecho y gritando en ruso, "koleet", que se traduce como "es penetrante". Ella jadearía para respirar y de vez en cuando piden las sales aromáticas, pero el dolor siempre desaparece poco después sin repercusión real o seguimiento. hasta. Nunca fue a un cardiólogo, pero me contó la historia de cómo tuvo escarlatina cuando era niña y tiene efectos duraderos en su corazón. Nos convenció a todos de que tenía mal corazón, pero ahora me doy cuenta de que solo tenía gases. También soltó la retórica de que su tipo de sangre "B" era una sangre de menor calibre, secundaria al tipo de sangre "A". “Tengo el tipo de sangre más débil”, me decía, “no como tu padre. Gracias a dios tienes un positivo como el. " Resulta que ambos tenemos O positivo.
Cuando llevo las cosas al extremo, sé que estoy tratando de controlarme porque, en última instancia, el miedo controla mis síntomas hipocondríacos. De alguna manera mi cerebro cree que si lo descubro lo suficientemente temprano, si me preparo lo suficientemente bien, si llego al hospital lo suficientemente rápido, me salvaré. Cuanto mayor me hago, peor es. He pasado tantos años preocupándome por estas posibles enfermedades horribles sin contraerlas, estoy seguro de que me llegará el momento. ¿Por qué más me ha estado preparando la vida para todas estas enfermedades? Espero y espero, perdiendo todo el tiempo temiendo cuando podría haber estado agradecido por cada día sin dolor. Podría estar apreciando todos los días que no soy consciente de que algo está creciendo secretamente dentro de mí. El miedo puede ser paralizante. Es peligroso en el mundo con conductores terribles que envían mensajes de texto y gente borracha en un concierto que podría pisotearme y Haciendo tic-tac de bombas en basureros aleatorios, pero el miedo es solo un terrorista autoinducido que me aprisiona con limitaciones.
Un terapeuta trató de ayudarme con la propensión de mi cerebro a acelerar rápidamente hacia la peor de los casos. Ella trató de enseñarme si encuentro un pequeño bulto en mi brazo, por ejemplo, no debería buscar instantáneamente en Google "cáncer de brazo" y en lugar de eso, téngalo en cuenta y vigílelo durante unos días para ver si tal vez fue solo una picadura de mosquito y se irá lejos. Su objetivo era modificar mi comportamiento para retrasar la liberación de pánico. Con el tiempo, he aprendido que tengo que entender la diferencia entre dolor y sensación. La conciencia no necesariamente indica un síntoma de otra cosa, es un recordatorio de que mi corazón está latiendo y estoy respirando. Tampoco soy el tipo de hipocondríaco que visita incesantemente al médico; Tengo demasiado miedo de que encuentren algo y, además, no confío en ellos.
Me siento como una molécula flotando en el espacio esperando ser golpeada por algo. Camino por la vida evitando las enfermedades como caminar entre las gotas de lluvia. Estoy en una relación abusiva con hipocondría. Quiero desesperadamente alejarme de él, pero de alguna manera controla mi cerebro.
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