Είστε πολύ ευαίσθητοι; - Σελίδα 2 - SheKnows

Βρείτε την πλησιέστερη έξοδο

Όταν ένα σχόλιο σας τσιμπά, αναπνεύστε αρκετές φορές και, στη συνέχεια, βρείτε έναν τρόπο να συγχωρήσετε τον εαυτό σας από τη συζήτηση (ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι πρέπει να φτιάξετε κάτι). Αυτό λέει ο Άρον
λειτουργεί επειδή ενσωματώνει τις δύο κύριες αρχές διαχείρισης θυμού: Η εστίαση στην αναπνοή σας σας αποσπά από την αρχική έξαρση της ψυχραιμίας που ακολουθεί, και αφήνοντας την κατάσταση
σας δίνει χρόνο να διαμορφώσετε την κατάλληλη απάντηση. "Οι περισσότεροι από εμάς κάνουμε κακές επιλογές λέξεων όταν ο παλμός μας ξεπεράσει τους 100", λέει ο Aron. Πιστεύει πολύ στον κανόνα των 24 ωρών-περιμένει μια ολόκληρη μέρα
πριν απαντήσετε, αν όχι καθόλου. «Σε ορισμένες περιπτώσεις, ειδικά στη δουλειά, η αποκάλυψη ότι μια παρατήρηση σας κάνει να αισθάνεστε αμυντικά μπορεί πραγματικά να σας βλάψει, κάνοντάς σας να φαίνεστε ανασφαλείς».

Κοιτα ποιος ΜΙΛΑΕΙ

Ας υποθέσουμε ότι ένας συνάδελφος υπονοεί ότι είστε απρόσεκτοι να αφήσετε την 20χρονη κόρη σας να ταξιδέψει με τους φίλους της. Πριν λάβετε την παρατήρηση στην καρδιά, λάβετε υπόψη την πηγή. Πόσο κάνει

αυτό το άτομο ξέρει πραγματικά για την ανατροφή των παιδιών; Πόσο καλά γνωρίζει εσένα ή την κόρη σου; Είναι υπερ-γονέας; «Τότε τρέξτε το σχόλιο από κάποιον που ξέρει πραγματικά τι είδους μητέρα είστε»,
λέει ο Άρον. «Criticσως ο κριτικός σας να έχει κάποιο σημείο και αντιδράτε αμυντικά επειδή συμφωνείτε μαζί της. Or μάλλον δεν έχει ιδέα ».

Μόνο αυτή τη φορά, μην τηλεφωνείς σε φίλο

Ερευνητές από το Πανεπιστήμιο του Μιζούρι στην Κολούμπια παρακολούθησαν παιδιά και εφήβους που μοιράστηκαν τα πληγωμένα συναισθήματά τους με φίλους και κατέληξαν σε ένα εκπληκτικό συμπέρασμα: Τα κορίτσια που
Οι «συνυπολογισμένοι» οι περισσότεροι είχαν πιο υποστηρικτικές φιλίες, αλλά και υψηλότερα επίπεδα άγχους και κατάθλιψης. «Η υπερβολική εστίαση στα προβλήματα πιθανόν να τα κάνει να φαίνονται ακόμη μεγαλύτερα και πιο δύσκολα να επιλυθούν».
λέει η Amanda Rose, Ph. D., ο κύριος συγγραφέας. «Και πιθανότατα εμποδίζει την εύρεση θετικών, υγιεινών περισπασμών», όπως το να διαβάσετε ένα καλό βιβλίο ή να πάτε έναν περίπατο.

Ελέγξτε το Εγώ σας

Μερικές φορές η υπερευαισθησία είναι το αποτέλεσμα του συνδρόμου "όλα είναι για μένα". Ομολογώ, αυτό είναι μερικές φορές το θέμα μου. Όταν ο γείτονάς μου δεν κάνει πίσω, ξεκινάω αυτόματα μια λίστα διανοητικού ελέγχου:
Μήπως τα σκυλιά μου χάθηκαν πρόσφατα; Τα παιδιά μου έχουν εκτοξεύσει μουσική; Οι στενοί μου φίλοι με πείθουν για αυτό. «Ξεπέρασε τον εαυτό σου, Σάρα», θα πουν. «Δεν μπορεί να φταίνε όλα για σένα». Myσως το δικό μου
ο γείτονας απλώς χάνεται στη σκέψη.

Διαλογιστείτε, Μην Διαφωτίζετε

Ερευνητές από το κρατικό πανεπιστήμιο του Σαν Ντιέγκο και το πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Σαν Ντιέγκο διαπίστωσαν ότι ο διαλογισμός προσοχής, ο οποίος έχει αποδειχθεί ότι θεραπεύει το άγχος, το άγχος και την κατάθλιψη,
ιδιαίτερα καλός στο να βοηθάει τους μεσίτες να σταματήσουν να επαναλαμβάνουν μια επώδυνη παρατήρηση ξανά και ξανά. Δοκίμασα αυτή τη στρατηγική την άλλη νύχτα μετά από μια έντονη σύγκρουση με το 16χρονο μου. Είχε φωνάξει: «Είσαι έτσι
ευαίσθητη, μαμά! Είναι δύσκολο να σου πω πράγματα ». Παρά το γεγονός ότι έγραψα μια ολόκληρη ιστορία για το θέμα, φώναξα: "Αυτό δεν είναι καθόλου αλήθεια!" Νιώθοντας πληγωμένος, έπεσα στην κρεβατοκάμαρα, ξεσκονίστηκα
από ένα παλιό CD διαλογισμού και άκουσε την καταπραϋντική μουσική και τα απαλά κουδούνια. Σίγουρα, μετά από 15 λεπτά, είχα ανακτήσει αρκετή ψυχραιμία για να χαζεύω τον εαυτό μου. Γύρισα στο σαλόνι,
της πέταξε ένα μαξιλάρι και είπε χαμογελώντας: «Εντάξει, ίσως είμαι λίγο ευαίσθητος».

Τραγουδήστε τους δικούς σας επαίνους

Φτιάξτε μια λίστα με τα δυνατά σας κοστούμια. Όσο πιο συνειδητοποιημένοι είστε γι 'αυτούς, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να καταρρεύσετε όταν σας επικρίνουν. «Οι ευαίσθητοι άνθρωποι κάνουν συχνά το λάθος να πάρουν μια προσβολή ως
κριτική για ολόκληρη την προσωπικότητά τους αντί για μια μικρή πτυχή της », λέει ο Aron. Όταν πήγα στο επόμενο carpool pickup, δοκίμασα αυτή την τεχνική στο δρόμο. Σκέφτηκα μέσα μου, το μετανιωνω αυτο
Ανακάτεψα τις ημερομηνίες την προηγούμενη φορά - μακάρι να μην είχα χάσει τον χρόνο του πατέρα μου. Από την άλλη πλευρά, είμαι αρκετά ικανός ως μητέρα, σύζυγος και μισθωτός. Κομποστοποιώ. Ψηφίζω. Κάνω νήμα. Και έχω
να πω, οι χριστουγεννιάτικες διακοσμήσεις μου φαίνονται πολύ καλές φέτος. Ένιωσα καλύτερα σε δευτερόλεπτα.

Επιλέξτε τις λέξεις σας με σύνεση

Κρατήστε αυτές τις επιστροφές στο οπλοστάσιό σας, για όταν δεν μπορείτε να αντισταθείτε στην απάντηση σε ένα zinger.
"Με συγχωρείς?" Το να ζητάς από κάποιον να επαναλάβει ένα ανεπεξέργαστο σχόλιο είναι ένας χαριτωμένος τρόπος να τον κάνεις να σκεφτεί δύο φορές αυτό που μόλις είπε - και μπορεί να σε βοηθήσει να καταλάβεις το νόημά του
περίπτωση είναι εσείς που παρεξήγησε.

«Αναρωτιέμαι γιατί το λες αυτό». Αυτή η αποδυναμωμένη έκδοση του "Τι στο καλό έπρεπε να σημαίνει;" προκαλεί το άτομο να σκεφτεί τα κίνητρά του.

«Μπορείς να εξηγήσεις τι είπες;» Το να ζητήσετε από τους ανθρώπους να εκφράσουν τη γνώμη τους μπορεί να αποτρέψει την κακή επικοινωνία και να καθαρίσει τον αέρα.

"Ωχ! Αυτό πληγώνει τα συναισθήματά μου ». Αυτό ενημερώνει κάποιον ότι έχετε λάβει ένα σχόλιο προσωπικά και του επιτρέπει να ανακαλέσει, να τροποποιήσει ή να ζητήσει συγγνώμη.

Όταν μπαίνετε στον πειρασμό να νικήσετε τον εαυτό σας επειδή είστε πολύ ευαίσθητοι αυτή τη σεζόν, θυμηθείτε ότι είναι επίσης μια δύναμη. "Όταν υπάρχουν εντάσεις που κάνουν τους πάντες στο πάρτι των διακοπών να ανατριχιάσουν", λέει
Helen Fisher, Ph. D., ανθρωπολόγος και συγγραφέας του Γιατί Αγαπάμε, «Συχνά, είναι οι ευαίσθητοι άνθρωποι που σώζουν τη μέρα λέγοντας ακριβώς το σωστό».