Κάθε φορά που τίθεται το θέμα της παιδικής μου ηλικίας, οι συζητήσεις δεν είναι ποτέ καλές. Το έχω πει πολλές φορές - θα ήταν ευκολότερο αν ο πατέρας μου είχε σωματική ασθένεια. Maybeσως τότε, ακόμη και ως μικρό παιδί, να μπορούσα να πω στους ανθρώπους ότι κάτι απτό δεν πήγαινε καλά μαζί του και δεν θα υπέθετα ότι ήταν δικό μου λάθος.
Το αστείο με την παιδική μου ηλικία είναι ότι μου παρουσιάστηκε ως «τέλειο». Οι γονείς μου ήταν ιεραπόστολοι, και τότε ο πατέρας μου ήταν εφημέριος, οπότε πέρασα τα υπόλοιπα νεότερα μου χρόνια μεγαλώνοντας Εκκλησία. Δεν ξέρω πολλά για τον πατέρα μου διάγνωση ψυχικής υγείας τότε, αλλά ξέρω ότι τα θέματα του ήταν δύσκολο να κρυφτούν, ειδικά μετά το διαζύγιο των γονιών μου όταν ήμουν 10 ετών.
Μετά το διαζύγιο, ήμουν το μεγαλύτερο παιδί, οπότε ήμουν υπεύθυνος. Αυτό σήμαινε ότι κανονικά ήμουν το μεγαλύτερο βάρος των απρόβλεπτων συναισθηματικών εκρήξεων του πατέρα μου. Εκείνη την εποχή, φαινόταν ότι ήταν καλύτερα έτσι. Θα μπορούσα να αποτρέψω τον μικρότερο αδερφό και την αδελφή μου από τα πιο έντονα συναισθήματα και θα μπορούσα να τα κρατήσω στην ουρά - από τότε jobταν δουλειά μου να τους πειθαρχήσω όταν ήμασταν στο σπίτι του μπαμπά μου το Σαββατοκύριακο - προσποιούμενοι ότι όλα ήταν εντάξει.
Περισσότερο:Εγγραφείτε στο #BlogHer: Experts Among Us
Είναι αυτό που προσποιούμαι ότι πήρα κάπου στη διαδρομή που ήταν το μεγαλύτερο εμπόδιο στη θεραπεία μου. Πραγματικά και πραγματικά πίστευα ότι η οικογένειά μου ήταν εντάξει όταν τελείωσα το λύκειο. Δεν μπορούσα να εξηγήσω γιατί δεν θυμόμουν μια στιγμή που το στήθος μου δεν ένιωθε σφιγμένο από άγχος. Κράτησα τη σοβαρή ανορεξία και βουλιμία μου μυστικό για περισσότερα από 10 χρόνια - μια παρενέργεια του άγχους νοικοκυριό και ο μόνος τρόπος που θα μπορούσα να ανταπεξέλθω - μέχρι που άρχισα σιγά σιγά να ανοίγομαι και να αποκαθιστώ νωρίς Δεκαετία του 20 Μερικές φορές εξακολουθώ να φοβάμαι όταν δεν τρώω σύμφωνα με τους κανόνες.
Ο μπαμπάς μου δεν ήταν καθόλου κακός, όπως μπορεί να σου πει κάθε παιδί ψυχικά άρρωστου γονέα. Το πιο μπερδεμένο κομμάτι στη σχέση μου με τον μπαμπά μου είναι το πόσο ευτυχισμένος και αισιόδοξος θα μπορούσε να είναι. Όταν ήταν «ανοιχτός», έκανε τα παιδικά μου χρόνια να φαίνονται συναρπαστικά: Με προσέχει! Περνάμε τόσο καλά! Σως δεν είναι τόσο άσχημο όσο φαίνεται!
Και όταν ήταν "απενεργοποιημένος", ο οποίος ήρθε στο χτύπημα ενός διακόπτη, δεν ήξερα και συχνά ακόμα δεν ξέρω πώς να τον επεξεργαστώ. Όταν έκλεισε στο δωμάτιό του για περισσότερες από οκτώ ώρες όταν πηγαίναμε στο σπίτι του τα Σαββατοκύριακα, όταν με κακολογούσε επειδή έπλυνε μια κατσαρόλα και την άφηνε χωρίς να την στεγνώσει, όταν μας άφηνε μόνοι μας στο σπίτι και έβγαινε για να κουρευτεί χωρίς να γυρίσει για ώρες τέλος: Που πήγε? Πιστεύετε ότι θα επιστρέψει; Έτσι θα νιώθω για πάντα;
Περισσότερο:Σπάζοντας το στίγμα της ψυχικής ασθένειας
Χρειάστηκαν δεκαετίες για την οικογένειά μου για να παραδεχτώ ότι ήταν ο πατέρας μου πνευματικά άρρωστος. Μέχρι πρόσφατα μάθαμε ότι είχε διαγνωστεί επίσημα. Αυτό έγινε αφού δεν μίλησα με τον μπαμπά μου για επτά ολόκληρα χρόνια επειδή η τοξικότητα στη σχέση μας με είχε συντρίψει. Συνέχισε να πηγαίνει στην εκκλησία και να χωρίζει τη ζωή του με τον καλύτερο τρόπο που ήξερε πώς. Αφού επανασυνδεθήκαμε μετά από ένα τόσο μεγάλο διάλειμμα, τα πράγματα είναι εκπληκτικά τα ίδια.
Η μόνη διαφορά είναι ότι είμαι διαφορετικός. Είμαι γονιός τώρα. Πήγα στη θεραπεία. Μαθαίνω σιγά σιγά να αγαπώ τον εαυτό μου. Βλέπω τα πράγματα από υψηλότερη θέση από ένα ανήμπορο 10χρονο που δεν ήξερε πώς να προστατεύσει τον αδελφό και την αδελφή της από αυτό που συνέβαινε. Αρχίζω να σκέφτομαι ότι ίσως δεν έφταιγα μόνο εγώ. Maybeσως ο πατέρας μου ήταν απλά άρρωστος.
Όταν βλέπω τον μπαμπά μου τώρα, η καρδιά μου εξακολουθεί να πονάει - αλλά με διαφορετικό τρόπο. Μπορώ να τον κοιτάξω και να δω ότι ο πόνος του δεν είναι ο πόνος μου και η αρρώστια του δεν είναι η αρρώστια μου. Μπορώ επίσης να τον κοιτάξω και να θυμηθώ πώς ήταν να είσαι τόσο ενθουσιασμένος που είσαι κόρη του. Η ασθένεια του πατέρα μου με στεναχωρεί, όχι επειδή φταίει κανένας, αλλά επειδή υπήρξαν μερικοί στιγμές στη ζωή μου όπου έχω δει τον πραγματικό εαυτό του, χωρίς τους περιορισμούς, και ξέρω ότι λείπω έξω.
