Η ενοχή είναι ένα κοινό συναισθηματικό νήμα που διατρέχει τις ζωές των περισσότερων γυναικών. Ιδιαίτερα οι εργαζόμενες μητέρες μιλούν για το ότι είναι τεντωμένες μεταξύ των απαιτήσεων των παιδιών και της εργασίας και νιώθουν ραγισμένες όταν δεν μπορούν να είναι εκεί για τα παιδιά τους. Έρευνα από τον αείμνηστο ψυχολόγο του Γέιλ Ντάνιελ Λέβενσον περιελάμβανε συνεντεύξεις με εργαζόμενες μητέρες σχετικά με τις προτεραιότητές τους. Η πλειοψηφία των γυναικών είπε ότι τα παιδιά τους ήταν πιο σημαντικά, η δουλειά ήταν η επόμενη προτεραιότητα, οι σύζυγοι (αν υπήρχε ένα) ήρθε σε ένα μακρινό τρίτο και οι γυναίκες φίλες μπήκαν στην τέταρτη, επειδή απλώς δεν υπήρχε αρκετός χρόνος για αυτές φιλίες.
Όταν δεν κάνετε αλλαγές που σας φέρνουν ακεραιότητα, η υγιής ενοχή μετατρέπεται σε ντροπή ή συνδέεται με την ντροπή που ήδη κουβαλάτε. Η ντροπή είναι ένα ανθυγιεινό συναίσθημα. Δεν είναι μια φωνή που σου θυμίζει τι είναι πιο πολύτιμο για να μπορείς να ζεις σύμφωνα με αυτό — όχι, ντροπή Η φωνή είναι σαν μια κακιά άρπυια, πάντα σε γκρεμίζει και σε κατηγορεί για οτιδήποτε στη ζωή σου δεν είναι τέλειο. Η ντροπή είναι λιγότερο για αυτό που κάνεις παρά για το ποιος είσαι. Σε αντίθεση με την ενοχή, η οποία εξαφανίζεται όταν ενεργείτε σύμφωνα με το μήνυμά της, η ντροπή έχει δύναμη διατήρησης.
Καθώς σας λέω την ιστορία μου, είναι πιθανό να έρθουν στο μυαλό σας κομμάτια δικά σας. Εάν δεν έχετε ενοχές για τη μητέρα, είναι πιθανό να εμφανιστεί κάποια άλλη ενοχή. Η πρόσκληση είναι να παραμείνετε ανοιχτοί σε αυτό που νιώθετε και στη συνέχεια να το γράψετε ή να το μοιραστείτε με ένα στοργικό άτομο που εμπιστεύεστε. Αυτή είναι η αρχή του να συγχωρείς τον εαυτό σου και να αφήνεις το παρελθόν έτσι ώστε να είσαι παρών στο Τώρα, κάνοντας τις απαραίτητες αλλαγές με ανοιχτή καρδιά.
Ήμουν 23χρονος μεταπτυχιακός φοιτητής όταν ο Τζάστιν, ο πρωτότοκος μου, έφτασε γυμνός και αθώος σε αυτόν τον κόσμο. Αν γνωρίζαμε ότι οι αυστηρά εφαρμοσμένες (και ακατάστατες) προσπάθειές μας για τον οικογενειακό προγραμματισμό είχαν χειρότερες πιθανότητες από τη ρώσικη ρουλέτα, θα είχαμε επιλέξει άλλη μέθοδο. Αλλά χαίρομαι που δεν το κάναμε. Αγάπησα τον Τζάστιν από τη στιγμή που τράκαρε τις πύλες της μήτρας μου.
Αυτός ο πρώιμος γάμος με την αγαπημένη μου στο γυμνάσιο βρισκόταν ήδη στα βράχια και θα είχε τελειώσει ακόμη και πριν γεννηθεί ο Τζάστιν αν δεν ήταν η άγρια και τρελή μητέρα μου. «Δεν μπορείς να χωρίσεις τώρα», είπε. «Τι θα σκέφτονταν οι γείτονες;»
Δεν ήξερα καν τους γείτονες, αλλά η μητέρα μου ήταν μια φοβερή γυναίκα που δεν έπρεπε να την παρακούσουν. Δεν ήθελε να αντιμετωπίσει το αίσχος μιας ανύπαντρης μητέρας, καθώς σίγουρα θα έπληττε το όνομα της οικογένειας. Ήμουν μια ντροπιαστική, ευχάριστη στον κόσμο καλούτσικο του χαλάκι της πόρτας τότε. Έκανα ό, τι μου είπαν, ελπίζοντας ότι οι άνθρωποι - σε αυτήν την περίπτωση, η μητέρα μου - θα με σεβόντουσαν αν έμενα παντρεμένος.
Η ζωή κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ήταν απίστευτα αγχωτική. Το να είσαι φοιτητής στην Ιατρική Σχολή του Χάρβαρντ, όπου ουσιαστικά φάγαμε ο ένας τον άλλον για πρωινό, ήταν αρκετά δύσκολο. Σέρνοντας τον εαυτό μου στις αίθουσες του Χάρβαρντ ένιωθα σαν να σέρνομαι στην έρημο αφού η καμήλα μου είχε χαθεί από την αφυδάτωση. Επιπλέον, υπήρχαν μόνο λίγες γυναίκες σε ολόκληρη την τάξη, και δεν επρόκειτο να εξαφανιστώ από τη γυναικεία ιδιότητα τη στιγμή που αποκτούσαμε μια επιρροή στην ιατρική και την επιστήμη. Ήμουν αποφασισμένος να είμαι ο καλύτερος, ακόμα κι αν με σκότωνε… κάτι που λίγο έλειψε να γίνει.
Όχι μόνο αυτό, αλλά ο άντρας μου και εγώ ήμασταν φτωχοί. Υπήρξαμε με το επίδομα μεταπτυχιακών-φοιτητών μου, που μας έβαζε πολύ κάτω από το όριο της φτώχειας. Το μικροσκοπικό διαμέρισμά μας διέτρεχε άμεσο κίνδυνο να παρασυρθεί από τις γενιές των εργατικών κατσαρίδων που το αποκαλούσαν σπίτι. Τα φώτα έσβησαν τακτικά όταν δεν υπήρχαν χρήματα για να πληρωθεί ο λογαριασμός του ηλεκτρικού. Το αυτοκίνητο έπρεπε πάντα να είναι σταθμευμένο σε ένα λόφο και να ανεβαίνει μέχρι να μπει ο κινητήρας, επειδή η σπασμένη μίζα ήταν πολύ ακριβή για να επισκευαστεί. Ευτυχώς, οι γονείς μου έμεναν εκεί κοντά και μπορούσα να αυξήσω τα ψώνια μας από το ντουλάπι τους — διαφορετικά μπορεί να πεινούσαμε προς το τέλος κάθε μήνα, όταν τα λεφτά πάντα τελείωσαν.
Ο Τζάστιν είχε το καλό γούστο να φτάσει τρεις εβδομάδες νωρίτερα, αλλά και πάλι σε υγιές βάρος. Δύο μέρες μετά τη γέννησή του, οι γονείς μου μας πήραν από το νοσοκομείο και παρέσυραν τη νέα μας μικρή οικογένεια στο ευρύχωρο σπίτι τους, όπου θα μπορούσα να έχω βοήθεια. Η μητέρα μου είχε επιμείνει να προσλάβει μια επαγγελματία νοσοκόμα για αρκετές εβδομάδες για να μου μάθει τα σχοινιά και να μου δώσει ένα διάλειμμα. Προσπαθούσε μόνο να είναι χρήσιμη, ο Θεός να την έχει καλά, αλλά το γενναιόδωρο δώρο απέτυχε δραματικά.
Δυστυχώς, η νοσοκόμα με μισούσε με την πρώτη ματιά. Ήμουν ξεκάθαρα μια άπειρη μητέρα και φύλαγε τον Τζάστιν με ζήλια από τις άπειρες και πιθανώς θανατηφόρες προόδους μου. Δεν θυμάμαι σχεδόν να τον κρατάω. Μετά από έξι ημέρες επιλόχειας κατάθλιψης, επέστρεψα στα μαθήματα και στο εργαστήριο, όπου οι εργασίες για την έρευνα της διατριβής μου ήταν σε πλήρη εξέλιξη. Λυπάμαι που λέω ότι ήταν μια ευλογημένη ανακούφιση. Τουλάχιστον υπήρχε κάπου όπου ένιωθα ικανός και σαν στο σπίτι μου. Ο πρώτος σπόρος της Μητρικής Ενοχής είχε φυτευτεί στο εύφορο έδαφος της νεανικής μου καρδιάς.
Τόσο στη βρεφική ηλικία των γιων μου όσο και στα νηπιακά χρόνια, μέχρι το Δημοτικό και το Λύκειο, το μικρό σπορόφυτο της ενοχής μεγάλωσε μέχρι που σχεδόν έπνιξε την καρδιά μου. Πώς θα μπορούσα να ήμουν καλύτερη μητέρα; Επιτρέψτε μου να απαριθμήσω τους τρόπους. Επιτρέψτε μου να κάνω μια ανασκόπηση των σημαντικών ορόσημων στη ζωή του Τζάστιν —και αργότερα του Αντρέι— που μου έλειψαν όσο δούλευα. Επιτρέψτε μου να σκεφτώ πόσο λίγα ήξερα για την ανατροφή των παιδιών όταν ανέλαβα τη μητρότητα, αναμφισβήτητα μια από τις πιο σημαντικές δουλειές στον πλανήτη.
Χαμένος στη θάλασσα χωρίς πυξίδα, έμαθα για τη μητρότητα οδυνηρά, με δοκιμή και λάθος. Εάν οι γονικές δεξιότητες δεν είναι στα κόκκαλά μας ή μια κληρονομιά αγάπης από τους ίδιους τους γονείς μας, υπάρχει θεραπευτική δουλειά που πρέπει να γίνει πριν μπορέσουμε να παραδώσουμε μια διαφορετική κληρονομιά στα δικά μας παιδιά. Σήμερα, οι νέες μητέρες είναι πολύ πιο τυχερές από ό, τι ήταν στην εποχή μου. Υπάρχει ένας κόσμος βοήθειας από ειδικούς και έγκυρες συμβουλές που διατίθενται σε κάθε κοινότητα σχετικά με την ανατροφή των παιδιών, την καλλιέργεια συναισθηματικής νοημοσύνης, τη διαχείριση του άγχους σας και τη θεραπεία του παρελθόντος σας.
Το να μαθαίνουμε από την ενοχή και μετά να το αφήνουμε να φύγει, είναι ένας από τους συνεχείς κύκλους ανάπτυξης που σημαδεύουν την εποχή μας στη Γη. Οι μπερδεμένες ρίζες του Mother Guilt - ή οποιασδήποτε ενοχής - μπορούν τελικά να μετατραπούν σε πλούσιο λίπασμα που μας τρέφει. Αυτό συμβαίνει όταν είμαστε σε θέση να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας για ό, τι κάναμε ή δεν μπορούσαμε να κάνουμε, και αντί αυτού να γιορτάσουμε ποιοι γίναμε.
