Καθώς περνάμε στα σαράντα μας, βυθιζόμαστε στα πενήντα μας ή ακόμα και βιώνουμε τα εξήντα, το σώμα χάνει αναπόφευκτα την όψη και τη ζωτικότητα, επομένως είναι σημαντικό να έχουμε δυνάμεις στη δουλειά που υποστηρίζουν αυτό που πραγματικά είμαστε. Ένα από αυτά είναι η δύναμη των σχέσεων.
«Γεράστε μαζί μου», λέει ο Ρόμπερτ Μπράουνινγκ, «Το καλύτερο δεν έχει ακόμη γίνει: Το τελευταίο για το οποίο έπρεπε να είναι το πρώτο».
Πώς μας βοηθούν όμως οι σχέσεις; Πρέπει να έχουμε τους ίδιους φίλους σε όλη μας τη ζωή; Πότε είναι η ώρα να τερματίσετε μια συγκεκριμένη σχέση; Ακολουθούν πέντε πρακτικές στρατηγικές που πρέπει να έχετε κατά νου.
1. Για έναν φίλο, η ηλικία δεν έχει μεγάλη σημασία:
Σχετίζονται με κάτι βαθύτερο, οπότε το να έχουμε στενούς φίλους μας βοηθάει γερνώ πιο χαριτωμένα. Περισσότερο από αυτό, ένας φίλος εμποδίζει τους σκληρούς ανέμους που αναγκαστικά θα πνέουν στη ζωή μας. Η οδυνηρή εμπειρία θα βλάπτει πάντα, αλλά οι φίλοι που στέκονται δίπλα μας μπορούν να μας προστατεύσουν από τον αντίκτυπο της απώλειας, της ταπείνωσης και του πόνου. στην παρέα τους, μπορούμε να βρούμε ένα μέρος γαλήνης και αγάπης.
Έχω αναρωτηθεί συχνά, γιατί ο φίλος μου από το γυμνάσιο — τον οποίο γνωρίζω πάνω από 40 χρόνια — δεν τον πειράζει που τα μαλλιά αραιώνουν και ότι δεν είμαι η απίστευτα όμορφη ξανθιά αρσιβαρίστρια που ήμουν όταν κυνηγούσαμε για πρώτη φορά κορίτσια μαζί? Γιατί είμαι πάντα ευπρόσδεκτος στο ευγενικό και φιλικό του σπίτι, για όσο διάστημα θέλω να μείνω; Και όταν, μετά από ένα ανόητο λάθος, με εγκατέλειψαν οι περισσότεροι από αυτούς που αποκαλούσα φίλους, πώς θα μπορούσε αυτός ο άνθρωπος να πει, «Είναι φίλος μου, ό, τι και να κάνει;»
Σίγουρα είναι επειδή κάτι στη φιλία αγγίζει το αιώνιο μέσα μας. Ένας αληθινός φίλος σχετίζεται με αυτό που θα είσαι πάντα, ανεξάρτητα από τις ανατροπές που μπορεί να φέρει ο χρόνος ή οι περιστάσεις. Το να είσαι με έναν τέτοιο φίλο είναι σαν να κοιτάς σε έναν πραγματικό καθρέφτη, όχι σε αυτόν στο μπάνιο που δείχνει τις ρυτίδες στο πρόσωπό σου και τη χαλάρωση της κοιλιάς σου. Αυτό επιτρέπει μια ματιά στην εσωτερική γαλήνη της ψυχής μας, η οποία «δεν μπορεί να πληγωθεί ή να καεί, να βρέξει ή να στεγνώσει - ποτέ και παντού, αεικίνητος και αιώνιος». Αυτός ο εαυτός είναι, όπως λέει η Bhagavad Gita εδώ, αυτό που βλέπει σε εμάς ένας αληθινός φίλος και αγάπες.
2. Η ανάγκη αποδοχής:
Όσο μεγαλώνουμε, τόσο πιο ανεκτικοί πρέπει να είμαστε ότι οι άνθρωποι δεν είναι τέλειοι. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι άγιοι και δεν μπορούμε να περιμένουμε τον τέλειο φίλο. Όταν ήμασταν μικροί, η φιλία μας γέμιζε και μας καθόριζε. Έχω αυτούς τους συγκεκριμένους φίλους, άρα αυτός είμαι. Θα μπορούσαμε ακόμη και να κοιτάξαμε φίλους για να κάνουμε σχεδόν θαυματουργές διασώσεις, καθώς επίσης θα τους σώζαμε όταν τους πέταγε μια αγαπημένη τους ή τους έδιωχναν από τη δουλειά.
Αλλά καθώς μεγαλώνουμε από τον παιδικό μας εαυτό, η φιλία είναι λιγότερο το να είσαι ο Πήτερ Παν ή η υπεργυναίκα και περισσότερο να μοιράζεσαι. Όσο μεγαλώνουμε, τόσο περισσότερο μαθαίνουμε να ανεχόμαστε τόσο λιγότερο από τέλειο. Μερικές φορές οι φίλοι δεν μπορούν να είναι δίπλα μας όταν τους θέλουμε πραγματικά, λόγω των δικών τους επειγουσών αναγκών. Είχαμε, επίσης, στιγμές που ήμασταν τόσο απορροφημένοι στα δικά μας προβλήματα που δεν μπορούσαμε να τα βοηθήσουμε. Είδα ξανά το βίντεο «Don Juan» το άλλο βράδυ και θαύμασα όταν ο Μάρλον Μπράντο είπε στη γυναίκα του, έπαιξε της Faye Dunaway, «Ποιες είναι οι ελπίδες και τα όνειρά σου που χάθηκαν στην πορεία, όταν σκεφτόμουν εγώ ο ίδιος?"
Όταν μπορούμε να κατέχουμε τις αδυναμίες μας και να συγχωρούμε αυτές που έχει και ο φίλος ή ο σύντροφός μας, αγκαλιάζουμε τον άνθρωπο, που είναι αγέραστος και δεν υπόκειται σε αλλαγές στο σώμα και την εμφάνισή μας.
3. Πότε να τερματίσετε μια φιλία:
Καθώς μεγαλώνουμε, χρειαζόμαστε ανθρώπους που θα είναι πραγματικά εκεί, επομένως είναι σημαντικό να ρίξουμε μια καλή, προσεκτική ματιά στις φιλίες μας. Μερικές φορές δεν γνωρίζουμε πόσο μονόπλευροι μπορούν να είναι. Είχα έναν φίλο, έναν μποέμ καλλιτέχνη και συγγραφέα που μιλούσε πολύ και άκουγα με προσοχή. Αλλά όποτε μίλησα για τη ζωή μου, δεν απάντησε ποτέ. Αντίθετα, άκουσα περισσότερα για τις περιπέτειές του σε μια καμήλα στην έρημο ή για τις μέρες του να ψήνει σε ένα ζαχαροπλαστείο παγκόσμιας κλάσης στο Παρίσι.
Για εκείνον, η σχέση ήταν να τροφοδοτήσει τον ναρκισσισμό του, τίποτα άλλο. Αυτό με δίδαξε τη σημασία του να εξαφανίσω όλες εκτός από τις πιο ποιοτικές φιλίες. Χρειάζεται όντως αρκετό θάρρος για να τερματιστούν οι φιλίες που δεν είναι αμοιβαία επωφελείς. Ακόμη και ένας γάμος πρέπει να εξετάζεται με το ερώτημα, τα βάρη και οι χαρές μοιράζονται εξίσου (και ευτυχώς, υπάρχει πάντα θεραπεία για να δοκιμάσετε, ενώ δεν είναι);
Είναι σημαντικό καθώς μεγαλώνουμε να έχουμε φίλους και συνεργάτες με κοινά ενδιαφέροντα που μπορούν να μας δουν, να μας ακούσουν και να μας υποστηρίξουν, όπως τους κάνουμε.
4. Είτε σε δύναμη είτε σε αδυναμία, να θυμάστε ότι η ζωή θα δοκιμάσει τις φιλίες σας:
Πρέπει επίσης να είμαστε προετοιμασμένοι για τραγικές απογοητεύσεις. Όταν έγινα 40, ένας φίλος μου είπε: «Στέφανε, είχες πραγματικά κάτι ξεχωριστό όταν ήσουν νέος, μια πραγματική σπίθα. Το έχεις χάσει τώρα». Δεν έπρεπε να εκπλαγώ που, όταν βίωσα μια κατάρρευση της ζωής, η βαρύτητα δεν ταίριαζε σε αυτό το άτομο. Είχε αγαπήσει την πιο ξέγνοιαστη νιότη μου που είχε φύγει, και όταν ήρθαν τα προβλήματα, προχώρησε γρήγορα σε άλλα πράγματα. Αλλά ένας άλλος φίλος με κάλεσε με μεγάλη ανησυχία και είπε: «Δεν αντέχω αυτό που συνέβη. Τι μπορώ να κάνω?"
Επομένως, μην στοιχηματίζετε τα πάντα σε μια συγκεκριμένη σχέση, γιατί μπορεί να είναι αυτή που δεν αντέχει. Νιώστε στα βάθη σας, σταθείτε δίπλα σε αυτό που πραγματικά είστε και θα βρείτε αληθινούς φίλους που επίσης θα σταθούν δίπλα σας, ακόμα και στα χειρότερα σενάρια.
5. Προσπαθήστε να σχετιστείτε από δύναμη, όχι από ανάγκη:
Όλοι αγαπούν το άτομο του οποίου η ζωή είναι αρκετά γεμάτη για να προσφέρει από αφθονία. Είτε στις φιλίες είτε στις δραστηριότητές σας, γεμίστε τη ζωή σας με ό, τι μετράει περισσότερο, πάρτε αποφάσεις που έχουν τις ρίζες τους στην αλήθεια σας και θα γίνετε το είδος του ατόμου του οποίου η ευτυχία είναι μεταδοτική. Για όσο πιο δυνατοί και πιο σίγουροι νιώθουμε καθώς μεγαλώνουμε, τόσο λιγότερο εξαρτόμαστε από τους άλλους και μπορούμε απλά να απολαμβάνουμε τη συντροφιά τους. Αυτή η αυτοπεποίθηση προέρχεται από μια σοβαρή αναζήτηση για το εσωτερικό μας κέντρο, μια αναζήτηση για μια αφυπνισμένη άποψη για το ποιοι είμαστε και τι θέλουμε. Και αυτό θα μας κερδίσει τον καλύτερο και πιο διαρκή φίλο που μπορούμε να έχουμε ποτέ - τον εαυτό μας.
