Εξομολόγηση: Δεν έχω φροντίσει ποτέ κανέναν εκτός από τον εαυτό μου (και λέγοντας ότι προσέχω τον εαυτό μου Καλά είναι ένα τέντωμα). Είμαι ένας 20χρονος χωρίς παιδιά, κατοικίδια, ανίψια ή ανιψιούς και μεγάλωσα μοναχοπαίδι. Ποτέ δεν έκανα babys, ούτε πρόσεχα κανέναν. Το μόνο πράγμα που έχω μαμά στη ζωή μου είναι ένα Tamagotchi. Και, spoiler alert: Πέθανε.
Δεν είμαι μαμά και ειλικρινά, Δεν ξέρω αν θέλω να γίνω ποτέ. Σίγουρα, είναι το 2019 και ως κοινωνία, γινόμαστε (λίγο) πιο προοδευτικοί, έχοντας την ιδέα ότι δεν απαιτείται με κάποιο τρόπο κάθε γυναίκα να κάνει παιδιά — και ότι είναι μια απολύτως έγκυρη επιλογή να βάλετε τον εαυτό σας/την καριέρα σας πρώτα και απλώς να πείτε «όχι» στην αναπαραγωγή. Η λίστα με τους οποίους οι γυναίκες αναβάλλουν τη μητρότητα ή απλώς την βγάζουν εντελώς από την ατζέντα, μεγαλώνει.
Και έχω έναν νέο λόγο, για να τα βάλω όλα: είμαι τρομοκρατημένος ότι το να γίνω μητέρα θα με έκανε να θέλω να αυτοκτονήσω.
Εντάξει, βάναυση — το ξέρω. Ας το αποσυσκευάσουμε αυτό, γιατί δεν ένιωθα πάντα έτσι. Ως μικρό κορίτσι, μεγάλωσα πιστεύοντας ότι θα παντρευόμουν και θα έκανα δύο παιδιά - έναν γιο, τον Λίαμ και μια κόρη λίγα χρόνια αργότερα, τη Χάρπερ - και θα ζούσαμε ευτυχισμένοι για πάντα. Και φυσικά αυτό θα μπορούσε να είναι ακόμα μια πιθανότητα, αλλά έχω πολύ των συναισθημάτων που έχουν αλλάξει.
Αυτήν τη στιγμή εργάζομαι στην ομάδα των μέσων κοινωνικής δικτύωσης για ένα περιοδικό γονέων και με έχει εκθέσει στις πολλές πραγματικές χαρές της εγκυμοσύνης και του να είμαι μαμά — νιώθω ότι πρώτα κλωτσιά, αυτή η χαρούμενη στιγμή που βλέπεις και κρατάς το μωρό σου για πρώτη φορά, βλέποντας τα παιδιά σου να μεγαλώνουν σε αυτά τα ανθρωπάκια που λένε και κάνουν τα πιο γελοία πράγματα. Και φυσικά, η σκληρή πραγματικότητα της εγκυμοσύνης και της μητρότητας - υπερέμεση της βαριάς, προεκλαμψία, διαταραχές μετά τον τοκετό και, καλά, να ντρέπεσαι για όλα κυριολεκτικά. (Πλάι σημείωση: Οι μαμάδες είναι δυνατές στο διάολο.)
Η δουλειά μου απαιτεί να διαβάζω πολύ περιεχόμενο. Είναι τα προσωπικά δοκίμια από οι μαμάδες νιώθουν μόνες και χαμένες μετά την απόκτηση ενός μωρού, τα άρθρα που βασίζονται σε έρευνα με τα γεγονότα να με κοιτάζουν - μία στις επτά γυναίκες εμφανίζει κάποιο είδος διαταραχής της διάθεσης μετά τον τοκετό — αυτό πραγματικά ανοίγει τα μάτια μου και με κάνει να αναρωτιέμαι αν θα μπορούσα ποτέ να γίνω τόσο δυνατή ή τόσο γενναία. Και οι αναφορές των μαμάδων στην πραγματικότητα χάνοντας τις μάχες τους με το PPD αυτοκτονώντας τη ζωή τους.
Δεν έχω καν παιδί και βιώνω ήδη αισθήματα μοναξιάς και ανικανότητας. ήμουν διαγνωστεί με κατάθλιψη πριν από μερικά χρόνια, και ενώ άμπωτη και ρέει, και βιώνω περιόδους καθαρής ευδαιμονίας, βρίσκομαι πάντα να επιστρέφω σε ένα σκοτεινό μέρος — να χύνω δάκρυα μόνο και μόνο επειδή είμαι ζωντανός. Η κατάθλιψη δεν με εγκαταλείπει ποτέ εντελώς, ανεξάρτητα από τα φάρμακα ή τις θεραπείες που δοκιμάζω. Και ενώ σκέφτομαι πίσω στο κολέγιο, όταν μου ψυχική υγεία ήταν στα χειρότερα της και τρομακτικές σκέψεις γέμισαν το κεφάλι μου, αναρωτιέμαι: Θα μπορούσα πραγματικά να φροντίσω ένα παιδί αν δεν μπορούσα να αντέξω καν μερικά μαθήματα χωρίς να χάσω εντελώς τη σκατά μου; Όπως το κολέγιο, η μητρότητα είναι μια τεράστια μετάβαση στη ζωή, και μέχρι στιγμής, δεν είχα το καλύτερο ιστορικό χειρισμού σημαντικών αλλαγών στη ζωή μου.
Όταν μεγάλωνα και σχεδίαζα την ιδανική μου οικογένεια στο κεφάλι μου, δεν ήξερα καν τι είναι η κατάθλιψη. Και εκτός από το κομμάτι όταν μια γυναίκα ξεκινά τον τοκετό, νόμιζα ότι οι ταινίες και η τηλεόραση έκαναν τη μητρότητα να φαίνεται τόσο διασκεδαστική. δεν ήξερα οι γυναίκες μπορούν ακόμα να πεθάνουν κατά τη διάρκεια του τοκετού, ή ότι οι μητέρες μπορούν αναπτύξουν διαταραχές της διάθεσης μετά τον τοκετό. Ζούσα σε ένα 7ος Παράδεισος είδος φανταστικού κόσμου.
Και καθώς μεγαλώνω και μαθαίνω όλο και περισσότερα για το τι πρέπει να περάσει μια μητέρα και τι ξέρω ήδη για τον εαυτό μου, δεν ξέρω αν θα μπορούσα να το κάνω. Με άφησε να αναρωτιέμαι: Πώς στο διάολο γίνονται γονείς οι άνθρωποι της ηλικίας μου όταν μετά βίας μπορούσα να σηκωθώ από το κρεβάτι σήμερα το πρωί;
Για να μην πω ότι το έχω. Πολλά. ερωτήσεις. Κι αν έμεινα έγκυος — θα μπορούσα ακόμα παίρνω τα αντικαταθλιπτικά μου? Τι θα γινόταν αν είχα ένα παιδί — θα μπορούσα να συγκρατηθώ για να το μεγαλώσω; Θα αυξανόταν η τακτική μου κατάθλιψη; Μείνε ο ίδιος?
Το μόνο που ξέρω είναι ότι η κατάθλιψη σε κάνει εγωιστή. Αγνοείτε τα μηνύματα κειμένου, απομονώνεστε από τα αγαπημένα σας πρόσωπα και συχνά εμφανίζεστε αγενείς και εχθρικοί. Και δεν μπορώ να κρυφτώ να πάρω έναν υπνάκο κατάθλιψης στις 4 μ.μ. όταν έχω ένα παιδί να υποστηρίξω. Ο φόβος μου είναι ότι η απόκτηση ενός μωρού θα ωθήσει την κατάθλιψή μου στα άκρα. Φαντάζομαι τον εαυτό μου σε ένα δωμάτιο μόνος με ένα μωρό που κλαίει — και επίσης κλαίω, γιατί δεν ξέρω αν κάνω κάτι σωστά. Αμφιβάλλω για τον εαυτό μου ως μητέρα και νιώθω ένοχη. Γιατί εδώ είναι αυτό το όμορφο πολύτιμο νέο ον που αξίζει όλη την αγάπη και τη φροντίδα που είναι δυνατή — αλλά δεν είμαι σίγουρος αν είμαι αρκετά άξια να γίνω η μητέρα τους.
Και αυτό είναι το πράγμα με την κατάθλιψη: Όλα θα μπορούσαν να είναι εντελώς καλά. Θα μπορούσα να είμαι μια εξαιρετική μαμά. Αλλά η κατάθλιψη με κάνει να βλέπω τα πάντα μέσα από αυτόν τον σκοτεινό «είσαι άχρηστος» παραμορφωμένος φακός κατάθλιψης. Τι κι αν μου η κατάθλιψη κλιμακώνεται και με κάνει να θέλω να αυτοτραυματιστώ? Πώς θα μπορούσα να φροντίσω ένα παιδί αν μετά βίας μπορώ να φροντίσω τον εαυτό μου;
Μην με παρεξηγείτε. Νομίζω ότι τα μωρά είναι αξιολάτρευτα. Χαμογελώ και τους κάνω αστείες γκριμάτσες όποτε βλέπω αυτά τα παχουλά μάγουλα ενώ βρίσκομαι στο δρόμο. Λατρεύω τα μωρά. Αλλά δεν ξέρω αν είμαι διανοητικά προετοιμασμένος να μεγαλώσω - όχι όπως πίστευα ότι ήμουν.
Σκέφτομαι τα άρθρα για τα οποία έχω διαβάσει μαμάδες που χάνουν τη μάχη τους με το PPD και αυτοκτονούν. Είναι αποκαρδιωτικό. Δεν θέλω ποτέ να διακινδυνεύσω να βάλω τον εαυτό μου ή μια πολύτιμη μικρή ψυχή σε μια τέτοια θέση.
Φυσικά, ο χρόνος θα είναι ένας τεράστιος παράγοντας, καθώς και η συνεχιζόμενη ψυχική μου κατάσταση, για να αποφασίσω αν θα κάνω ποτέ παιδιά ή όχι. Ίσως μια μέρα, να δω πραγματικά τα πράγματα με διαφορετικό πρίσμα. ίσως μια μέρα, δεν θα βρέξει πια αρνητικότητα στο κεφάλι μου.
Αλλά μέχρι να το καταλάβω, λυπάμαι, κόσμος: δεν θα γίνω μητέρα.
