Πήρα τα κλειδιά του τρίτου ορόφου το πρωί της Δευτέρας τον Ιανουάριο, ακριβώς δύο εβδομάδες από τα 41α γενέθλιά μου, σε μια χρονιά που σημάνθηκε από τον καλύτερο φίλο μου που μετακόμισε στην Αγγλία και ο θάνατος της πεντάχρονης κόρης μου. Και μετά, άφησα τον άντρα μου.
Το να πω ότι η ζωή μου πέρασε από τη μία άκρη του παροιμιώδους φάσματος στην άλλη θα ήταν υποτιμητική. Ενώ το μεγαλύτερο μέρος του χάους στριφογύριζε έξω από τον έλεγχό μου, χρησιμοποίησα τη δημιουργικότητα για να εντοπίσω τους χώρους που μπορούσα να διαμορφώσω - για αυτό και ο πρώην μου και εγώ αποφασίσαμε να ξεκινήσουμε μια περίοδο «Φωλιάζει», ο ολοένα και πιο μοντέρνος τρόπος για να προχωρήσουμε στο διαζύγιο που (φαινομενικά) δεν διαταράσσει τα παιδιά.
Για τους πρώτους 18 μήνες του χωρισμού μας, ο πρώην σύζυγός μου και εγώ περνούσαμε εναλλάξ χρόνο στο σπίτι της οικογένειας με τις δύο μικρές μας κόρες-μια συμφωνία που επέτρεψε στα παιδιά να παραμείνουν στη θέση τους και να απολαύσουν την κανονικότητα τόσο του περιβάλλοντος όσο και της ρουτίνας τους, ενώ οι ενήλικες είχαν το μεγαλύτερο βάρος να ενοχλούνται όταν μετακομίζουν και έξω.
Πριν προχωρήσω σε αυτή τη διαδικασία, είχα περάσει ώρες σκεφτόμενος τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα της "φωλιάσματος" και ενθουσιάστηκα τελικά από τη λαμπερή και δελεαστικά μέρη: Τα κορίτσια μου κοιμόντουσαν στα δικά τους κρεβάτια κάθε βράδυ, δεν υπήρχε καμιά αποκομιδή αντικειμένων στο σχολικό λεωφορείο οι ημέρες μετάβασης, καθώς και τα παιχνίδια, τα βιβλία και οι παππούδες τους (που ζούσαν δίπλα) ήταν όλα εύκολα προσβάσιμα παρά τη διάλυση των γονιών τους γάμος. Ο πρώην μου και ο καθένας βρήκαμε ένα μέρος για να συντρίψουμε όταν δεν είμαστε «σπίτι» με τα παιδιά (νοίκιασα ένα διαμέρισμα ενός υπνοδωματίου στην πόλη, ακριβώς πάνω από την αναβοσβήνει μια σκηνή ενός ενσωματωμένου κινηματογράφου του 1905. ο πρώην μου μετακόμισε με τη μητέρα του). Και κάπως έτσι, ξεκίνησε η νέα μας ρύθμιση. Απαλλαγμένοι από δικηγόρους και τις ώρες διαμεσολάβησης που θα χρειάζονταν για να υπογραφεί μια δύσκολα διαπραγματεύσιμη συμφωνία χωρισμού, φαινόταν ότι είχαμε βρει απόλυτη τελειότητα-τουλάχιστον μέχρι εκεί διαζύγιο πάει.
Αλλά εδώ είναι η προειδοποίηση: Δεν είναι το μόνο που έχει σπάσει. Η εφοδιαστική τόσο της κοινής χρήσης όσο και της διατήρησης ενός κοινού χώρου διαβίωσης, παρά το γεγονός ότι διέσχιζαν σαν πλοία τη νύχτα τις ημέρες μετάβασης, έγινε χάος. Αδιέξοδα ρουτίνας σχετικά με το ποιος θα αγόραζε αντικείμενα (από χαρτοπετσέτες και σαπούνι πλυντηρίου πιάτων μέχρι το πολύ περιζήτητο μισό και μισό για πρωινός καφές) και ποιος θα έπαιρνε δύσκολες δουλειές (πήγαινε στο χωματερή, χόρτασε το γκαζόν, έβαλε τις πόρτες της οθόνης) γρήγορα ακολούθησε.
«Είναι η σειρά σας να καθαρίσετε τα μπάνια», έτρεχε ο Πάτρικ βγαίνοντας από το σπίτι το απόγευμα του Σαββάτου στις 4 μ.μ. Wasταν μισή ώρα με το αυτοκίνητο από το διαμέρισμά μου στο σπίτι, οπότε συχνά καθυστερούσα. "Σχεδιάζατε να αντικαταστήσετε το τελευταίο κουτί τυρί mac 'n;" Θα γαβγίζω όταν επέστρεψε το απόγευμα της Τετάρτης για να αναλάβει τη βάρδια του μετά τις τέσσερις μέρες μου. Δεν φάνηκε ποτέ να υπάρχει χαρτί τουαλέτας, ο χλοοτάπητας ήταν κατάφυτος και, όταν έφτασε η άνοιξη, ο τύπος του χιονιού δεν είχε ακόμη πληρωθεί.
Αλλά τα παιδιά μας ήταν ευτυχισμένα. Or μήπως ήταν;
«Σε συνθήκες αβεβαιότητας, το πιο σημαντικό πράγμα για τα παιδιά είναι η συναισθηματική διαθεσιμότητα των γονέων τους». παιδίατρος και ειδικός ψυχικής υγείας βρεφών-γονέων Δρ. Claudia M. Χρυσός λέει ο SheKnows. «Όχι ότι όλα πρέπει να είναι ομαλά. Μακριά από αυτό; χρειάζονται τους γονείς τους για να μπορούν να ασχολούνται μαζί τους στην κανονική ακαταστασία της καθημερινής ζωής, η οποία ενισχύεται μόνο σε καταστάσεις χωρισμού και διαζυγίου », προσθέτει, αγγίζοντας τον κύριο θέμα του το επερχόμενο βιβλίο της, Η Δύναμη της Διαφωνίας (συν-συγγραφέας με τον Ed Tronick, PhD).
Υποθέτω ότι ο μπαμπάς των παιδιών μου και εγώ χτυπούσαμε ταυτόχρονα στο σπίτι και έβγαινα έξω. Ο καθένας από εμάς ήταν περισσότερο από συναισθηματικά διαθέσιμος στα παιδιά - χωρίς το επίμονο γκρίνια και το ουρλιαχτό που είχε προκαλέσει προηγουμένως η αλληλεπίδραση μεταξύ τους. Τούτου λεχθέντος, η επικοινωνία μας ήταν χάλια - κάτι που δεν προκαλεί έκπληξη, δεδομένου ότι τα προβλήματα επικοινωνίας είναι νούμερο ένα λόγος για τους γάμους που αποτυγχάνουν. Με την αποστολή να διατηρήσουμε μια μόνο φωλιά για τα παιδιά μας, αυτό έγινε προβληματικό. Έπρεπε να σκάψω βαθιά, δίνοντας προτεραιότητα στην αυτο-φροντίδα όταν τα παιδιά μου ήταν με τον μπαμπά τους, έτσι είχα χώρο να αναλάβω τις ανησυχίες τους όταν ήμασταν μαζί. Allταν όλα. Έτσι. αδέξιος.
Μιλώντας ως μαμά πουλί, ήταν δύσκολο να φύγω από τη φωλιά. Wasμουν τελικά εκτοξεύτηκε από μια 12ετή θητεία ως μαμά που έμεινε στο σπίτι σε τρία κορίτσια-και εκτοξεύτηκε σε μια συναυλία με ελεύθερη συγγραφή, ιδιωτική διδασκαλία, μονογονεϊκή υπερ-πολλαπλών εργασιών. Πέρασα τις «εκτός» μου νύχτες προσπαθώντας νόημα του νομικού συστήματος που προσέφερε ελάχιστη ανταμοιβή για τις γυναίκες που επέλεξαν να παραμείνουν μητέρες ενώ παράλληλα αποκλείουν τον ρόλο της συζύγου - όλα αυτά παράλληλα με έξαλλα τηλεφωνήματα από τον τρίτο μου μαθητή που χρειαζόταν βοήθεια με το μακροχρόνιο διαίρεση και τον έκτο μου που με είχε «εθελοντίσει» να ψήσω δύο ντουζίνα cupcakes για το πάρτι της μπάντας.
Σίγουρα, είχα τη δική μου θέση (και μπορούσα να κάνω ό, τι ήθελα όταν ήθελα, συμπεριλαμβανομένης της κατανάλωσης πατατών και κόκκινου κρασιού για δείπνο) και κανένας να απαντήσει εκεί. Σε μια φαινομενικά κοσμική εξέλιξη των γεγονότων, η μοναξιά που λαχταρούσα για τα πρώτα δώδεκα χρόνια μου ως μητέρα ξαφνικά έγινε πραγματικότητα. Oftenμουν συχνά μόνος, με ελάχιστη έως καθόλου επικοινωνία με τη «φωλιά». Και ήταν χάλια.
Ο Χρυσός συμφωνεί: «Το Nesting μπορεί να έχει το πλεονέκτημα δίνοντας στα παιδιά μια μεγαλύτερη αίσθηση σταθερότητας και λιγότερη αναστάτωση της ρουτίνας. Ωστόσο, είναι σημαντικό να ληφθεί υπόψη ο βαθμός άγχους που προκαλεί αυτή η ρύθμιση για τους γονείς που μετακινούνται μέσα και έξω. Εάν το επίπεδο άγχους είναι υψηλό για τους γονείς και το άγχος μεταφέρεται στα παιδιά, οι κίνδυνοι μπορεί να υπερτερούν των οφελών », τονίζει.
Εκεί έρχονται τα πραγματικά καλά νέα: Ο πρώην μου και εγώ τελικά χώρισε, έκανε σχέδια για να διαλύσει τη «φωλιά» μας και πήγε σε πιο μόνιμες (διαβάστε: αποτελεσματικές) καταστάσεις διαβίωσης για όλους τους εμπλεκόμενους. Αγόρασα τον πρώην σύζυγό μου από το ήμισυ των ιδίων κεφαλαίων του στο σπίτι της οικογένειάς μας και έμεινα εκεί με τα κορίτσια μου, των οποίων έχω τη φυσική επιμέλεια του 60% του χρόνου. Εν τω μεταξύ, ο πρώην μου τελικά αγόρασε το δικό του σπίτι (ύστερα από βασανιστικούς τέσσερις μήνες που έμεινε να ζει στο δίκλινο υπνοδωμάτιο κάτω από τις μαρκίζες στο σπίτι της μητέρας του - μαζί με τα παιδιά μας κατά τη διάρκεια των γονιών του).
Μετά από περισσότερα από δύο χρόνια, νομίζω ότι είναι ασφαλές να πούμε ότι όλοι έχουμε εγκατασταθεί σε μια νέα κανονικότητα - και φαίνεται να λειτουργεί. Ως επί το πλείστον.
Κατά ειρωνικό τρόπο, εξακολουθώ να κρατάω το φρούριο σε σχέση με τα περισσότερα πράγματα που σχετίζονται με παιδιά-από την υπογραφή δελτία άδειας και τακτοποίηση παιχνιδιών για τον προγραμματισμό ραντεβού και ορθοδοντικού εκδρομές. Η διαφορά? Τώρα το κάνω από το Command Central-τη δική μου φωλιά, αυτή που έπρεπε να μοιραστώ κάτω από λιγότερο από ιδανικές συνθήκες πριν γίνει μόνο δική μου.
Τα παιδιά ξυπνούν την Τετάρτη το πρωί και ετοιμάζουν τις βαλίτσες τους πριν παραδώσουν τα πράγματά τους στο σπίτι του μπαμπά τους στο σχολικό λεωφορείο. Όσον αφορά τις «ελεύθερες μέρες» μου, εργάζομαι πολλές ώρες και είμαι ελεύθερος να προγραμματίσω ημερομηνίες δείπνου. ο φίλος μου και εγώ μένουμε ξύπνιοι αργά, κοιμόμαστε όταν το επιτρέπουν τα ωράριά μας και φτιάχνω καφέ με τα εσώρουχά μου. Μου λείπουν τα παιδιά μου, αλλά μου αρέσει ο χώρος για να ανοίξω τα φτερά μου.
Μεγάλωσα στα προάστια της δεκαετίας του 1980, επισκεπτόμενος τις κουζίνες φίλων των οποίων οι μητέρες είχαν υπέροχα χαριτωμένα κομψά σημάδια στον τοίχο που έλεγε: «Ένα σπίτι είναι φτιαγμένο από τούβλα και πέτρα, αλλά ένα σπίτι είναι φτιαγμένο μόνο από αγάπη». Το καταλαβαίνω τώρα. Μου τα παιδιά δεν έχουν ακόμη εγκαταλείψει πλήρως τη φωλιά, έτσι στο μεταξύ χτίζουμε ένα που λειτουργεί για όλους μας, ένα κλαδί κάθε φορά.
