Der er ingen grund til at være en Thanksgiving Day -helt - eller martyr.
Der er mennesker, der lever til Thanksgiving. De er dybt investeret i at finde en stadig mere banebrydende kalkunopskrift eller opdage nye måder at gøre tranebærsauce næsten velsmagende på. Træd ind i et af disse menneskers køkkener på Thanksgiving, og du vil sandsynligvis blive forvist for evigt. Dette er deres ferie.
Så er der os andre. Enhver person, der respekterer sig selv derude, vil bare vælge ikke at torturere sig selv med timers madlavning og rengøring for skylden et 30-minutters måltid, men lejlighedsvis kan du blive belastet med ansvaret for at oprette en kalkunfest til en menneskemængde.
Sådan fjerner du kanten.
Mere:De 8 faser af hosting Thanksgiving for første gang (GIF'er)
1. Lav en opgavekrukke til børnene
Ja. Vær den person: den med en krukke med papirlapper i eller en væg fuld af klistermærker. Du har muligvis besluttet at lave mad, men det gør dig ikke til en automatisk køkkenautomat med flere hænder. Lav en liste over børnevenlige hjælperopgaver, f.eks. At lave en salat eller granulere valnødder, og sæt derefter dine børn på arbejde. Derfor havde du dem, så begynd at udnytte det. Når de små er færdige med dit sidearbejde, skal du få dem til at vælge noget andet.
Få også din partner til at hjælpe, men de skal ikke have brug for et opgaveglas. En liste vil gøre for voksne. Overvej at lave det første og eneste element på listen "Lav et opgaveglas til børnene."
2. Betragter nogen som "arrangøren"
Chancerne er for at du har en fætter eller en svigerinde eller en Perfekt storesøster, der ikke kan få nok af at fortælle folk, hvad de skal gøre. Det er deres supermagt, og du bør udnytte den. Spørg dem, om de vil være din "Thanksgiving -koordinator" eller "tablescape -facilitator" eller hvad du nu synes ville få det til at lyde mest officielt, og få dem derefter et udklipsholder, og vær virkelig taknemmelig.
Mere:Gør hvad og hvad du skal gøre ved at skære en kalkun - 9 tips til den perfekte fugl
3. Lej en busser med bestikkelse
Det er ligegyldigt hvem, da oprydning, aftørring af tællere og konceptet "clean as you go" hverken er frygteligt vanskeligt at fatte eller udføre. På samme måde er ingen immune over for bestikkelse. Du kan love din grinede onkel en iskold øl for hver masse opvaske, der vaskes og tørres, eller bogart fjernbetjeningen og give din dovne familie 15 minutters tv-tid for hver skraldespand, der fjernes.
4. Lad din mor bare lave kalkunen
Hun vil finde fejl i det, du laver. Du vil baste med, og pludselig hører du det umiskendelige sus af et passivt aggressivt suk. Lov dig selv, at hun første gang forsøger at kæmpe kødtermometeret ud af dine hænder "bare for at vise dig noget", at du ikke vil acceptere det tilbage.
Mere:Hemmeligheden ved at parre vin med din Thanksgiving -middag
5. Gør din partner bartend
Thanksgiving uden sprut er en sugferie. I stedet for at lade en jævn strøm af mennesker komme ind i dit køkken hver halve time for mere øl eller for at fylde spider cider op, skal din ægtefælle klare det hele. Han synes sikkert alligevel, at han er en ekspert bartender, så lad ham få sin dag.
6. Få de triste unge ind på oprydningen
Køkkenoprydning opnås bedst med blodsport. Børnene i disse dage elsker alligevel et godt dystopi -setup, så trin a Hunger Games version af at rydde op i rodet. Pit tween mod teenager eller drenge mod piger, og love det vindende hold først dibs på dessert.
