Den franske filosof, Michel de Montaigne blev født i 1533 og var en intellektuel, der brugte sit forfatterliv på at banke intellektuelle arrogance. I sit store mesterværk, “Essayerne”, fremstår han ubarmhjertigt klog og intelligent - og sjov. Højst sagt sagde han: "Konger og filosoffer lort, og det samme gør damer."
Jeg har aldrig ønsket at tage en lort på et offentligt badeværelse. Jeg har svært nok ved at tisse på et offentligt badeværelse. Jeg vil takke min mor for denne anal (ordspil) undgåelse. Min teenage -søn kan lige så meget takke mig for, at jeg gik videre med dette mishigas. Begge vil vi tidligere præriehunden den i en otte timers kørsel end at gå i et tankstations badeværelse.
Mere: Hvis du ved, hvad der er godt for dig, sidder du i den korrekte pooping -stilling
Pottræning i Rusland er en stor aftale. I ni måneder satte min mor mig på en "garshawk", en russisk potte, der i det væsentlige lignede en rustfri gryde til kogende vand. Dette forklarer, hvorfor en af de sjove anekdoter i min barndom er, at jeg kravlede over til en rigtig køkkengryde og stolt tog en lort i den. Jeg ved ikke præcis, hvornår jeg officielt blev toiletuddannet til det punkt, hvor jeg bad om at gå på toilettet, men jeg ved, at jeg tissede på min seng om natten, indtil vi kom til Amerika, da jeg var 4 og et halvt år gammel. Da vi ankom til NYC, kendte min bedstemor, der havde boet her i to hele år, med det samme løsningen på mine sengevædende problemer: En engangsble. Historien fortæller, at jeg tilbragte en nat i Pampers i størrelse 5, og jeg tissede aldrig på sengen igen.
Gennem vores immigrationsoplevelse i Østrig og Italien, bar min mor en bærbar potte og toiletpapir overalt, hvor vi gik. Tilsyneladende lærte dette mig, at jeg ikke kan få min røv til at røre ved et offentligt toiletsæde, fordi jeg vil få en frygtelig bakteriel infektion, som enten vil have terminal eller evig effekt.
Mere: 8 grunde til, at du ikke popper så regelmæssigt, som du burde
Min mand har ingen af disse fobier. Han tager en lort overalt, hvor der er et hul i jorden. Jeg er forfærdet over denne forestilling.
For tyve år siden, efter college, tog jeg på en rygsæktur i to måneder gennem Europa. Vandture med natkørsel og bittesmå badeværelser med fly har galvaniseret til ét "groveste badeværelse nogensinde" hukommelse. Disse trange rum tvang mig til at røre meget mere, end jeg er tryg ved at konfrontere. Jeg er ikke Howie Mandel dårlig, men jeg VIL ALDRIG nogensinde lade min røv røre ved et mærkeligt toiletsæde, uanset om jeg går nummer et eller nummer to. På en togtur natten over, efter en dårlig paella i Barcelona, havde jeg desperat brug for at skubbe resterne ud på lokomotivet. Jeg husker, at jeg holdt fast i døren for livet, delvist for balancen og hovedsageligt for at sikre, at ingen kom ind ved et uheld. Min hjerne blokerer for, hvorfor jeg ikke beklædte sædet med toiletpapir, som desperate situationer tidligere havde krævet. Da min mave trak sig sammen og toget krydsede det mest stenrige terræn i Europa, bad jeg min hukende lår kunne bevare deres svævende stilling over toilettet og ikke ved et uheld lort mine fødder.
Da jeg arbejdede på reklamebureauet i fem år, var jeg nødt til at finde alternative måder at tage en lort på, fordi det vigtigste badeværelse med sine fem boder og to tommer huller, der flankerer låsen, gav ikke tilstrækkelig privatliv til mit neurotiske toilet vaner. Jeg opdagede et andet badeværelse på den anden side af kontoret med kun et toilet og en hemmelig adgangskode for at komme ind. Jeg fortalte kun min søster og min assistent om ensomhedens lort, og jeg opfandt det "The Executive". Direktøren reddede min mave i et halvt årti.
Mere: Hvad fortæller din poo dig?
Med mit andet barn, min 6-årige datter, tør jeg sige, at jeg er blevet mere afslappet. Det blev tvunget på mig af hendes far, som jeg erfarede havde taget hende på det offentlige badeværelse et par gange og ikke foret sædet eller fik hende til at sætte sig på hug. Han sagde, at han spyttede noget toiletpapir og tørrede det af. Jeg lærte, at hun i børnehaven sad direkte på sædet! Jeg opdagede også, at efter snesevis af møder kravlede nul sygdomme op i hendes numse. (Bank på træ, spyt tre gange over min venstre skulder.)
Accepterede jeg denne livstime fra min datter? Har jeg løsnet mig om mine offentlige afføring? Nix. Aldrig. Nogle ting er gode at holde fast i - som en privat bajs i mit eget badeværelse.
Dette indlæg blev oprindeligt offentliggjort den HeartsEverywhere.com.
Mere: Hvis du er forstoppet, skal du vide om 'poop -knappen'
