Find den nærmeste udgang
Når en kommentar svider dig, skal du trække vejret dybt flere gange og derefter finde ud af en måde at undskylde dig selv fra samtalen (selvom det betyder, at du skal finde på noget). Aron siger dette
virker, fordi det inkorporerer de to hovedprincipper for vredehåndtering: Fokusering på dit åndedræt distraherer dig fra den første stigning i temperament, der følger en modhage, og forlader situationen
giver dig tid til at danne et passende svar. "De fleste af os træffer dårlige ordvalg, når vores puls går over 100," siger Aron. Hun tror meget på 24-timers reglen-venter en hel dag
før svar, hvis overhovedet. "I nogle tilfælde, især på arbejdet, kan afsløring af, at en bemærkning får dig til at føle dig defensiv, virkelig skade dig ved at få dig til at virke usikker."
Se hvem der taler
Antag, at en kollega indebærer, at du er uforsigtig med at lade din 20-årige datter tage på roadtrip med sine venner. Overvej kilden, før du tager bemærkningen til sig. Hvor meget gør
ved denne person faktisk om at opdrage børn? Hvor godt kender hun dig eller din datter? Er hun en over-parenter? "Kør så kommentaren af en, der virkelig ved, hvilken slags mor du er,"
siger Aron. »Måske har din kritiker en pointe, og du reagerer defensivt, fordi du er enig med hende. Eller måske har hun bare ikke en anelse. ”
Bare denne gang, ring ikke til en ven
Forskere fra University of Missouri i Columbia sporede børn og unge, der delte deres onde følelser med venner og kom til en opsigtsvækkende konklusion: Pigerne, der
"Co-ruminated" de fleste havde mere støttende venskaber, men også større niveauer af angst og depression. "Overdreven fokus på problemer får dem nok til at virke endnu større og sværere at løse,"
siger Amanda Rose, Ph. D., hovedforfatteren. "Og det kommer sandsynligvis i vejen for at finde positive, sunde distraktioner", såsom at læse en god bog eller gå en tur.
Tjek dit ego
Overfølsomhed er undertiden et resultat af "det handler om mig" syndrom. Jeg indrømmer, at det nogle gange er mit problem. Når min nabo ikke vinker tilbage, starter jeg automatisk en mental tjekliste:
Gik mine hunde løs for nylig? Har mine børn sprængt musik? Mine nære venner ribber mig om dette. "Kom dig over dig selv, Sarah," siger de. "Alt kan ikke være din skyld." Måske min
naboen er simpelthen vild i tanken.
Meditér, ikke lyser op
Forskere fra San Diego State University og University of California i San Diego fandt ud af, at mindfulness -meditation, som har vist sig at behandle stress, angst og depression, er
især god til at hjælpe brødere med at stoppe med at afspille en sårende bemærkning igen og igen. Jeg prøvede denne strategi forleden aften efter en opvarmet spyt med min 16-årige. Hun råbte: ”Det er du
følsom, mor! Det gør det svært at fortælle dig ting. ” På trods af at jeg bare skrev en hel historie om emnet, råbte jeg tilbage: "Det er slet ikke sandt!" Da jeg følte mig såret, smuttede jeg ind i soveværelset, støvet
fra en gammel meditations -cd, og lyttede til den beroligende musik og blide klokker. Sikker nok, efter 15 minutter havde jeg genvundet roen til at snige til mig selv. Jeg gik tilbage til stuen,
kastede en pude mod hende og sagde smilende: "OK, måske er jeg lidt følsom."
Syng dine egne roser
Lav en liste over dine stærke dragter. Jo mere bevidst du er om dem, desto mindre sandsynligt er det, at du smuldrer, når du bliver kritiseret. ”Følsomme mennesker begår ofte den fejl at tage en fornærmelse som en
kritik af hele deres personlighed i stedet for kun et lille aspekt af det, ”siger Aron. Da jeg kørte til min næste carpool -afhentning, testede jeg denne teknik på vej. Jeg tænkte ved mig selv, Det fortryder jeg
Jeg blandede datoerne sammen sidste gang - jeg ville ønske, at jeg ikke havde spildt den fars tid. På den anden side er jeg ret kompetent som mor, kone og lønmodtager. Jeg kompost. Jeg stemmer. Jeg tandtråd. Og jeg har
for at sige, mit julepynt ser ret godt ud i år. Jeg følte mig bedre på få sekunder.
Vælg dine ord klogt
Gem disse comebacks i dit arsenal, for når du ikke kan modstå at reagere på en zinger.
"Undskyld mig?" At bede nogen om at gentage en tankeløs kommentar er en yndefuld måde at få dem til at tænke to gange om, hvad de lige har sagt - og kan hjælpe dig med at fange deres mening i
tilfælde det er du der misforstod.
"Jeg spekulerer på, hvorfor du ville sige det." Denne nedtonede version af "Hvad pokker skulle det betyde?" udfordrer personen til at reflektere over sine motiver.
"Kan du uddybe, hvad du sagde?" At bede folk om at udtale deres mening kan forhindre fejlkommunikation og rense luften.
"Av! Det gør ondt på mine følelser. ” Dette lader nogen vide, at du har taget en kommentar personligt, og lader hende trække, ændre eller undskylde.
Når du er fristet til at slå dig selv for at være for følsom i denne sæson, skal du huske, at det også er en styrke. "Når der er spændinger, der får alle til feriefesten til at snurre," siger
Helen Fisher, Ph. D., en antropolog og forfatter til Hvorfor vi elsker, "Ofte er det de følsomme mennesker, der redder dagen ved at sige det helt rigtige."
Genoptrykt med tilladelse fra Hearst Communications, Inc. Oprindeligt udgivet: Er du for følsom?
De historier du holder af, leveret dagligt.
