På den ekstremt store chance for, at du nogensinde ser mig ude, ved bare, at jeg nok venter på, at det er slut. Hvis du anerkender mig, vil jeg sandsynligvis svare i en række fragmenter, jeg forsøger at videregive som småsnak, mens jeg faktisk har travlt med at drukne i et hav af selvtillid. Uanset om det er et lille sæt bekendtskaber, en overfyldt husfest, mine to bedste venner eller min kæreste, ser det ud til, at uanset hvor meget jeg kan lide nogen, min cocktail af panik, angst og depression gøre hvert eneste øjeblik med dem beskatte.
Mere: Mine angstanfald jagede mig ud af mit job, forhold og land
Min knæ-reaktion på hver enkelt, "Hey, vil du hænge ud?" tekst er en slags angst-riddet, guttural stønnen eller skrig efterfulgt af intens skyldfølelse på grund af den første reaktion. Men gudskelov for teksterne. Forestil dig, at jeg larmer den over telefonen eller personligt.
Ingen ønsker at hænge ud med nogen, bare fordi den person føler sig skyldig i at sige nej, så det fik mig til at tænke over, hvad der præcist får mig til at træffe beslutninger om sociale interaktioner.
Først er angsten. Når nogen inviterer mig til en fest, ud for at spise, til biografen eller noget virkelig, bliver jeg besat af ængstelig energi.
Hvor mange mennesker vil der være? Kan jeg kende nogen af dem? Hvad skal jeg have på? Skal jeg bade? Hvor mange mennesker på dette sted har været syge i den sidste uge? Hvem har siddet i stolen før mig? Hvad hvis mit blodsukker er ved at være lavt, men der ikke er noget, jeg føler mig tryg ved at spise? Hvad hvis der ikke er et rent badeværelse, hvor jeg kan vaske mine hænder? Hvad hvis min IBS begynder at virke? Hvad hvis folk kan mærke, at jeg ikke hygger mig og bliver sur på mig? Hvad hvis nogen bringer et kontroversielt emne frem, og jeg ikke kan lade være med at give mit input? Var mine hænder rene sidste gang jeg rørte ved mine makeupbørster? Er mit tøj rent? Skete der noget dårligt sidste gang jeg havde dette tøj på? Skal jeg bruge 24 eller 25 pumper håndsæbe lige nu? Vil det tørre mit hår ud, hvis jeg skal vaske det for anden gang i dag, når denne samling er slut? Hvor er min nødhåndsprit? Hvad hvis jeg kaster op? Hvad hvis jeg skal kæbe? Hvad hvis jeg dør? Hvad hvis jeg dør på en ødelæggende måde? Er al død ikke dødbringende? Hvad hvis jeg ikke kan have det sjovt, fordi intet betyder noget? Hvorfor er jeg bekymret for noget af dette, hvis alt er meningsløst? Skal jeg bare sige, at jeg ikke kan nå det i aften og krydse fingre for, at de accepterer min undskyldning? Hvorfor er jeg så egoistisk, at jeg synes, de skal være ligeglade med, om jeg dukker op eller ej? Kan de overhovedet lide mig, eller har de bare ondt af mig? Ja, jeg vil ikke gå. De kan ikke engang rigtig lide mig.
Denne litane af spørgsmål er bare en snert af dem. Jeg lover, at listen ville blive mere og mere irrationel, hvis jeg fortsatte. Chokerende, men hvis jeg faktisk vil gøre noget dårligt nok eller bekymre mig om personen (mennesker), der er involveret nok, kan jeg overvinde angsten. Depression er den faktiske kraft, der skal regnes med.
Jeg kan gå fra et panisk rod til en deprimeret klump på fem sekunder flad. Jeg når maksimal angst (normalt i form af et panikanfald) og mister evnen til overhovedet at gøre eller tænke over noget.
Mere: Hvordan Lady Gaga hjalp med at helbrede min køreangst
Angsten var hård nok, men så vågnede jeg en dag med "intet betyder" raslende i tarmen som løse kugler. Depression. Det informerer næsten alt, hvad jeg gør (gør ikke). Det er ikke, at jeg ikke vil være ligeglad. Den ikke omsorgsfulde er helt ufrivillig.
Jeg har altid været indadvendt og lagt en præmieværdi på min ensomhed, men før depression, da muligheden bød sig, nød jeg chancen for at se mine venner. Nogle gange ville jeg endda starte aktiviteter med dem. Nu ånder jeg lettet op, når jeg finder på en undskyldning for at komme ud af noget og tælle timerne, indtil jeg kan gå, når jeg faktisk går.
Jeg er på det punkt, hvor andre menneskers store tilstedeværelse er stressende for mig. Dette er ikke et produkt af, at de lægger meget pres på mig til at gøre ting, jeg helst ikke vil. Det føles bare begrænsende. Ligesom at være alene er absolut frihed, men på samme tid stammer min følelse af, at "at være alene er frihed" fra at være fanget i et spind af angst, panik, depression og OCD.
Fordi jeg har konstrueret et liv, der ikke kræver meget social interaktion; jeg har det dog fint det meste af tiden. Jeg er ikke klar over, hvor ængstelig jeg er, før jeg skal forlade huset, og selv sollyset sender mig i panisk vanvid. Jeg er ikke klar over, hvordan depression har slået rod i alle aspekter af mit liv, før jeg er for ufokuseret, ubeslutsom eller sløv til at nyde, hvor jeg er.
At tro på, at jeg har det fint "inderst inde" kombineret med det, der ikke bekymrer sig om depression, gør det næsten umuligt for mig at ville blive bedre.
Jeg nyder at være sammen med mennesker. Jeg elsker mennesker, og jeg vil ikke såre dem. Jeg kan ikke sige det samme for min depression og angst, og når jeg taber kampen for dem, overtager de mine ønsker. Men at blive bedre er skræmmende, for hvis folk ikke kan lide mig, når jeg har det bedre, eller hvis mine problemer med social interaktion ikke forsvinder, vil jeg ikke være i stand til at bebrejde det mentalt helbred betingelser. Det bliver bare mig. Jeg vil aldrig have, at det bare skal være mig. Det er, når jeg er bange for, at jeg virkelig ville føle mig alene.
Dette blev oprindeligt udgivet BlogHer
Mere: Hvordan jeg lærte at vise min angst, hvem der er chef
