Skyldfølelse er en fælles følelsesmæssig tråd, der løber gennem de fleste kvinders liv. Især arbejdende mødre taler om at være spændt mellem børns krav og arbejde og at føle sig knust, når de ikke kan være der for deres børn. Forskning udført af den afdøde Yale-psykolog Daniel Levenson omfattede interviews med arbejdende mødre om deres prioriteter. De fleste kvinder sagde, at deres børn var vigtigst, arbejde var den næste prioritet, mænd (hvis der var en) kom på en fjern tredjeplads, og kvindelige venner kom på en fjerdeplads, fordi der bare ikke var tid nok til dem venskaber.
Når du ikke foretager ændringer, der bringer dig ind i integritet, bliver sund skyldfølelse til skam eller hænger sammen med den skam, du allerede bærer på. Skam er en usund følelse. Det er ikke en stemme, der minder dig om, hvad der er mest værdifuldt, så du kan leve i overensstemmelse med det - nej, skam Stemmen er som en ond harpi, der altid river dig ned og bebrejder dig for alt i dit liv, der ikke er perfekt. Skam handler mindre om, hvad du gør, end hvem du er. I modsætning til skyld, som forsvinder, når du handler på dens budskab, har skam udholdenhed.
Mens jeg fortæller dig min historie, vil dele af din egen sandsynligvis dukke op. Hvis du ikke har Mother Guilt, vil en anden skyld sandsynligvis boble op. Invitationen er at forblive åben over for, hvad du føler, og derefter at journalføre det eller dele det med en kærlig person, som du stoler på. Det er begyndelsen på at tilgive dig selv og give slip på fortiden, så du kan være til stede i Nuet og foretage de nødvendige ændringer med et åbent hjerte.
Jeg var en 23-årig kandidatstuderende, da Justin, min førstefødte, ankom nøgen og uskyldig til denne verden. Havde vi vidst, at vores strengt anvendte (og rodede) familieplanlægning havde dårligere odds end russisk roulette, ville vi have valgt en anden metode. Men jeg er glad for, at vi ikke gjorde det. Jeg elskede Justin fra det øjeblik, han styrtede ned i min livmoderport.
Dette tidlige ægteskab med min high school-kæreste var allerede på klipperne, og ville være afsluttet, allerede før Justin blev født, hvis det ikke var for min voldsomme og iltre mor. "Du kan ikke blive skilt nu," besluttede hun. "Hvad ville naboerne tænke?"
Jeg kendte ikke engang naboerne, men min mor var en formidabel kvinde, der ikke var til at adlyde. Hun ønskede ikke at beskæftige sig med en ugift mors skændsel, da det helt sikkert ville plette familienavnet. Jeg var en skam-baseret, folk-behagelig goodie-goodie af en dørmåtte dengang. Jeg gjorde, som jeg fik besked på, og håbede, at folk - i dette tilfælde min mor - ville respektere mig, hvis jeg forblev gift.
Livet under graviditeten var utroligt stressende. At være studerende på Harvard Medical School, hvor vi praktisk talt spiste hinanden til morgenmad, var hårdt nok. At trække mig gennem hallerne på Harvard føltes som at kravle gennem ørkenen, efter at min kamel var omkommet af dehydrering. Desuden var der kun en håndfuld kvinder i hele klassen, og jeg var ikke ved at tære på kvindeligheden, lige da vi var ved at få fat i medicin og naturvidenskab. Jeg var fast besluttet på at være den bedste, selvom det dræbte mig... hvilket det næsten gjorde.
Ikke kun det, men min mand og jeg var snavsfattige. Vi eksisterede på mit kandidatstipendium, hvilket bragte os et godt stykke under fattigdomsgrænsen. Vores lille lejlighed var i overhængende fare for at blive båret væk af generationerne af flittige kakerlakker, der kaldte den hjem. Lyset gik rutinemæssigt ud, når der ikke var penge til at betale elregningen. Bilen skulle altid parkeres på en bakke og køre, indtil motoren startede, fordi den ødelagte starter var for dyr at reparere. Heldigvis boede mine forældre i nærheden, og jeg kunne øge vores dagligvarer fra deres spisekammer - ellers kunne vi have sultet mod slutningen af hver måned, hvor pengene altid var ved at løbe tør.
Justin havde den gode smag til at ankomme tre uger for tidligt, men stadig på en sund vægt. To dage efter hans fødsel hentede mine forældre os fra hospitalet og indlejrede vores nye lille familie i deres rummelige hjem, hvor jeg kunne få hjælp. Min mor havde insisteret på at ansætte en professionel babysygeplejerske i flere uger til at lære mig rebene og give mig en pause. Hun prøvede kun at være hjælpsom, Gud velsigne hende, men den generøse gave gav dramatisk bagslag.
Desværre hadede babysygeplejersken mig ved første blik. Jeg var tydeligvis en uerfaren mor, og hun beskyttede Justin jaloux mod mine ukyndige og muligvis dødelige fremskridt. Jeg kan næsten ikke huske at have holdt ham. Efter seks dage med fødselsdepression gik jeg tilbage til undervisningen og til laboratoriet, hvor arbejdet med min afhandlingsforskning var i fuld gang. Jeg er ked af at sige, at det var en velsignet lettelse. Der var i hvert fald et sted, hvor jeg følte mig kompetent og hjemme. Det første frø af moderskyld var blevet plantet i mit unge hjertes frugtbare jord.
Gennem både mine sønners spæde barndom og småbørnsårene, gennem folkeskolen og gymnasiet, voksede den lille skyldfølelse, indtil den næsten kvalte mit hjerte. Hvordan kunne jeg have været en bedre mor? Lad mig tælle måderne. Lad mig gennemgå de vigtige milepæle i Justins liv - og senere Andreis - som jeg savnede, mens jeg arbejdede. Lad mig tænke på, hvor lidt jeg vidste om at pleje børn, da jeg påtog mig moderskab, uden tvivl et af de vigtigste job på planeten.
Fortabt på havet uden et kompas lærte jeg smertefuldt at være mor ved at prøve og fejle. Hvis forældreevner ikke er i vores knogler, eller en arv af kærlighed fra vores egne forældre, er der helbredende arbejde, der skal udføres, før vi kan videregive en anden arv til vores egne børn. I dag er unge mødre meget mere heldige, end de var i min tid. Der er en verden af eksperthjælp og gode råd til rådighed i ethvert samfund om forældreskab, dyrkning af følelsesmæssig intelligens, håndtering af din stress og helbredelse af din fortid.
At lære af skyldfølelse, og så give slip på det, er en af de kontinuerlige vækstcyklusser, der markerer vores tid på Jorden. Moderskyldens sammenfiltrede rødder - eller enhver skyldfølelse - kan med tiden blive til rig kompost, der nærer os. Det sker, når vi er i stand til at tilgive os selv for det, vi gjorde eller ikke kunne, og i stedet fejre, hvem vi er blevet.
