Forældre til ethvert barn under karantæne er udfordrende. Forældre til et adoptivbarn hvis svar på at blive mindet om, "Vi bærer puder, når vi går på skateboard" er "Når jeg fylder atten, flytter jeg ud, og du vil ikke være min mor længere ”kan være vanvittig (hvilket betyder, at jeg bogstaveligt talt kæmper med mit mentale helbred, mens min familie navigerer liv).
I den forgangne sommer, min fætter lyttede, da jeg beskrev tilstanden i mit forhold til min søn.
"Vi spiller konstant spillet 'lad mig tælle de måder, jeg suger som mor,'" forklarede jeg. ”Han får mig til at tænke ved at gøre det, jeg forbød, med vilje. Når jeg hæver min stemme, skriger han: ’Se, alt du gør er at råbe.’ ”
Jeg holder pause, før jeg tilføjer: ”Jeg føler, at vi er i et voldeligt forhold. Han udløser mig. Jeg mister min ro og skriger og råber. Han undskylder. Jeg undskylder. Jeg har 'bekæmp tømmermænd' (de ord, jeg bruger til at beskrive kombinationen af vrede-induceret adrenalinforgiftning og skyld). Så starter hele cyklussen igen. ”
Min søn har al mulig grund til at være vred; hans fødsels mor gav ham til sin tante, og hans tante gav ham til mig. At blive genbosat er alvorlig og har alvorlige konsekvenser.
"Hvordan," hulkede jeg til min fætter, "kan jeg være så dårlig til noget, jeg så gerne ville gøre?"
Jeg flashbackede til den selvtilfredse socialrådgiver, der interviewede os tidligt adoptionsprocessen - den der ligeud sagde: ”Du tror, du ved, hvad du laver, men det gør du ikke. Når han fylder elleve eller tolv, ville du ønske, at du ikke gjorde dette. ”
Fortryder jeg, at jeg adopterede min søn?
Vores adoptivsøn, Andrew, kom til at bo hos os i januar 2014, en måned før han blev fem. Og socialrådgiveren havde ret: Jeg troede, at jeg vidste, hvad jeg lavede. Jeg læste bøger om adoption af ældre børn. Fordi jeg forstod vigtigheden af hud-til-hud kontakt i bindingsprocessen, tog min mand og jeg vores søn i poolen hver dag i vores første måneder som forældre. Vi holdt ham tæt på os, skubbede ham frem og tilbage mellem os og lærte ham at svømme. En af os sov med ham hver nat. Jeg kendte til potentiale for reaktiv vedhæftning, så vi hyrede en familieterapeut.
Jeg føler, at vi er i et voldeligt forhold. Han udløser mig. Jeg mister min ro og skriger og råber. Han undskylder. Jeg undskylder. Jeg har 'bekæmp tømmermænd'... Så starter hele cyklussen igen.
Min mor døde efter at have født mig, så mine bedsteforældre adopterede mig. Jeg målte ofte min bedstemor mod den kvinde, jeg forestillede mig, at hendes datter ville have været. Hun manglede ofte det imaginære mærke, men vi kom igennem det. Først nu indser jeg smerten ved at "komme igennem det" fra en forælders perspektiv.
Jeg tænker på min søn, hans funklende blå øjne, fregnernes stjernebilleder i ansigtet, der laver æg til os, læser højt til os og tigger min mand om flere kiler. Jeg fortryder ikke, at jeg adopterede ham. Jeg ville bare ønske, at forældreskabet var lettere, end det egentlig er. Gør ikke alle?
Min fætter, en logisk advokat, præsenterer sit svar: "Først," siger hun, "du er ikke vores bedstemor. Du ville aldrig trække din søn ud af en film med sine venner, fordi han ikke beskød nok ærter. ” Hun refererer til en begivenhed fra mine teenageår. Jeg er bekymret for at blive den straffer, der rejste mig, om at efterlade de samme ar. "Og Andrew er ikke din eksmand," fortsætter hun. "Selvfølgelig vil han undgå at tage ansvar for sine handlinger, men hans elleve-årige hjerne kan ikke finde ud af at få dig til at tro, at du er skør, ikke er en klog måde at gøre det på."
Jeg griner. Hun har selvfølgelig ret. Men hvad gør jeg? Hvordan håndterer jeg det, når enhver irettesættelse fører til, at han gør mig så meget ondt? Jeg vil ikke have, at han fokuserer på det, han ikke har. Jeg vil have ham til at forstå, at han er filmfotograf for denne film; Jeg vil have, at han fokuserer sit kamera på det positive.
"Lad være med at tænke på dig selv som en adoptivforælder," råder min fætter. "Tro dig selv til at være moren - den rigtige mor." Tårer vender tilbage; hun ved, at det at stole på mig selv ikke er en af mine styrker. “Lad være med at tænke på ham som et afvist barn, der har brug for coddling. Han er et elsket barn, der har brug for grænser. Stå op for dig selv. Mind ham om, at hans fødselsmor og tante gjorde ham ondt, og det er okay at være ked af det og vred over det. Men du er den rigtige mor, den der stikker ved ham. ”
Hun giver mig et mantra, et manuskript: Jeg er den mor, der er her. Jeg elsker dig så meget, jeg lærer dig at passe på dig selv.
"Også," siger hun, "ring til din familieterapeut."
En ting er sikkert: At forældre min søn, den unge mand med tuscher til Oppositionel trodsforstyrrelse og ADD, under en pandemi, hvor sport og personlig skole ikke kan give pauser, er udfordrende. Så jeg tog min fætters råd.
Familieterapeuten gentog hendes ord. “Bor med en elleve-årig,”Forklarede han,” er som at leve med en T-Rex. Hans hjerne har endnu ikke logik eller forstår fuldstændig årsag og virkning. Han angriber din følelsesmæssige hjerne, fordi han ikke kan gennemskue nogen anden hjerne. Dit eneste job, ”råder terapeuten,” er at beskytte dit limbiske system, den reaktive del af din hjerne. Dette svar er ikke afbrudt, men rationelt. Du taber kun, hvis du bagefter føler skam. Ellers er det en sejr. ”
Når jeg spørger om at overbevise Andrew om, at vi er hans rigtige forældre, opfordrer terapeuten os til at bruge ordet "normalt", når vi taler med vores søn. "I normale familier tillader forældre for eksempel ikke deres barn at cykle uden hjelm, fordi normale forældre værdsætter deres børns sikkerhed."
Min mand og jeg hører os selv, ”I normale familier forventes mellem to børn at tømme opvaskemaskinen. Det eneste spørgsmål er: Bliver opvaskemaskinen tømt før eller efter du mister Fortnite? ”
Nogle gange reagerer Andrew ved at stampe ned ad gangen, smække døren og højlydt stille spørgsmålstegn ved, hvordan han sad fast med sådanne uretfærdige forældre.
Min mand og jeg kigger på hinanden og smiler. Vi hævede ikke vores stemmer. Ingen græd.
Han kaldte os sine forældre.
Sådan føles det at vinde.
