Като пораснах, познавах много деца с родители алкохолици или насилници. Но тези от нас с психично болни родители останахме на ръба. Това, което изглеждаше като нормален дом, беше сърцераздирателно празно вътре. Беше твърде трудно да се обясни.
През 80 -те и 90 -те години осъзнаването на психичните заболявания едва започва. Да имаш психично болен родител в къщата си беше като да имаш тайна, която никога не съм искал. Знаех, че нещо не е наред - знаех, че баща ми има изблици и не е той самият - но като много други деца, израстващи в нефункционални и в крайна сметка разведени домове, предположих, че това е моя вина.
Повече ▼: Това е #TimetoTalk - и темата е психичното здраве
Минаха още две десетилетия, докато имах свои деца и започна терапия че започнах да осъзнавам: Може би цялата тази тъмнина не беше за мен. Това осъзнаване промени живота, но не поправи автоматично нещата. Все още имах вината, белезите и срама от израстването си. Никога не съм получавал външна помощ като а
дете, отгледано от психично болен родител, а сега бях възрастен със същите проблеми - просто бях по -добър да ги скрия.Това ме накара да се замисля. Всеки четвърти възрастен има психично заболяванеи въпреки че не всеки психично болен възрастен е родител, е доста сигурно да се предположи, че вие или някой, когото познавате, сте израснали в дом като този. Не само а рискът на детето за психично заболяване нарастват, когато родител страда от клинично разстройство, но тези увредени деца растат, за да станат възрастни, които нямат представа какво да правят с болката, която все още изпитват.
Това е мястото, където съм днес. Стъпка по стъпка, проправям път през бъркотията, в която съм израснал, и това дори не е лесно. Ако също сте израснали с психично болен родител, има няколко важни неща, които трябва да разберете:
1. Вината не е твоя
Спомнете си тази известна сцена в Добър Уил Хънтинг който ви намушка право през сърцето и обещавате да си повтаряте това всеки ден, докато не повярвате: Не сте виновни. Вината не е твоя. Вината не е твоя.
Нанси Вирден, автор и оцеляла при опит за самоубийство, казва, че нейните възрастни деца са отгледани в дом с двама родители, които се борят с майор депресия. Тя откровено споделя: „Има неща, които бих искала да се върна и да направя отново, но това, което мога да направя, е да насърча собствените си синове и другите: Никога не беше и все още не си по твоя вина. Няма нищо, което би могъл да кажеш или направиш, което да разболее родителя ти. Нищо не бихте могли да кажете или направите, за да спасите родителите си от болестта им. "
Повече ▼: Психично здраве: Можете ли да преодолеете детска травма?
2. Не си сам
Израстването в нефункционален дом, където никога не се е говорило за психично заболяване, ще ви навлече много. Аз съм възрастен, живея в собствена къща и брегът трябва да е чист. Но все пак се чувствам като свръхчовешки подвиг, за да разкрия чувствата си. Колкото и трудно да беше да си призная, че все още бях самотен и болен толкова години по -късно, да се свържа с терапевт беше най -доброто нещо, което някога съм правил за себе си. Не се страхувайте да поискате помощ, казва Шанън Бийт, клиничен директор и главен изпълнителен директор на Семейни услуги на Америка. Тя продължава: „Обадете се на вашия местен психически здраве и агенции за социални услуги и искат конкретни услуги, които са на разположение. Има много програми, които предоставят подкрепа, за да ви помогнат с личните грижи, професионалната рехабилитация, управлението на поведението и др. ”
Дори обикновена група за подкрепа може да бъде достатъчна, за да се почувствате чути и разбрани. Анди Коен, съосновател и главен изпълнителен директор на Caring.com, препоръчва: „Има както офлайн, така и онлайн групи за поддръжка, които могат да помогнат на възрастните деца да споделят своите опит с други като тях, които разбират през какво преминават и които ще предлагат съвети и насърчение, за да им помогнат през деня или седмица. Онлайн групи за поддръжка имат допълнителните предимства на анонимност и удобство. Пътуването не трябва да бъде самотно - помощ е достъпна от връстници и професионалисти, както и от организации с нестопанска цел и правителства.
3. Заслужаваш почивка
Най -големият страничен ефект от болезненото ми детство е и най -лесният за пренебрегване: не знам как да бъда мил със себе си. Нямаше родител, който да ми покаже как. Предпочитам да се наказвам, като ограничавам храната, работя твърде много и се бия, че не съм перфектен - защото за мен това се чувства като у дома си. Едва след като започнах терапията, една крушка най -накрая продължи за мен: аз съм единственият, който ще живее със себе си до края на живота си. Ако сега не започна да се отнасям с нея по -добре, никой няма да го направи вместо мен.
Този модел на самообслужване става още по-важен, когато все още се грижите за вашия психично болен родител като възрастен, казва д-р Кристин Мол от Американска консултативна асоциация. „Подобно на първото поставяне на собствена кислородна маска, преди да помагате на другите - първо е необходимо да се погрижите за собственото си емоционално, физическо и духовно здраве.“
Вирден също обяснява защо е толкова важно да се оставите настрана: „Не беше ваша роля или отговорност да поправите или спасите своя болен родител. От една страна, вие бяхте дете, което се опитваше да научи своя собствен начин. Вашата работа е да ги приемете такива, каквито са и да развиете собствения си живот. "
Повече ▼: Защо ми отнеха 30 години, за да призная, че баща ми е психично болен
4. Ти не си родител
Мислех, че съм избягал от нестабилното си детство, докато нямам деца. Тогава всичко се втурна назад със щипка на пъпната връв: Ами ако съм като баща си? Ами ако не знам как да се свържа с децата си? Ами ако ги прецакам завинаги? Вирден настоява, че възрастните деца на психично болни родители не трябва да живеят в постоянен страх от повтаряне на миналото, дори и с подобен душевно здраве диагноза. Тя казва: „Можете да вземате свои собствени решения относно лечението. Повечето хора, които търсят лечение, изпитват подобрение и дори нормалност. "
Винаги когато се окажа, че удрям стена с децата си, където неизбежно имам чувството, че съм прецакал всичко поне няколко пъти седмично трябва да седна и да си напомня: миналото на баща ми не диктува моето бъдеще.
5. Вашата история може да има щастлив край
Няма да лъжа: Има още много дни, в които се чувствам тъжен, самотен и откъснат - точно както се чувствах като пораснал. Но тъй като отделих време да опозная себе си, да почувствам тези болезнени чувства и да преодолея мъката си, се случи нещо наистина забележително: Не всеки ден е лош. Няколко дни се чувствам като себе си - това щастливо дете, преди светът на баща ми да се срути върху мен. Само за няколко кратки години, откакто започнах терапия, добрите дни започват да превъзхождат лошите.
Не мисля, че някога ще има съвършенство. Готов съм да се справя с много от тези негативни емоции, предадени ми до края на живота си. Но сега мога да видя и как болезненото ми детство ме е оформило - аз съм по -съпричастен. Уча се как да се държа по -добре със себе си. Държа широко отворени очи, за да не правя същото с децата си. Съмнявам се, че всяко дете на психично болен родител би казало, че всичко се случва по причина, но с малко перспектива и много изцеление, започвам да оценявам човека, който съм станал въпреки всичко. Дженифър Снайдър, самоописана успешна и издръжлива дъщеря на нарцистична, биполярна майка, обобщава добре: „В крайна сметка трябва да се обичам повече, отколкото да я мразя.“
