Израстването на черно в предимно бяла среда в южната част на Холандия беше тежка битка. Естествено, вие искате да се впишете и да потърсите начини да се слеете с тълпата. Не знаех как да отговоря на предубедената представа за моята чернота и се опитах да се скрия от света, като се скрия.
Повече ▼: Толкова съм уморен от обществото да ми казва какво означава да си чернокож
Чернотата изглеждаше неприятна и чужда за моите холандски бели връстници. Често бях единственият чернокож човек, когото познаваха или общуваха. И все пак те енергично консумираха предписаната чернота от американските медии и аз също. аз обичах Паркърс, Свежият принц на Бел-Еър, Destiny’s Child, Tyra Banks и Следващият топ модел на Америка. Надявах се също, че тялото ми няма да се напълни като видеоклиповете в музикалните клипове на Nelly and Co.
Тънината се превърна в мой щит. Помислих си: Да, можеш да говориш за чернокожи хора, но не можеш да направиш отрицателна забележка за моята тънка рамка.
Прекъсването на връзката между ума ми и съда от плът, който нарекох дом, беше утешително. Той се превърна в меко, топло одеяло, което успокои вътрешното ми страдание. Трудно е да се обясни успокояващото чувство на еуфория. Бях погълнат от дълго време с желанието да постигна това щастие отново, но сега знам, че е невъзможно. Никой не беше наясно с вътрешните ми сътресения, нито можеше да проумее дълбочината на стегнатите юзди, които държах по тялото си.
Първият път, когато забелязах, че мога да прекарам часове без да ям, беше просто инцидент: Беше по време на регионално плуване конкуренцията и огромното безпокойство и напрежение нанесоха хаос на тялото ми, така че едва закусих? -? достатъчно, за да заредя моят двигател. Въпреки първоначалните си притеснения, се справих и участвах в състезанието. Не спечелих, но се почувствах еуфоричен и лек: беше чисто щастие.
В малката затворена зона на басейна времето и пространството не съществуват. Като спортист сте наясно с всеки сантиметър от тялото си, когато се плъзгате във водата. Тялото ви се опитва да се оформи в перфектна форма, така че да можете да станете по -бързи от другите плувци, но често просто се състезавате срещу себе си. Във водата нямаше значение кой съм и откъде идвам. Важното беше само да останете в лентата си и да бъдете толкова бързи, колкото позволяват границите на мозъка и тялото ви.
Повече ▼: Умирах от глад в пълно психично заболяване
Тънкостта се превърна в механизъм, с който мога да се бия с опонентите си - радикален акт на оцеляване в моите трансформиращи години. Да бъда слаба стана моята котва в море от преобладаващи емоции. Не се вписвах, но поне не приличах на черните стереотипи, които бяха разпространени в медиите винаги, когато чернотата ми беше обсъждана нагло. Това беше моят начин да кажа на обществото. Или поне аз така си мислех.
Бях на дванадесет години, когато за пръв път разбрах за бедрената празнина. Никога не бях чувал за това явление, докато не беше споменато случайно по време на обедната почивка. Гледаха ме така, сякаш притежавах непостижим подарък. Чувствах се като нещо, с което трябва да се гордея, да го прегърна и да го нося като почетен знак. Винаги съм бил слаб. Безгрижните закачки от семейството и приятелите направиха своя белег скрит в дълбините на моето същество, но сега моята слабост ми даде илюзията, че принадлежа.
Кодираният език, който тези момичета говореха, ми беше чужд. Като дете на по -възрастни черни имигранти изглеждаше, че единствената цел в живота ми е да получа добро образование. Майка ми никога не подчертаваше външния ми вид - нито един коментар относно формата на тялото ми или чертите на лицето, нито ме научи как да нанасям грим. Комплиментите, които получих от нея, обявиха чертите на характера ми и нищо друго.
Страдах мълчаливо, така че никой да не си помисли, че имам проблем. Не чувствах, че имам контрол и непрекъснатото откъсване ме умори. Така тялото ми се превърна в мой начин да съобщя за недоволството и борбата си в обществото.
Тайната беше закотвена в съзнанието ми. Не броих калории, не използвах слабителни или преяждах и повръщах. Просто бавно започнах да ям все по -малко. Ядох само пред другите и след това само минималния, за да не предизвикам подозрение.
Спомням си, че видях отражението си в големите прозорци на басейна. При суровото жълто осветление ми се прииска да изчезна и да се разтворя във водата.
Нямаше чудотворен момент, довел до решението да спра да се наказвам. Отне ми почти година, за да премахна бавно разрушителния навик, който създадох. Имаше пристъпи, когато се чувствах емоционално неудобно и първият ми отговор беше да спра да ям. Постепенно се принудих да променя поведението си.
Иска ми се да мога да ви кажа, че това беше менторска фигура или невероятна книга за самопомощ, която възпламени промяната. Честно казано това беше органична прогресия, в която просто станах по -удобна в собствената си кожа. Възможно е просто да порасна и да не ми пука за мнението на другите хора, или просто да ми омръзна да изобличавам чернотата си през тялото си. Мекото, топло одеяло, което някога беше толкова успокояващо, усещаше се дразнещо и не ми даваше комфорта, който някога търсех.
Първоначално публикувано на BlogHer
Повече ▼: Сестра ми ме наричаше дебела като дете и това ме преследваше в зряла възраст
