Не си спомням живота, преди да разбера, че искам да стана педиатър. Това беше перфектната комбинация от двете ми страсти: наука и служба. Всяко решение и всяка дейност, която избрах, подхранваха пламъците на тази мечта. Изпълних живота си с увлекателни часове по наука и работех неуморно, за да превъзхождам. Всеки свободен момент, който имах в гимназията и колежа, прекарвах почти във всяка възможност за обслужване с деца, създавайки незабравими връзки и вълнуващи душите спомени по пътя.
Всичко беше толкова изпълващо - накара ме да се чувствам жив. Решаването в кой колеж да отидете, с кое момче да се срещате или дори коя рокля да купите, беше на практика невъзможни решения за мен, но това беше единственото нещо в живота ми, което знаех със сигурност - чувствах го в моя кости.
Тогава имах а удар. И всичко се промени.
Когато бях на 23, по време на втората ми година в медицинското училище в университета Дюк, претърпях масивен мозъчен инсулт, който ме остави с
синдром на заключване. Бях двустранно парализиран от главата до петите и не можех да говоря, но невредим психически.Беше ли толкова ужасяващо, колкото звучи? Да. И тогава някои. През последното десетилетие оттогава постигнах известен напредък, но все още съм далеч от това да бъда независим или функционален. Заради физическото ми увреждания, Трябваше да напусна медицинския факултет, да се върна при родителите си и да гледам всеки последен къс потенциал да се източва от мен.
Повече ▼: 40 години грижи за другите ми помогнаха да се възстановя от кома
Бях толкова близо до изживяването на мечтата си и точно така тя изчезна пред очите ми, оставяйки след себе си одеяло на безнадеждност. Моят удар не само ми открадна мускулите, той ми открадна и нещо друго - нещо по -малко забележимо с просто око, но може би по -важно: увереността ми. И с моята увереност убеждението ми последва отзад. Отмина този остър лазер фокус, необходим за кариера в медицината. Изчезна вярата, че бих могъл (и бих искал) да променя света. Остана само момиче с блестящ ум и няма нищо общо с това.
Да живея този живот без цел, когато знам, че трябва да съм способен на повече, ме кара да се чувствам празен. Въпреки състоянието, в което се намира тялото ми, не мога да се отърся от това гризащо чувство, че не оправям потенциала си. Разочарованието, което изпитвам в себе си и разочарованието, което изпитвам от хората около мен, е всепоглъщащо и преследва всеки мой безцелен момент. Но как да измисля чисто нова мечта, нова цел в средата на 30-те си години? Как е необходимо това счупено тяло на обществото? Какво, по дяволите, може да допринесе това тяло?
Това може да ви изненада, но хората с нефункционални ръце, крака и глас са не точно в голямо търсене. Всъщност, според Бюрото по трудова статистика, процент на безработица за хората с увреждания е повече от два пъти повече от тези без увреждания. Тази статистика е абсолютно парализираща - без каламбур.
Кой би ме наел някога? Кой би рискувал за мен? Опитах се да се свържа с няколко хора по имейл - служители по приема, съветници и други контакти - но повечето просто спряха да реагират, след като дори чуха малко за моите увреждания. Дори проверих онлайн магистърски програми по всичко-от социална работа до невроконсултиране и те са приблизително 50 000 до 100 000 долара-или дори повече, ако се върна в медицинското училище. Това е адска инвестиция, ако дори не съм гарантиран, че ще намеря работа, нали?
Имам въпроси относно моите възможности и как светът ще ме вижда при всеки един запълнен с риск ход на това пътуване. Ако подходих към това дори с грам решителност, която ми идваше толкова естествено, небето щеше да ми бъде единствената граница. Ще намеря стипендии и ще наводнявам хората с имейли, докато не получа отговор. Но решителността вече не ми идва естествено. Не вярвам в себе си и в новото си тяло достатъчно, за да почувствам дори достоен с цел. Удушаващите съмнения и жестоката несигурност в мен са създали магазин в съзнанието ми, потъпквайки самоувереността, която някога е била върховна.
Повече ▼: Какво е да прекараш периода си в инвалидна количка
Джей Шети, „Градски монах“ и мотивационен оратор, казва, че истинската увереност не трябва да бъде обвързана с нещо непостоянно като външния вид. Шети обяснява в а Видеоклип в YouTube че истинското въздействие, стойност и потенциал се основават на нещо постоянно, което е отвъд тялото - душа, дух или съзнание отвътре. Увереността, придобита само чрез гордост от външния вид или таланта, е фалшива увереност, която не може да устои на непрекъснато променящите се ветрове.
Някога се гордеех с тялото си и всичко това можеше да го направи естествено. Обичах гласа си - как той предаваше моята жизнена личност и органично създаваше връзка с всички, на които попаднах. Увереността ми се корени изцяло в това - тялото и гласът ми ме караха да се чувствам красива, талантлива и способна на всичко. Но ударът ми премахна всичко това. Той премахна блясъка и блясъка, отлепи всеки повърхностен слой, който някога мислех, че ме определя и напусна зад едно трайно парче от мен, моят дух - дух, който все още е красив, състрадателен и пълен с потенциал. Трябва да намеря доверие че, и тази увереност ще бъде чиста и трайна независимо от това какво ще се случи с моето възстановяване.
Знам, че има възможности за хора с увреждания ако Наистина искам да ги намеря. Но е нужна истинска увереност, за да можете да поставите себе си и своите възприемани уязвимости навън, да приемете възможността за провал и да започнете отначало. Мисля, че все още има какво да предложа на света, но трябва да превърна тази колеблива мисъл в страстно чувство. Не мога да се страхувам от това как хората ще ме видят или дали ще ме приемат, стига да се видя като способен. Ако наистина мога да изградя увереност, може би най -накрая ще повярвам, че съм достоен за цел и способен нищо.
