ما بدأ كصباح سبت عادي أصبح مصدرًا للعديد من الكوابيس المرعبة في جزء من الثانية. لم أر قط الغزلان الذي اخترق حاجب الريح بسرعة 75 ميلاً في الساعة ، لكنه غير حياتي إلى الأبد. أثارت الصدمة التي تحملتها في ذلك الصباح ثورة في جسدي وقلبت الآثار حياتي رأساً على عقب وداخلها.
أكثر: جعلني مرض المناعة الذاتية أعاني من زيادة الوزن والشعور بعدم الراحة في بشرتي
أملك متلازمة فيلتي. ألم تسمع به من قبل؟ لا تقلق ، لم أفعل ذلك أيضًا. على الأقل ، ليس حتى كنت مستلقية في المستشفى ، بعد ساعات من الوفاة بعد تلقي الدم لنقل الدم. إنه نوع نادر من التهاب المفاصل الروماتويدي (وهو كثيرا يختلف عن التهاب المفاصل). إنه أحد أمراض المناعة الذاتية. انقلب جهازي المناعي ضدي محاولًا تدمير ليس مفاصلي فحسب ، بل أعضائي الداخلية أيضًا. خلايا دمي البيضاء غير موجودة عمليًا لأنها تصبح محاصرة في طحالي وتموت موتًا سريعًا وعنيفًا.
بعد شهرين خرجت من المستشفى في حياة لا تشبه شيئًا مما عشته من قبل. مباشرة بعد الحطام شعرت بألم شديد ، ولم أتمكن من رفع ذراعي اليسرى أو الاستدارة للنظر من فوق كتفي. من المهم جدًا أن تكون شركة البريد الريفية قادرة على استخدام ذراعها اليسرى مع الأخذ في الاعتبار أنني قدت بها السيارة واستلمتها مع الأخرى. مع مرور الوقت ، حتى بعد الوخز بالإبر والعلاج الطبيعي والعديد من الوصفات الطبية ، سارت الأمور من سيء إلى أسوأ. ذات يوم استيقظت من نومي ولم أستطع وضع أي وزن على قدمي اليمنى. في اليوم التالي شعرت بألم شديد في ذراعي اليمنى ولم أستطع رفعها. لقد حدث ذلك مرارًا وتكرارًا ، مثل لعبة الكرة والدبابيس التي لا تبقى أبدًا في مكان واحد لفترة طويلة ، ولكنها موجودة دائمًا في مكان ما في جسدي.
على مر الأشهر ، أصبح الألم والتورم والالتهاب لا يطاق. لم أستطع تناول الطعام ، لأنني توقفت عن التغوط. في هذا الوقت تقريبًا تم تسريح زوجي وفقدنا الصحة تأمين. بصفتي شركة نقل بدوام جزئي ، لم أتلق تأمينًا صحيًا ، لكن علاجي كانت مغطاة من حطامي. لسوء الحظ ، امتد ذلك فقط إلى ذراعي اليسرى ورقبتي.
سمعت مرارًا وتكرارًا كيف كان كل شيء في رأسي وكيف كان علي "محاربة هذا". لكن في هذه المرحلة ، كنت طريح الفراش وكان الوضع يزداد سوءًا كل يوم. كنت قلقة بشأن مستقبلنا المالي وما يمكن أن يفعله مرض مكشوف لعائلتنا ، خاصة وأن ابنتي ستتخرج في غضون بضعة أشهر فقط. كنت أعلم في ذهني أنني أموت لذا قمت بالرحلة لرؤية حفيدي الجديد في أفغانستان ثم ذهبت لرؤية أخي للمرة الأخيرة.
زوجته التي كانت ممرضة ، ألقت نظرة واحدة وأخبرت زوجي أن يأخذني إلى غرفة الطوارئ على الفور. لقد أرهقوني ووافقت ، ولكن فقط إذا تمكنا من العودة إلى المنزل في كنتاكي. انسحبنا من فلوريدا الساعة 3 مساءً. في يوم الأحد ، قدت سيارتي طوال الليل ، ووصلت إلى غرفة الطوارئ في الساعة 8 صباحًا.قلت لزوجي أنهم ربما يرسلونني بعيدًا ، لكنهم لم يفعلوا. في غضون 20 دقيقة ، تم نقل الدم لي وأخبروني بمدى صعوبة وضعي. لقد وضعوني في وحدة العناية المركزة وعملوا ليل نهار لإنقاذي ، ولهذا سأكون دائمًا ممتنًا حتى لو لم أعد مهتمًا في ذلك الوقت.
بعد ثمانية أسابيع ، حصلت على تشخيص جديد ، لكن ما كنت أخشاه قد تحقق. لقد فقدنا كل شيء ما عدا بعضنا البعض وتشبثنا ببعضنا البعض على غير هدى في بحر من الخوف وعدم اليقين. كانت لدينا فرصة واحدة ، عرض عمل بتأمين صحي ممتاز (بعد السنة الأولى) في حالة مختلفة تمامًا بعيدًا عن كل شيء وكل من نعرفه. بعنا كل شيء ما عدا ما يمكننا وضعه في الجزء الخلفي من سيارتنا ، واستأجرنا موقعًا سكنيًا غير مرئي من الإنترنت ، وانطلقنا.
لقد كافحنا ، لأن البدء من جديد ليس بالأمر السهل ، لكننا فعلناه. شيئًا فشيئًا صعدنا ذلك التل الكبير وبينما نحن لسنا في مكان قريب من القمة ، لسنا في القاع أيضًا.
أكثر: منحني رعاية والدتي المصابة بمرض الزهايمر الشجاعة لبدء الكتابة
منذ ذلك الحين ، قسمت حياتي إلى قسمين. هناك "أنا العجوز" الذي عمل بدوام كامل ، وقام بتربية الأطفال ، وتطوع في المدرسة ، وكان لديه الكثير من الأصدقاء وأحبهم من خلال حفل عشاء جيد. و "أنا الجديد" الذي يعيش على بعد مئات الأميال من أصدقائي الوحيدين الذين يغادرون المنزل لفترة قصيرة فقط ، الرحلات الضرورية ، لا أشعر أبدًا بأفضل ما لدي ، والذي يقضي وقتًا أطول مع طبيبي أكثر مما أقضيه مع الزوج.
أسمي هذه الحياة الجديدة النسخة المعقمة: لا جراثيم ولا حيوانات أليفة ولا أزهار ولا متعة. قضيت حياتي في تجنب الناس وجراثيمهم حتى أتمكن من البقاء في المنزل بدلاً من المستشفى. اصدقائي؟ حسنًا ، لم ألتق بمعظمهم مطلقًا. كما ترى ، أحزابي الوحيدة الآن متصلة بالإنترنت من الحدود الآمنة لحياتي المعقمة.
حتى مع كل الطرق التي تغيرت بها حياتي خلال السنوات القليلة الماضية ، أعرف كم أنا محظوظ لأنني على قيد الحياة. لديّ عائلة محبة ، والعديد من الهوايات ، والكثير من الأصدقاء عبر الإنترنت ، وقد أظهر لي المرض مدى رغبتي في العيش حقًا. أنا ممتن لكل يوم وهذا ما يجعل حياتي المنعزلة محتملة. قد لا تبدو حياتي مثل الصورة التي كانت عليها قبل ست سنوات ، لكنها لا تزال حياة تستحق العيش.
أكثر: لقد طردتني هجمات القلق من وظيفتي وعلاقاتي وبلدي
