عندما يتم إغراقك للتو ، خاصة عبر الهاتف أو البريد الإلكتروني أو رسالة نصية أو - لا سمح الله - أ رسالة Gchat ، البحث عن طريقة لتهدئة نفسك يمكن أن يؤدي إلى قطع طريق مباشرة إلى ثلاجة.
نصائح الانفصال لمحبي الطعام
ولكن لماذا تفعل شيئًا مثل المشاة مثل تناول صندوق كامل من دونات الأحجار الكريمة بينما يمكنك القيام بشيء أكثر إبداعًا؟ تعال معنا في رحلتنا المرحة ...
1
تعامل مع نفسك
قم بتقطيع قطعة كبيرة من التغيير لتغليف الجسم بالشوكولاتة في الصالون. اسأل عما إذا كان يمكنك تذوقه أثناء الرسم. العبوس عندما يقولون لا.
2
احتضان الشوكولا في الداخل
توجه إلى الصيدلية وقم بتحميل سلة تسوق محمولة بما يكفي من الحلوى لإطعام مجمع سكني فاخر. تحدث بصوت عالٍ إلى أمين الصندوق حول حالتك بالتااكيد لن تأكل كل ألواح الشوكولاتة هذه ، وستعطي معظمها لزملائك في العمل / أعز أصدقائك / أختك الصغيرة / العامل الماهر / المحتاج. عد إلى المنزل ، وافتح وتناول كل قطعة أخيرة ، واقع في غيبوبة طعام واستيقظ في كومة من الأغلفة ، كما فعل عمدة المدينة في الفيلم
شوكولاتة. قد يكون وزنك 10 أرطال ، لكنك على الأقل نسيت أمر حبيبتك السابقة لمدة ثماني ساعات أو نحو ذلك. المقايضات!3
إعادة تمثيل مشهد الدونات من عالم واين
Cruellers؟ التحقق من. جيلي دوناتس؟ التأكد مرتين. احصل على حفنة من أعواد الأسنان ، وستكون جاهزًا لإعادة إنشاء مشهد موت معجنات Garth الشهير من عالم واين. "مرحبًا ، السيد دونات مان ، من يحاول قتلك؟" "أنا لا أعرف ، لكن من الأفضل ألا ..." جديلة بالهلام "الشجاعة". يعمل هذا بشكل جيد بشكل خاص إذا كنت في مكان شبه عام (مثل أطعمة لذيذة) وتتظاهر بأن Donut Man هو السابق.
بعد ذلك ، انظر حول المقهى خلسة إلى شخص يفهمك. أو على الأقل نكاتك.
4
الشراهة على غرار الكرة
إذا سمحت الميزانية ، اشترِ كل نكهة لذيذة من الآيس كريم في متجر البقالة (مكاييل مظهرًا لطيفًا) وقم بربط الفريزر الخاص بك معهم ، كما هو الحال مع Cristal Champagne و Perrier MTV's أسرة. ضع في اعتبارك تكديس أرفف الأبواب بمكاييل صغيرة من Ben and Jerry’s ، لأن ما لا تحبه في الآيس كريم الصغير?
قف أمام الباب المفتوح ، وانتفخ الصقيع ، وقل ، "هذا هو المكان الذي يحدث فيه السحر ،" قبل أن تغلق عينيك وتلتقط بشكل أعمى أي نكهة تلمسها يدك الممدودة أولاً. تناول الطعام أثناء مشاهدة ماراثون... MTV’s أسرة. (وربما التخيل حول التعامل مع Ludacris.)
5
استدعاء Katniss بداخلك
اقضِ كل صباح فوق الموقد في صنع شوربة جروس مع الثوم المعمر والجزر الأبيض، تمامًا مثل كاتنيس التي أطعمتها لبيتا في البداية ألعاب الجوع الكتاب. (اقتل أزيزًا بيديك العاريتين إذا كان عليك... أو استبدل دجاجة من ممر الدواجن). ضع الحساء في إناء فضي بمقبض. ارتدِ أفضل ملابسك المناسبة للساحة. اذهب إلى منزل حبيبتك السابقة. امسك الوعاء عالياً وقل ، "[Ex’s name here]! سأبقيك على قيد الحياة بأي ثمن! كل هذا ونم حتى أتمكن من إنقاذنا! "
ضع الحاوية على عتبة بابه. صوب سهم محلي الصنع على نافذته. اطلاق الرصاص عليه. عندما تنحرف عن طريق الخطأ إلى الشجيرات ، قم بتشغيل.
لكن…
بكل جدية ، على الرغم من أننا استمتعنا بهذه القصة ، فإن استخدام الطعام كبديل للمساعدة في التغلب على الانفصال ليس فكرة صحية. إذا كنت تريد تهدئة نفسك دون إفراغ الثلاجة ، فيمكنك استخدام المجرب والصحيح طريقة للاتصال بصديق للتنفيس ، أو القيام بشيء آخر نحبه ، وهو أن تصنع لنفسك فنجانًا من الشاي. بحلول الوقت الذي يغلي فيه الماء (10 دقائق أو نحو ذلك) وينقع الشاي (مهما طال الوقت الذي تريده أن تترك الكيس في الكوب الخاص بك) ، تكون قد اشتريت لنفسك حوالي 15 دقيقة من التعقل.
في كتابها طائر بطير، قالت الكاتبة آن لاموت ذات مرة عن الكتابة: "هذا الشيء الذي كان عليك إجبار نفسك على القيام به - فعل الكتابة الفعلي - تبين أنه أفضل جزء. إنه مثل اكتشاف أنه بينما كنت تعتقد أنك بحاجة إلى حفل الشاي للحصول على الكافيين ، ما هو الشيء الذي تريده حقًا هناك حاجة كانت حفل الشاي ". نحن نحب فكرة "الاحتفال" الذي يخصنا جميعًا ، خاصةً بعد صعوبة الانقسام. (وإذا كنت تبحث عن بعض أوراق الإلهام الإلهية حقًا ، فهذه أوراق رائعة أكياس الياسمين لؤلؤة التنين من Harney & Sons فجر عقولنا.)
وإذا كنت عازمًا على اتخاذ المزيد من الخطوات الإيجابية لتجاوز الانفصال ، ففكر في ذلك دليل Frisky 30-Day Breakup للحصول على تقويم للخطوات التي يمكن تنفيذها والتي ستجعلك تشعر بالعودة إلى الوضع الطبيعي في أي وقت من الأوقات. (حتى أن هناك وصفة لمخبز لذيذ ستفقده أنت - وربما عاشق جديد تمامًا).
المزيد من نصائح الانفصال
10 أشياء لا يجب فعلها بعد الانفصال
كيف تستعيد أغراضك بعد الانفصال
كيف تستعيد عافيتها بعد الانفصال
