كنت أعاني من ميول وراثي (يُعرف رسميًا أكثر باسم "اضطراب القلق المرضي") لطالما أستطيع أن أتذكر. لست متأكدًا من من أو ما يجب إلقاء اللوم عليه ، ومصدر الاضطراب غير ذي صلة ؛ إنه العلاج الذي أسعى إليه.
هل نمت قدمك من قبل؟ ماذا عن إصبعك الخنصر فقط؟ ما هي المدة التي ستترك فيها إصبعك الخنصر يشعر بالخدر قبل البحث عنه في googling؟ أو هل ستلاحظ ذلك على الإطلاق؟ أنا مندهش دائمًا من كيفية وجودنا في عالم حيث يمكن للناس أن يحملوا دون علم إلى جانب أشخاص مثلي الذين لاحظوا لدغة بحجم وخز الدبوس أو ظهور نمش جديد بين الملايين. أقسم أنني أشعر بسقوط بيضتي كل شهر وأعدك أنني أستطيع أن أشعر بها وهي تسافر عبر قناة فالوب. أنا لا أدعي أنه مؤلم. أنا ببساطة أعترف بأني أشعر به وأدركه بشدة. يسمى هذا فرط الحساسية يقظة الجسم. هذا يعني أنني أشعر بأي شيء صغير حتى لو إنه مجرد كوني جسديعلى قيد الحياة، وأنا آخذها إلى أقصى الحدود.
أكثر: أكره نوبات الهلع ، لكني أكره الدواء الذي يوقفها أيضًا
عقلي ينخرط في حرب أهلية. ال يخاف فريق مقابل منطق فريق. على الرغم من أن فريقي المنطقي مزود ببيانات أكثر من فريق الخوف الخاص بي ، إلا أن الأخير يلعب بطريقة قذرة من خلال إطلاق سهام مميتة "ماذا لو" في الحلبة ، مما يؤدي إلى تسوية الملعب تمامًا. لكل تعليق منطقي يستخدمه عقلي لتهدئة الخوف ، "ماذا لو" يرمي شيئًا ما ليجعلني أشك في نفسي. ماذا إذا
فقط هذا الوقت إنها نوبة قلبية؟ ماذا إذا فقط هذا الوقت هل هي جلطة دموية في رئتي؟ ماذا إذا فقط هذا الوقت هذا النفض الصغير هو مؤشر مبكر لمرض التصلب العصبي المتعدد؟ أم ضمور عضلي؟ (لطالما أربكتهم ، لكنني أخاف من كليهما بالتساوي).ضع في اعتبارك أنني شخص ذكي ومتعلم يفهم ويقدر ويفتن بالبيولوجيا (علمي المفضل). عندما تم تشخيص إصابة جدي بسرطان الحلق ، بحثت في الإنترنت عن كل ما يمكن معرفته عن المرض والعلاج والشفاء. عندما تم تشخيص جدتي بأنها مصابة بتمدد الأوعية الدموية في الدماغ ، سألت عن المدة التي قضاها هناك وأخبروها أنه ليس لديهم أي فكرة ، ربما سنوات. قالت ، "إذا كنت أتجول معها منذ سنوات ، فسوف أستمر في التجول معها." أنا لست ذلك الشخص. لن أفكر في أي شيء سوى أن الجلطة الدموية المتنامية تدفع عقلي. لن أنام لأنني سأكون متأكدًا من أنه سيظهر في نومي أو عندما أسعل أو أصرخ أو أصرخ.
أكثر: أشعر بالقلق من أنني أعيش بشكل غير مباشر من خلال أطفالي من خلال منحهم الفرص التي لم تتح لي أبدًا
لدي مجموعة من النظريات حول من أين أتى مراقبي. على سبيل المثال ، طوال فترة طفولتي ، كانت والدتي تشكو باستمرار من سوء القلب وتهدد بالإغماء ، متراجعة على مخبأ أملاحها المشمسة في محفظتها. أفضل هدية عيد ميلاد حصلت عليها كانت دليل ميرك الطبي، التي قرأتها من الغلاف للغلاف مثل رواية غامضة. الإنترنت زاد الطين بلة — اكتب أحد الأعراض وسيقدم دليلًا لإثبات أي تشخيص للسرطان ، أو مرض التصلب العصبي المتعدد أو جلطة دموية أو تمدد الأوعية الدموية. لطالما كنت تطاردنيإنها القصص المأساوية التي تجعلك تشعر بالعجز والعجز. عداء الماراثون الصحي الذي لم يدخن يومًا في حياته بدون تاريخ عائلي ومبتلى بسرطان الرئة.
لسنوات ، كنت أعتقد أن الألم الحاد اللحظي الذي أصابني "تحت صدري" كان بمثابة تحذير من نوبة قلبية. فكرت في والدتي وهي تشد صدرها وتصرخ باللغة الروسية ، "koleet" ، والتي تُترجم إلى "إنها خارقة". كانت تلهث للتنفس واطلب من حين لآخر رائحة أملاح ولكن الألم كان يختفي دائمًا بعد فترة وجيزة دون أي تداعيات حقيقية أو متابعة. فوق. لم تذهب أبدًا إلى طبيب قلب ، لكنها أخبرتني عن قصة إصابتها بالحمى القرمزية عندما كانت طفلة وتأثيرها الدائم على قلبها. لقد جعلتنا جميعًا مقتنعين بأن قلبها سيئ ، لكنني أدرك الآن أنها مصابة بالغازات. كما أنها تنشر الخطاب القائل بأن فصيلة دمها "B" كانت ذات عيار أقل ، وثانوية بالنسبة لفصيلة الدم "A". كانت تقول لي: "لدي فصيلة دم أضعف ، ليس مثل والدك. شكرا لله لديك ايجابية مثله. " اتضح أن كلانا لدينا O إيجابي.
عندما آخذ الأمور إلى أقصى الحدود ، أعلم أنني أحاول السيطرة لأن الخوف في النهاية يتحكم في أعراض المراق. بطريقة ما يصدق عقلي إذا اكتشفت ذلك مبكرًا بما فيه الكفاية ، إذا استعدت جيدًا بما فيه الكفاية ، إذا وصلت إلى المستشفى بسرعة كافية ، فسوف أنقذ نفسي. كلما تقدمت في السن ، كلما كان الأمر أسوأ. لقد أمضيت سنوات عديدة وأنا قلق بشأن هذه الأمراض المروعة المحتملة دون أن أصاب بها ، وأنا متأكد من أن وقتي قادم. لماذا كانت الحياة تعدني أيضًا لكل هذه الأمراض؟ أنتظر وأنتظر ، وأضيع وقتي كله خائفًا عندما كنت سأكون ممتنًا لكل يوم دون ألم. يمكن أن أقدر كل يوم أنني لست على دراية بشيء ينمو داخليًا سراً. الخوف يمكن أن يشل. إنه أمر خطير في العالم مع وجود سائقي الرسائل النصية الرهيبين والأشخاص المخمورين في حفل موسيقي قد يدوسونني و قنابل موقوتة في مكبات عشوائية ، لكن الخوف هو مجرد إرهابي من صنع نفسه يسجنني بالقيود.
حاول أحد المعالجين مساعدتي في ميل عقلي للإسراع بسرعة نحو السيناريو الأسوأ. حاولت أن تعلمني إذا وجدت كتلة صغيرة في ذراعي ، على سبيل المثال ، لا يجب أن أجد بحثًا فوريًا عبر google "سرطان الذراع" ، و بدلاً من ذلك ، فقط كن على علم بها وراقبها لبضعة أيام لمعرفة ما إذا كانت مجرد لدغة بعوضة وستذهب بعيدا. كان هدفها هو تعديل سلوكي لتأخير الافراج عن الذعر. بمرور الوقت ، تعلمت أن علي فهم الفرق بين الم و إحساس. الوعي لا يشير بالضرورة إلى أعراض لشيء آخر ، إنه تذكير بقلبي ينبض وأنا أتنفس. أنا أيضًا لست من النوع المصاب بالمرض الذي يزور الطبيب باستمرار ؛ أخشى أن يجدوا شيئًا ، وأنا أيضًا لا أثق بهم.
أشعر وكأنني جزيء عائم في الفضاء ينتظر أن يصطدم بشيء ما. أمشي في حياتي متجنبًا الأمراض مثل المشي بين قطرات المطر. أنا في علاقة مسيئة مع المراق. أرغب بشدة في الابتعاد عنه ، لكنه بطريقة ما يتحكم في عقلي.
أكثر: لماذا أقول لأصدقائي ألا يخافوا من الطلاق
