نشأ الأسود في بيئة يغلب عليها البيض في الجزء الجنوبي من هولندا كانت معركة شاقة. بطبيعة الحال ، تريد أن تنسجم وتبحث عن طرق للاندماج في الحشد. لم أكن أعرف كيف أرد على الفكرة المسبقة عن سوادتي ، وحاولت الاختباء من العالم بإخفاء نفسي بعيدًا.
أكثر: لقد سئمت جدًا من إخبار المجتمع لي ماذا يعني أن تكون أسودًا
بدا السواد مزعجًا وغريبًا على أقراني البيض الهولنديين. كنت غالبًا الشخص الأسود الوحيد الذي يعرفونه أو يتفاعلون معه. ومع ذلك ، فقد استهلكوا بشدة اللون الأسود الموصوف من وسائل الإعلام الأمريكية وكذلك فعلت أنا. احببت باركرز ، الأمير الجديد لبيل إيرو Destiny’s Child و Tyra Banks و النموذج الافضل الامريكي القادم. كنت آمل أيضًا ألا يملأ جسدي مثل فيديو ثعلبة في مقاطع الفيديو الموسيقية لـ Nelly and Co.
أصبحت النحافة درعى. فكرت: نعم ، يمكنك التحدث عن السود ، لكن لا يمكنك إبداء ملاحظة سلبية حول إطاري الرفيع.
كان الانفصال بين ذهني ووعاء اللحم الذي أسميته بالمنزل مريحًا. أصبحت بطانية ناعمة ودافئة خففت من ضيقتي الداخلية. من الصعب تفسير الشعور المريح بالنشوة. لقد استهلكت لفترة طويلة الرغبة في الوصول إلى تلك السعادة مرة أخرى ، لكنني الآن أعلم أن ذلك مستحيل. لم يكن أحد على علم بالاضطراب الداخلي الذي أعاني منه ، ولم يتمكنوا من فهم أعماق الزمام الضيق الذي كنت أحمله على جسدي.
المرة الأولى التي لاحظت فيها أنني أستطيع الذهاب لساعات دون تناول الطعام كانت مجرد حادث: كان ذلك أثناء السباحة الإقليمية المنافسة والقلق الهائل والتوتر عاثا الفوضى في جسدي ، لذلك بالكاد أكلت الفطور؟ -؟ فقط ما يكفي لتغذية محركي. على الرغم من مخاوفي الأولية ، تابعت ذلك وشاركت في السباق. لم أفز ، لكنني شعرت بالبهجة والنور: كانت السعادة الخالصة.
في المنطقة الصغيرة المحصورة لحمام السباحة ، لم يكن هناك زمان ولا مكان. بصفتك رياضيًا ، فأنت على دراية بكل شبر من جسمك عندما تتزلج في الماء. يحاول جسمك تشكيل نفسه بالشكل المثالي ، بحيث يمكنك أن تصبح أسرع من السباحين الآخرين ، لكنك غالبًا ما تنافس نفسك فقط. في الماء ، لا يهم حقًا من أكون أو من أين أتيت. كل ما يهم هو أنك بقيت في مسارك وأن تكون سريعًا بقدر ما تسمح به حدود عقلك وجسمك.
أكثر: لقد جوعت نفسي إلى مرض عقلي كامل
أصبحت النحافة آلية يمكنني من خلالها محاربة خصومي - عمل جذري للبقاء على قيد الحياة في سنوات التحول. أصبح كوني نحيفة مرساة في بحر من المشاعر العارمة. لم أكن مناسبًا ، لكن على الأقل لم أبدو مثل الصور النمطية السوداء التي كانت سائدة في وسائل الإعلام كلما نوقشت سوادتي بخبث. لقد كانت طريقتي في أن أقول لك للمجتمع. أو على الأقل هذا ما اعتقدته.
كنت في الثانية عشرة من عمري عندما علمت لأول مرة بفجوة الفخذ. لم أسمع بهذه الظاهرة أبدًا حتى تم ذكرها عرضًا أثناء استراحة الغداء. نظروا إليّ كما لو كانت بحوزتي هدية لا يمكن الحصول عليها. شعرت كشيء يجب أن أفتخر به ، وأعتنقه ، وأرتديه مثل وسام الشرف. كنت دائما نحيفة. لقد تركت المضايقات المرحة من العائلة والأصدقاء بصماتها مخبأة في أعماق وجودي ، لكن الآن أصبح نحافتي الوهم بأنني أنتمي.
اللغة المشفرة التي تحدثت بها تلك الفتيات كانت غريبة بالنسبة لي. كطفل للمهاجرين السود الأكبر سنًا ، بدا أن الهدف الوحيد في حياتي هو الحصول على تعليم جيد. لم تؤكد والدتي أبدًا على مظهري - ولا تعليق واحد على شكل جسدي أو ملامح وجهي ، ولم تعلمني كيفية وضع المكياج. المجاملات التي تلقيتها منها بشرت بصفات شخصيتي ولا شيء غير ذلك.
لقد عانيت في صمت حتى لا يعتقد أحد أنني واجهت مشكلة. لم أشعر بأنني كنت أتحكم ، وكوني على علاقة بالآخرين باستمرار جعلني أشعر بالإحباط. وهكذا أصبح جسدي طريقتي في التعبير عن استيائي والنضال داخل المجتمع.
كان السر راسخًا في ذهني. لم أحسب السعرات الحرارية ، أو استخدم المسهلات ، أو الشراهة ، والتقيؤ. لقد بدأت ببطء في تناول كميات أقل وأقل. أكلت فقط أمام الآخرين وبعد ذلك فقط بالحد الأدنى حتى لا أثير الشك.
أتذكر رؤية انعكاسي على النوافذ الكبيرة لحمام السباحة. تحت الإضاءة الصفراء القاسية ، تمنيت أن أختفي وأذوب في الماء.
لم تكن هناك لحظة معجزة أدت إلى قرار التوقف عن معاقبة نفسي. استغرق الأمر ما يقرب من عام لتفكيك هذه العادة المدمرة التي ابتكرتها ببطء. كانت هناك نوبات اشتعال كلما شعرت بعدم الارتياح العاطفي وكان ردي الأول هو التوقف عن تناول الطعام. تدريجيا أجبرت نفسي على تغيير سلوكي.
أتمنى أن أخبرك أنه كان شخصية مرشد أو كتاب مساعدة ذاتية رائع هو الذي أشعل التغيير. لقد كان بصراحة تقدمًا عضويًا حيث أصبحت أكثر راحة في بشرتي. ربما كنت قد نشأت للتو ولم أعد أهتم برأي الآخرين ، أو سئمت من شجب سوادتي من خلال جسدي. البطانية الناعمة والدافئة التي كانت مهدئة في يوم من الأيام ، وشعرت بالفساد ، ولم تمنحني الراحة التي كنت أبحث عنها في السابق.
نُشرت في الأصل في مدونة
أكثر: وصفتني أختي بالسمنة عندما كنت طفلاً وطاردني ذلك حتى سن الرشد
