عندما تم تشخيص إصابتي بسرطان عنق الرحم المتكرر في فبراير 2016 ، كنت على استعداد للانطلاق في العمل لإثبات خطأ الأطباء عندما قالوا إنني غير قابل للشفاء. بصفتي صانع قائمة مدى الحياة ومتفوق في الإنجاز ، كنت على استعداد للقيام بكل ما يلزم القيام به من أجل ذلك أعيش ، سواء كان ذلك لتغيير نظامي الغذائي ، أو ممارسة الرياضة أكثر أو تجربة علاجات بديلة مثل العلاج بالإبر. ما لم أتوقعه هو أنني سأضطر أيضًا لمواجهة كل شياطيني العاطفية من أجل الشفاء.
كنت أؤمن بالعلاقة بين الجسد والعقل والروح ، لكنني لم أفهم أن دفع كل مشاعري السلبية في الجزء الخلفي من خزانة عاطفية يمكن أن يضر بصحتي الجسدية.
لقد نشأت في أسرة ألمانية أمريكية شديدة الروعة في ولاية أوهايو. لم نقم بالعواطف. كان العلاج غير وارد ، حتى عندما توفيت والدتي عندما كان عمري 12 عامًا. تظاهرت بأنني بخير حتى لا يقلق والدي ولذا لن أظل "الفتاة مع الموتى أمي." عندما تعرضت للاغتصاب بعد بضعة أشهر ، دفنت العار ولوم نفسي في نفس الخزانة العاطفية.
استمرت خزانة المشاعر المدفونة في الامتلاء بكل شكوى حقيقية ومتصورة يمكن أن تتكبدها مراهقة وشابة شديدة الحساسية ثم امرأة ناضجة: الأصدقاء الذين شبحوني ، أصدقائي الذين تركوني بعد أن تعهدوا بحبهم الأبدي ، زملاء العمل التافهين يأخذون ضربات الطعن في الظهر والقصاصات السلبية العدوانية من قبل اللجنة الامهات. أخذت كل شيء على محمل الجد ولكن لم أكن أعرف كيف أتعامل معه عاطفيا.
أكثر:لماذا قررت أن أكون منفتحًا تمامًا مع ابني الصغير حول الإصابة بالسرطان
ثم فجأة وجدت نفسي في معركة من أجل حياتي. تم تشخيصي بسرطان عنق الرحم المتكرر و 15 شهرًا للعيش. كنت يائسة لشفاء نفسي ورؤية ابني البالغ من العمر 8 سنوات يكبر. بدأت في القراءة والبحث والبحث عن قصص ناجين. مرارًا وتكرارًا ، وصف الناجون الذين تجاوزوا توقعاتهم القيام بعمل عاطفي عميق والتسامح. لقد امتد عقلي من النوع A ، الذي يعمل على إنجاز المهام ، لفهم ما بدا وكأنه مفهوم woo-woo. كيف كان مسامحة مديري المغتصب والمزعج لشفاء مرض السرطان الذي أعانيه؟ لقد بدت قفزة كبيرة للغاية بحيث لا يمكن فهمها.
بعد ذلك ، وجد عقلي العقلاني الكتاب الذي قدم بحثًا مفاده أن العلاقة بين العقل والجسد والروح لم تكن فقط حقيقي ، ولكن كان ما نسبه الآلاف من الناجين من مرض السرطان الذين تحققوا طبيًا إلى نتائج غير متوقعة نجاة: مغفرة جذرية بواسطة الدكتور كيلي تيرنر.
قرأت الفصل المعنون "إطلاق العواطف المكبوتة" وفكرت في الواقع ، "أوه ، هذا ليس أنا - أنا لا أملك أي شيء. أنا فقط أقولها كما هي ". لأنني لم أعد أنتظر إخبار زوجي عندما كان غبيًا وبكيت عندما شعرت بذلك ، اعتقدت أنني أتقن مشاعري.
أغلقت الكتاب ووقفت من سريري مستعدًا لإنهاء روتيني الليلي ، وما زلت أشعر بالثقة بأنني في حالة عاطفية جيدة. كان ذلك عندما سمعت صوتًا صغيرًا في رأسي يقول ، "نعم ، ولكن ماذا عن الاغتصاب؟" لقد سقطت مرة أخرى على السرير. لقد دعاني حدسي إلى أعمق وأغمق سر.
حصلت عليه في النهاية. إذا كنت أرغب في شفاء جسدي ، كنت بحاجة إلى شفاء قلبي من كل الأعباء التي كان يحملها. كنت بحاجة إلى ربط ذهني بجميع أجزاء قلبي التي كنت قد تركتها جانبًا.
بعد تلك الليلة وجدت معالجًا نفسيًا. معًا في مساحتنا الآمنة ، فتحنا باب الخزانة وبدأنا في معالجة جميع الأشياء الصغيرة والكبيرة التي لم أكن أعرف أنها موجودة هناك. تركت كل جلسة أخف وألم جسدي أقل.
لا أحد منا يريد مواجهة مشاعره السلبية ، لكنه حقًا ضروري لصحتنا. أنا أفهم الآن أنه لا يمكنك الحفاظ على حياتك بشكل صحيح. تعتبر اليوجا والوخز بالإبر مدهشين ، لكن لا يمكنك فقط أن تأمل في أن يشفيك ذلك. اتصال العقل والقلب هو قطعة ضخمة في هذا اللغز.
أكثر: بعد العقم ، كنت خائفة من تشخيص سرطان الثدي - إليكم السبب
اليوم ، على عكس كل التوقعات الطبية ، أنا في حالة هدوء - جزئيًا ، على ما أعتقد ، لأنني كنت على استعداد للتعمق في مشاعري المدفونة وكذلك تلقي العلاج الطبي اللازم. لقد غيرت كل جزء من حياتي لتحقيق هذه المغفرة. يسميها الأطباء "مغفرة تلقائية" ، لكنني أعتقد أنه لم يكن هناك شيء عفوي حيال ذلك. كان هذا العمل العاطفي العميق مؤلمًا وشاقًا ولكنه كان أيضًا مفيدًا وتحررًا. من وجهة نظري ، فإن امتلاك قلب أخف مكن جسدي من قبول جميع التغييرات الجسدية والروحية التي كنت أقوم بها أيضًا.
الآن ، بعد عامين من الهدوء ، أبذل جهدًا لعدم تخزين المشاعر المكبوتة وما زلت أرى معالجًا بانتظام للمساعدة في ذلك. واصلت أيضًا ممارسات مثل اليوجا والتأمل والوخز بالإبر التي كنت أعتبرها ذات مرة woo-woo ولكنني الآن أعتبرها ضرورية بالنسبة لي. الصحة النفسية. على الرغم من أننا لا نملك القدرة على تغيير الماضي ، إلا أنه يمكننا اختيار الطريقة التي نتعامل بها مع هذه المشاعر والصدمات ، وأعتقد أن القيام بذلك بطريقة صحية ساعدني على التعافي.
