إذا كنت تتوقع أن يقدم معالجك إجابات وخريطة طريق للسعادة ، فأنت لا تمنح نفسك الفضل الكافي.
أذهب إلى العلاج لأنني أبلغ من العمر 37 عامًا وما زلت لا أعرف ما إذا كنت سمينًا أم نحيفًا. لأنه كل خمسة أشهر أو نحو ذلك ، سأتخطى تمرينًا ، أتخيل أن بشرتي قد تغيرت إلى عجينة وأستخدم زوجي كمرآة. لأنه إذا تأخر ولو للحظة في الإجابة على سؤال حول فخذي ، فسوف أشعر بهما يتضخمان إلى أبعاد أسطورية. لأنني أبلغ من العمر 37 عامًا ، ما زال جسدي ليس ملكًا لي ، ولست متأكدًا من أنه سيكون كذلك على الإطلاق.
أذهب للعلاج لأنني أبكي في بعض الصباح بينما أقوم بترتيب الأسرة. لأنني أفكر طويلًا وبجدًا ، لأنني أقوم بحشو وسادة في كيس من الساتان ، حول الآثار الاجتماعية لترتيب هذا السرير وكيف أكون جر النساء إلى أسفل درجة وربما إفساد أفكار ابنتي حول الأنوثة من خلال تنعيم الملاءات بدلاً من حضور صباح الاثنين الاجتماعات.
على الرغم من كل الأسباب التي أعلم أنني بحاجة إلى علاج ، فقد صدمني الواقع بشدة في وجهي بعد ولادتي الثانية حبيبي وبينما أشعر بالعجز تمامًا عن إبقاء اثنين من البشر الصغار على قيد الحياة: قررت أن الوقت قد حان للإقلاع عن التدخين علاج نفسي. كان من المقرر أن أذهب إلى مكتب معالجي النفسي في غضون 35 دقيقة (يستغرق الأمر 20 دقيقة بالسيارة إلى رعايتها الريفية الحي) ، ومع ذلك كنت هناك ، ممتدة عبر أريكتي بشعر مبلل ، أمشط أمازون للحصول على جديد فرشاة أسنان إلكترونية.
قررت في تلك اللحظة أن كل ما احتاجه حقًا طوال الوقت هو النوم الجيد ليلاً وأن العلاج كان مجرد هراء.
أكثر:انفصل معالجي عني بعد ثلاث جلسات فقط
والحق يقال ، لقد كنت غاضبًا من عدم تقدمي. شعرت فجأة أنني قد أهدرت الوقت والمال والطاقة العاطفية على شخص لم يكن راغبًا في مشاركة جميع الحلول لمشاكلي التي تعلمتها بوضوح في مدرسة الدراسات العليا.. لقد سئمت من سماع أن والدتي هي الملامة. أعلم أن اللوم يقع عليها. إنها تعرف أن اللوم يقع عليها. لكن عذر "أمي دمرتني" يصبح قديمًا كلما تقدمت في السن - خاصةً عندما يكون لديك أطفال وتدرك أن نفس الوحش الذي غذى عدم الأمان الخاص بك سار أيضًا في القاعات معك لساعات عندما كنت تعاني من الحمى ، وقمت بمسح القيء من شعرها وكنت ستختار أن تفعل الشيء نفسه مرارًا وتكرارًا إذا كان ذلك يعني حمايتك من أدنى تلميح عدم ارتياح. هل هذا يعفي من ميولها النرجسية القذرة؟ نعم ، في الواقع ، إنها تفعل القليل.
وإلى جانب ذلك ، لم تدمرني والدتي منذ 15 عامًا على الأقل. لقد مررت تلك الشعلة بنفسي ببهجة. حان الوقت للمضي قدمًا.
لذلك أعددت نفسي عقليًا لطرد معالجي النفسي في ذلك المساء - كان التسوق في أمازون في اللحظة الأخيرة مجرد جزء من عملية هنا أنا على الأريكة أثبت لنفسي أنني تجاوزت هذه العملية في العالم الواقعي ، امتص الناس الأمر - أنا أيضًا سأمتصه.
بما أنني لا أحب إزعاج الناس ، فقد وصلت إلى مكتبها في الوقت المناسب ، وشعر مبلل وكل شيء. تلك الثواني القليلة الأولى التي تنتظرني فيها أن أتحدث عادة ما تكون هناك مع أكثر الثواني غير المريحة في حياتي. في العالم الحقيقي ، لست أول من يتحدث.
أخيرًا ، كسرت الجليد: "لا أعتقد أنني أقوم بالعلاج بالطريقة الصحيحة." قد يكون هذا هو الوقت المناسب لذكر أنني لست مواجهاً لخطأ.
"ماذا تقصد؟" هي تسأل. "أعتقد أنك تقوم بالعلاج على ما يرام."
ثم ألقيت. في حديث مدته 10 دقائق ، أعلنت بشكل سلبي أنها سحقت بمفردها كل آمالي وأحلامي العلاجية. ذهب قليلا مثل هذا:
لا أريد أن أكون لئيمًا ، لكن هذا لا يعمل. ما زلت لا أعرف ماذا أفعل عندما أشعر بالقلق أو كيف أتحكم في مشاعري. ما زلت نفس بقعة الحبر غير المتبلورة أشاهد لوحات زيتية نابضة بالحياة تبتسم خلال حياتهم ومتجر البقالة دون أن يتألموا من حالة الموز التي ألقوها في عرباتهم.
أيضا ، ما هي التسمية الخاصة بي؟ لماذا لم تدهنني بعلامة حتى الآن؟ هل أعاني من اضطراب في الأكل ، على الرغم من أنني أعرف بالضبط متى أتوقف وأكل اللوز؟ هل هو اضطراب القلق؟ هل أنا ضحية سفاح القربى العاطفي؟ بدون تسمية ، كيف يمكنني التأكد من أنني أستحق أن أكون هنا؟ هل يمكنك على الأقل أن تنقذني من الإحراج الشديد لاكتشاف أنني أعالج من دون سبب؟ ماذا علي أن أفعل عندما أخبرتني أخيرًا أنني مثل أمي تمامًا؟ تشعر بالخجل وتعيش معه فقط؟
أكثر:7 علامات تشير إلى أن الوقت قد حان للتخلي عن معالجك
وهكذا ، أوضحت لنفسي (لأن معالجي النفسي كان يعرف هذا منذ شهور) السببين اللذين شعرت بهما أنني لا أحقق تقدمًا في العلاج. الأول: كنت أشعر بالخجل من كل جزء قبيح شعرت أنني مضطر إلى الكشف عنه. شعرت بالخجل أكثر من نفسي بعد جلسة أخفيت فيها هذا الشيء السيئ الذي قلته لي الزوج أثناء جدال ، بينما ليس لديه مثل هذه التحفظات عندما يتعلق الأمر بالكلام بشأنه سلوك.
الثاني: أردت معالجي أن ينقذني. كنت أتوق إلى بداية ووسط ونهاية للعلاج واعتقدت أنه سيكون لدينا جلسة في مكان ما في الوسط حيث بلغت ذروتي. لذلك ، عندما فشلت كل جلسة في إنتاج هذا الإصدار الذي كنت أتوق إليه ، اعتبرته تجربة فاشلة.
لكن العلاج ليس نشاطًا لا منهجيًا تسجل فيه بعض الأهداف وتفوز بكأس وتنتقل إلى أشياء أكبر وأفضل. إنها عملية بطيئة الحركة وبطيئة الاحتراق ويمكن أن تكون مملة ومحبطة في بعض الأحيان. ذات يوم ، ستستيقظ وأنت تشعر بالشفاء فقط لتحضر على مضض جلسة العلاج "الأخيرة" وتجد نفسك تبكي عينيك لأنك تدرك أنك تخجل من نفسك لعدم وجود خير السبب.
لكن حقيقة أنه يمكنك أخيرًا ، بعد أن تعيش في ظلك لسنوات ، أن ترى نفسك بعيون صافية و التصالح مع الطريقة التي تعوق بها نفسك - حتى من العلاج نفسه - هو دليل على أن العلاج عمل.
أكره العلاج أكثر مما أحبه. أنا أكره معرفة الشخص الذي أمامي ، على الرغم من أنه مؤهل تأهيلا عاليا وأكثر ثاقبة مما أستطيع أحلم بالوجود ، ليس معلمي الشخصي وهو موجود هنا فقط لمساعدتي في تحرير نفسي حتى أتمكن من الحكم نفسي. في نفس الوقت ، هذا هو بالضبط سبب التمسك بها.
